कट्टे,ओसर्‍या जोरात चालू आहे... आम्ही मात्र शुभेच्छा देणे,कट्ट्याची चित्रे पाहणे आणि साद्यंत वृत्तांत वाचणे एवढंच करू शकतो :( स्वगत-छे..आता एक जर्मनी कट्टा भरवला पाहिजे.. सिंहगड कट्ट्याला खूप खूप शुभेच्छा! स्वाती

१-२ ( रजा )-३-४ सुट्टी.. लाँग विकेंड आहे. घरी जाणार असल्याने इच्छा असूनही कट्ट्याला येणे जमणार नाही. पुढल्या वेळी उपस्थिती लावायचा नक्की प्रयत्न करेन. तोवर मजा करा.. छायाचित्रांसोबत बखर येईलच, वाट बघतेय.

मी पण येणार!!! इनोबा...मस्तच रे!!! मुशायरा...क्या बात है!

कुठं परेंत आली आहे? कोण कोण येणार आहे? केशवसुमार

मिपा कट्टे बह्हादर, सिंहगड चढायच्या कल्पनेने बिळात लपून बसलेले दिसतात.... * तुमच्या जिंदगीवर असो.. केशवसुमार (स्वगतः- मद्यपान करायला सगळे कसे ***** जमा होतील...)

तुम्ही व्हा म्होरं... म्या निगतुच हायी हितुन.. सध्या "गड राखणे " महत्वाचे आहे, त्यामुळे आपण (सिंह गडावर)स्वारी कराच. मी पोहोच्तोच आहे झेंडे गाडेस्तोवर... काय? आपलाच, मनोबा (उपाख्य साठ्यांचे (नाठाळ) कार्टे)

कट्टे,ओसर्‍या जोरात चालू आहे... आम्ही मात्र शुभेच्छा देणे,कट्ट्याची चित्रे पाहणे आणि साद्यंत वृत्तांत वाचणे एवढंच करू शकतो :( स्वगत-छे..आता एक जर्मनी कट्टा भरवला पाहिजे.. सिंहगड कट्ट्याला खूप खूप शुभेच्छा! स्वाती

१-२ ( रजा )-३-४ सुट्टी.. लाँग विकेंड आहे. घरी जाणार असल्याने इच्छा असूनही कट्ट्याला येणे जमणार नाही. पुढल्या वेळी उपस्थिती लावायचा नक्की प्रयत्न करेन. तोवर मजा करा.. छायाचित्रांसोबत बखर येईलच, वाट बघतेय.

मी पण येणार!!! इनोबा...मस्तच रे!!! मुशायरा...क्या बात है!

कुठं परेंत आली आहे? कोण कोण येणार आहे? केशवसुमार

मिपा कट्टे बह्हादर, सिंहगड चढायच्या कल्पनेने बिळात लपून बसलेले दिसतात.... * तुमच्या जिंदगीवर असो.. केशवसुमार (स्वगतः- मद्यपान करायला सगळे कसे ***** जमा होतील...)

तुम्ही व्हा म्होरं... म्या निगतुच हायी हितुन.. सध्या "गड राखणे " महत्वाचे आहे, त्यामुळे आपण (सिंह गडावर)स्वारी कराच. मी पोहोच्तोच आहे झेंडे गाडेस्तोवर... काय? आपलाच, मनोबा (उपाख्य साठ्यांचे (नाठाळ) कार्टे)

त्या मुळे मी माझ्या लग्नात ह्या पट्ट्याला काही बोलावले नाही. नाहीतर तुमच्या नवर्‍याचे आणखी कोणाशी लग्न लावून मोकळा झाला असता. होय ना! अनुभव आवडले.सवडीने आमचे अनुभव ही लिहीतो. कर्मण्ये वाधिकारस्ते | मां फलकेशू कदाचनं : कार्यकर्त्यांनी कर्म करीत रहावे,आपल्या नावाचे फलक लागतील अशी अपेक्षा करु नये. -इनोबा म्हणे

बघ शितल मी उगाच नाही ही ही करत तू तसंच सांगतेस....त्याची बायको कशी सांभाळत असेल त्याला..... माझ्या कडुन तुम्हाला पार्टी चला आज जेवायलाच या ह्या कार्यालयात. नाही तर ते फुकटच जाणार आहे. बरोबरच आहे पळायचं ती पळाली आता सगळं वाया कशाला घालवा ..खी खी खी......

एका मित्राच्या ऑफिसातील मित्राचा अनुभव... लग्नासाठी महिन्याची रजा घेऊन गेलेला मित्र ८ दिवसातच परत कामावर हजर झाला.. कारण विचारताच असे कळले की त्याच्या लग्नाच्या दोन दिवस आधी त्याची होणारी बायको तिच्या प्रियकराबरोबर पळून गेली...... याने शक्य तितक्या नातेवाईकांना सांगितले की लग्न कॅन्सल झाले म्हणून्....पेपरात जहिरातही दिली की लग्न कॅन्सल झाले आहे ... आणि स्वतः ( जे काही अनभिज्ञ आले, त्या नातेवाईकांचे स्वागत करत) कार्यालयात उभा राहिला... कल्पना करणेही कठिण आहे,बापरे, कितीही प्रयत्न केला तरी ही गोष्ट आठवून अजिबात हसू येत नाही...

शितलताई, तुमच्या या मित्राला धमुच्या लग्नाला घेऊन या हं नक्की! आग्रहाचे आमंत्रण आहे.

हम्म! शितल, छान आहेत प्रसंग! कोणे एकेकाळी घरच्यांच्या आग्रहाखातर मी काही कांदेपोह्यांचे कार्यक्रम खेळलो आहे, त्या सुरस कथाही मिपावर लिहीन केव्हातरी! :) तात्या.

मस्कतमधे माझ्या एका मित्राला ऑफिसला जायचा कंटाळा आला. त्याने दांडी मारली. त्याची बायको नेहमी प्रमाणे तिच्या ऑफिसला निघून गेली. हा घरात एकटाच. थोडावेळ टंगळ मंगळ केल्यावर हा कंटाळला. मग ह्याने जूनी कागदपत्रं वाचून निरुपयोगी कचरा घराबाहेर काढायचे ठरवले. तास दोन तास खपून सर्व कचरा २-३ प्लॅस्टीकच्या पिशव्यात भरला आणि त्या पिशव्या घराबाहेर ठेवण्यासाठी दरवाजा उघडला आणि कचरा बाहेर ठेवतोच आहे तेवढ्यात वार्‍याने दरवाजा जोरात बंद झाला. लॅच लागले. हा बाहेर कॉरिडरमध्ये अडकला. त्या क्षणाला त्याच्या लक्षात सर्वात भयंकर गोष्ट आली ती म्हणजे सकाळ पासून तो नुसत्या 'अंडरवेअर'वरच होता. ह्याला दरदरून घाम सुटला. ओळीने ७-८ फ्लॅट होते त्या मजल्यावर. सर्व बापे मंडळी (आणि काही बाया) कामावर गेली होती आणि काही बायका (नोकरी न करणार्‍या) आपापल्या फ्लॅट मध्ये होत्या. करायचे काय? किल्या, मोबाईल सर्व फ्लॅट मध्ये अडकले होते. शेजारी किल्ली होती पण तिथे फक्त त्या घरची स्त्री घरात होती. किल्ली मागायची कशी. कचरा न्यायला कचरेवाली बाई कधीही आली असती किंवा कोणी दुसरी बाई सुपरमार्केटमध्ये भाजी वगैरे घ्यायला बाहेर पडली असती. हा असा नुस्ताऽऽ अंडरवेअरवर... वेळ दवडण्यात अर्थ नव्हता. टाकलेल्या कचर्‍यात एक वर्तमानपत्र होते. ते शोधून ते कमरेला गुंढाळले आणि शेजारच्या फ्लॅटची बेल वाजवली आणि दरवाज्या जवळ कोणी तरी आले आहे ह्याची चाहूल घेऊन हा ओरडू लागला, 'भाभीजीऽऽ दरवाजा मत खोलना.... भाभीजी ऽऽऽ दरवाजा मऽऽत खोलनाऽऽऽ।' ती बाई आतमध्ये घाबरली. ती आतून ओरडायला लागली, 'क्या हुवाऽऽ, क्या हुवाऽऽ भाईसाहब?' ह्याला भिती ह्या आरडा ओरड्याने दुसर्‍या एखाद्या फ्लॅटचा दरवाजा उघडायचा. मग ह्याने संयमीत आवाजात सांगितले, 'आप आपके घरका दरवाजा खोले बिना मेरे घरकी चाबी बाहर डालीए. बाकी मैं बादमे बताता हूं।' त्या बाईने ह्याने सांगितले तसे केले आणि किल्ली मिळताच, हा झटकन आपल्या घराचा दरवाजा उघडून सटकन् आत घुसला आणि दरवाजा आतून बंद करून घेतला. हुऽऽऽऽऽश्शऽऽ! नंतर ह्याने फोनवर बायकोला सर्व सांगितले आणि तिनेही ते सर्व हसत हसत शेजारणीला सांगितले. नंतर कित्येक दिवस हा शेजारणीपासून तोंड लपवून फिरत होता.

प्रतिसादा बद्दल सर्वा॑चे आभार !

त्या मुळे मी माझ्या लग्नात ह्या पट्ट्याला काही बोलावले नाही. नाहीतर तुमच्या नवर्‍याचे आणखी कोणाशी लग्न लावून मोकळा झाला असता. होय ना! अनुभव आवडले.सवडीने आमचे अनुभव ही लिहीतो. कर्मण्ये वाधिकारस्ते | मां फलकेशू कदाचनं : कार्यकर्त्यांनी कर्म करीत रहावे,आपल्या नावाचे फलक लागतील अशी अपेक्षा करु नये. -इनोबा म्हणे

बघ शितल मी उगाच नाही ही ही करत तू तसंच सांगतेस....त्याची बायको कशी सांभाळत असेल त्याला..... माझ्या कडुन तुम्हाला पार्टी चला आज जेवायलाच या ह्या कार्यालयात. नाही तर ते फुकटच जाणार आहे. बरोबरच आहे पळायचं ती पळाली आता सगळं वाया कशाला घालवा ..खी खी खी......

एका मित्राच्या ऑफिसातील मित्राचा अनुभव... लग्नासाठी महिन्याची रजा घेऊन गेलेला मित्र ८ दिवसातच परत कामावर हजर झाला.. कारण विचारताच असे कळले की त्याच्या लग्नाच्या दोन दिवस आधी त्याची होणारी बायको तिच्या प्रियकराबरोबर पळून गेली...... याने शक्य तितक्या नातेवाईकांना सांगितले की लग्न कॅन्सल झाले म्हणून्....पेपरात जहिरातही दिली की लग्न कॅन्सल झाले आहे ... आणि स्वतः ( जे काही अनभिज्ञ आले, त्या नातेवाईकांचे स्वागत करत) कार्यालयात उभा राहिला... कल्पना करणेही कठिण आहे,बापरे, कितीही प्रयत्न केला तरी ही गोष्ट आठवून अजिबात हसू येत नाही...

शितलताई, तुमच्या या मित्राला धमुच्या लग्नाला घेऊन या हं नक्की! आग्रहाचे आमंत्रण आहे.

हम्म! शितल, छान आहेत प्रसंग! कोणे एकेकाळी घरच्यांच्या आग्रहाखातर मी काही कांदेपोह्यांचे कार्यक्रम खेळलो आहे, त्या सुरस कथाही मिपावर लिहीन केव्हातरी! :) तात्या.

मस्कतमधे माझ्या एका मित्राला ऑफिसला जायचा कंटाळा आला. त्याने दांडी मारली. त्याची बायको नेहमी प्रमाणे तिच्या ऑफिसला निघून गेली. हा घरात एकटाच. थोडावेळ टंगळ मंगळ केल्यावर हा कंटाळला. मग ह्याने जूनी कागदपत्रं वाचून निरुपयोगी कचरा घराबाहेर काढायचे ठरवले. तास दोन तास खपून सर्व कचरा २-३ प्लॅस्टीकच्या पिशव्यात भरला आणि त्या पिशव्या घराबाहेर ठेवण्यासाठी दरवाजा उघडला आणि कचरा बाहेर ठेवतोच आहे तेवढ्यात वार्‍याने दरवाजा जोरात बंद झाला. लॅच लागले. हा बाहेर कॉरिडरमध्ये अडकला. त्या क्षणाला त्याच्या लक्षात सर्वात भयंकर गोष्ट आली ती म्हणजे सकाळ पासून तो नुसत्या 'अंडरवेअर'वरच होता. ह्याला दरदरून घाम सुटला. ओळीने ७-८ फ्लॅट होते त्या मजल्यावर. सर्व बापे मंडळी (आणि काही बाया) कामावर गेली होती आणि काही बायका (नोकरी न करणार्‍या) आपापल्या फ्लॅट मध्ये होत्या. करायचे काय? किल्या, मोबाईल सर्व फ्लॅट मध्ये अडकले होते. शेजारी किल्ली होती पण तिथे फक्त त्या घरची स्त्री घरात होती. किल्ली मागायची कशी. कचरा न्यायला कचरेवाली बाई कधीही आली असती किंवा कोणी दुसरी बाई सुपरमार्केटमध्ये भाजी वगैरे घ्यायला बाहेर पडली असती. हा असा नुस्ताऽऽ अंडरवेअरवर... वेळ दवडण्यात अर्थ नव्हता. टाकलेल्या कचर्‍यात एक वर्तमानपत्र होते. ते शोधून ते कमरेला गुंढाळले आणि शेजारच्या फ्लॅटची बेल वाजवली आणि दरवाज्या जवळ कोणी तरी आले आहे ह्याची चाहूल घेऊन हा ओरडू लागला, 'भाभीजीऽऽ दरवाजा मत खोलना.... भाभीजी ऽऽऽ दरवाजा मऽऽत खोलनाऽऽऽ।' ती बाई आतमध्ये घाबरली. ती आतून ओरडायला लागली, 'क्या हुवाऽऽ, क्या हुवाऽऽ भाईसाहब?' ह्याला भिती ह्या आरडा ओरड्याने दुसर्‍या एखाद्या फ्लॅटचा दरवाजा उघडायचा. मग ह्याने संयमीत आवाजात सांगितले, 'आप आपके घरका दरवाजा खोले बिना मेरे घरकी चाबी बाहर डालीए. बाकी मैं बादमे बताता हूं।' त्या बाईने ह्याने सांगितले तसे केले आणि किल्ली मिळताच, हा झटकन आपल्या घराचा दरवाजा उघडून सटकन् आत घुसला आणि दरवाजा आतून बंद करून घेतला. हुऽऽऽऽऽश्शऽऽ! नंतर ह्याने फोनवर बायकोला सर्व सांगितले आणि तिनेही ते सर्व हसत हसत शेजारणीला सांगितले. नंतर कित्येक दिवस हा शेजारणीपासून तोंड लपवून फिरत होता.

प्रतिसादा बद्दल सर्वा॑चे आभार !

जे १ आहे ते २ कसे असेल....म्हणजे १ च जास पकवू नका... कर्मण्ये वाधिकारस्ते | मां फलकेशू कदाचनं : कार्यकर्त्यांनी कर्म करीत रहावे,आपल्या नावाचे फलक लागतील अशी अपेक्षा करु नये. -इनोबा म्हणे

>१ आहे पण २ नाही.. सांगा काय? - मनस्वी १?

इनोबा आणि वेदश्री.. दोघांनीही बरोब्बर उत्तरे दिली आहेत.. त्यांचे अभिनंदन!

http://vedashri.blogspot.com/2008/04/blog-post_4128.html याचे उत्तर जमतेय का? इन्सर्ट/एडीट लिंक वापरायचा प्रयत्न केला. यश आले नाही. :-(

अरे वा, आमची वेदुबाळ येथे आली वाटतं? छान. सुस्वागतम. हे आपलं घर आहे हो. तिथल्या पलिकडल्या शिवारासारखं इथे नाही. आपला, (आनंदित) धोंडोपंत आम्हाला येथे भेट द्या http://dhondopant.blogspot.com

काव काव शिकवले कि झाले. विद्याधर

एकदा एका माणसाच्या खांद्यावर पोपट बसला, आणि काय सांगु दोस्तांनो, तो माणुस मेला! आता सांगा हे असे कसे?

एक पोरगं कॉलेजला लेक्चरला चाललं असतं.....भुकेलेलं असतं, म्हणून वडापाव विकत घेतं. काहितरी विचित्र वाटल्याने पाव ऊघडून बघतं, तर पावाखाली वड्याऐवजी स्वर्ग असतो. तर त्या पोराच्या मास्तराचे नाव काय? अनिकेत

हो ना?

>>हत्तीचं नाव पोपट होतं! छोटी टिंगी ताईं चे उत्तर अचुक हाये. ईथे तर सगळेच तर्बेज दिसताहेत.... आता असा एखादा प्रश्न टाकण्यापेक्षा हि मालिकाच बरी. पाहुया किति सोडवता येतात ते. आता आणखी काही........ १.विद्या बालन आणि ब्रॅड पिट ह्यांच होतं एकदा लगीन(अँजेलिनाच्या नाकावर टिच्चुन!) आणि एका एकी त्यांच्या घरि अफाट मुले-मुली जमण्यास सुरुवात होते. आता सांगा ,का????? २.एक आटपाट नगर होतं.त्यात होती एक नदि. नदिवर व्हता येक पूल्.पुलावर व्ह्त्या गावातल्या छान छान पोरी. त्या सगळ्या च्या सग्ळ्या येकाच पोरासाठी वेड्यापिश्या होत्या. आता बोला... त्या पोराचे नाव काय? ३.येकदा (मा.?)राहुलशेठ गांधी वैतागुन त्यच्या आईला म्हन्तोय, "आये, तुझ्या मुळं माझं लगीन होउन न्हाय र्‍हायलं" हे कसं काय ? ४. एकदा रावण जातो डिस्को मध्ये. आणि दानकण चक्कर येउनच पडतो. कसा काय? ५. GANESH चा ANESH कोणामूळं बनतो?कसा? ६. "शाह रूख खान" चे अनेक वचन म्हणजे आय सी आय सी आय बँक . पण कसे? ७. "कांदा " चा विरुद्धर्थी "लोणचे". कसा काय? ८. (रामायणातील) सुग्रीव आणि वाली ह्यांनी एकत्र येउन फिल्म प्रोदुच्तिओन चोम्पन्य सुरु केलि तर त्याला काय नाव द्याल?

३. कारण सोनिया सगळिकडे बोंब मारत असते की,"मुझे बहूमत दो" (मुझे बहू मत दो) आपल्याला तर येवढंच कळलं भौ... कर्मण्ये वाधिकारस्ते | मां फलकेशू कदाचनं : कार्यकर्त्यांनी कर्म करीत रहावे,आपल्या नावाचे फलक लागतील अशी अपेक्षा करु नये. -इनोबा म्हणे

>> छोटी टिंगी ताईं चे उत्तर अचुक हाये. 'ऋषिकेश ताई' आम्ही तुमचा झाहीर निषेध करतो X-( आपला, टिंग्याभौ

"शाह रूख खान" चे अनेक वचन म्हणजे आय सी आय सी आय बँक . पण कसे? आय सी आय सी आय बँक म्हणते "हम है ना" शाहरूख बोलतो "मै हू ना"

प्च.. ऋषिकेशच्या पीकेंची उत्तरे काही केल्या गावेना बॉ.. नाही.. नाही.. हार पत्करलेली नाही मी अजून. शोध 'चालू' आहे ! तोवर एक मल्टिउत्तर पीके विचारावा म्हटलं.. बघुया किती उत्तरं शोधू शकतायत मिपावासी. तर ते कोडे असे आहे - विचार करा की तुम्ही एका बोटीमध्ये बसलेले आहात.. अगदी एकटे. बोट आहे समुद्राच्या मधोमध. तुमच्या बोटीवर आग उत्पन्न करण्यासाठी उपयुक्त होईल असे कुठलेच साधन उपलब्ध नाही. अशा परिस्थितीत तुमच्याकडे उरलेल्या दोन सिगारेटींपैकी एक तुम्हाला पेटवायची आहे.. तर काय कराल? डिस्क्लेमर : धुम्रपानास माझा सक्त विरोध आहे, केवळ करमणुकीचा भाग म्हणून कोड्यात सिगारेट आलेली आहे. कळाले असेलच की सिगारेट केवळ पेटवण्याची कामगिरी दिली आहे.. पेटवून ओढायची नाही ! ;) कळावे.

त्या सिगरेटी घेउन क्याच क्याच खेळ्णे सुरु करा........ का? अहो "क्याचेस विन म्याचेस" न्हाइ का? मग ह्या "म्याचेस" (मर्‍हाटी मधली "माचिस" रे भौ.) घेउन पेटवा खुशाल हवे ते हवे तेवढे! नाही पटत म्हण्ताय? मग हा घ्य आणखी एक जालिम उपाय.... समुद्रतील पाणि घेउन थेम्ब थेम्ब ओतणे चालु करा.(नावे बाहेर बरं का, नाहीए तर सिगरेट पेत्वाय्ला जाल आणि नाव (आणि स्वतः ला) बुडवुन याल!) म्हण्जे पाण्याचा होइल आवाज "टिप टिप" ............ "टिप टिप बरसा पानी.. पानी ने अगन लगाइ!!" :-) :-) एवढा हेड्याक पुरे नाही म्हणताय? मग हे घ्या शेवटचे:- एक सिगरेट्ची दुसरि समोर स्तुति करा..... दुसरी सिगरेट "पहली सिगारेट पे जलने लगेगी......." आता ह्ये सर्व वाचुन आपल्या डोक्याचे भजे झाल्यास लिहिणारे आम्ही जबाब्दार नसुन वाचनारे तुम्हि जबाब्दार आहात्.तरिहि समाधान होत नसल्यास आपल्या डोक्याचे भजे आम्हास पाठ्वुन देणे. भजे ही आमची फेवरिट डिश हाये.(जाता जाता आन्खी येक पी जे मारावा म्हटला..) बाकी, प्रशांत भौ आनि इनोबा म्हणे ह्याची उत्तरे अचुक आहेत. छोटी टिंगी भौ अक्शी सोर्रि तुम्हासनि. नाव बघुन आपल्याला काय गावलाच न्हाय्,पर आता ठिविन म्हन्तोय ध्यानात. येक विन्ती सर्वास्नि:- पी के च्या शब्दोद्यानात "व्याकरणासारखी आणि शुद्धलेखनासारखी फडतुस एरंडेल शोधु नये." आपलाच, पी के चा निस्सिम भक्त, (जनतेची मागणी असल्यास सर्व उत्तरे प्रकशित करण्यास तयार असलेला) साठ्यांचा (नाठाळ)कार्टा ऋषिकेश.

एक आटपाट नगर होतं.त्यात होती एक नदि. नदिवर व्हता येक पूल्.पुलावर व्ह्त्या गावातल्या छान छान पोरी. त्या सगळ्या च्या सग्ळ्या येकाच पोरासाठी वेड्यापिश्या होत्या. आता बोला... त्या पोराचे नाव काय? (नुसतं त्या छान छान पोरिंकडे पाहण्यापेक्षा)त्या पोरी कशावर उभ्या हायेत ह्ये बघा की राव...... GANESH चा ANESH कोणामूळं बनतो?कसा? मी नावं मर्‍हाटीत न लिवता विन्ग्रजी स्पेलिंग कहुन लिवला असेल, त्ये बघा. म्हन्जे त्यांच्या स्पेलिंग मधी असला कुठला फरक हाये? "कांदा " चा विरुद्धर्थी "लोणचे". कसा काय? "कांदा " आणि "लोणचे". ह्यांच्या इन्ग्ल्लिश नावांचा विचार करावा. (रामायणातील) सुग्रीव आणि वाली ह्यांनी एकत्र येउन फिल्म प्रोडक्शन कम्पनी सुरु केलि तर त्याला काय नाव द्याल? सौग्रीव आणि वाली हे दोघे कोन होते? ह्याचा विचार करा. त्यांचे दोन शब्दात वर्णन काय कराल? पी के म्हण्जे डोक्याचा व्यायाम आहे असे मानणारा, साठ्यांचा नाठाळ कार्टा.

एका तळ्यात १० हत्ती पोहत असतात. खाली एक पाणबुडा आहे, त्याला ३६च पाय दिसतात. तो वर येउन बघतो तर हत्ती १०. हे कसे काय?

यहां इतना सन्नाटा क्यौं है भै?

"" ओळखा पाहू हे कोणाचं घर आहे चेतन

बरोबर आहे पणं कसं...?

BRUCE LEE was a great man But after his sister gave birth to a baby he became an ordinary man... का ...?

Why are Indian husbands called "MADE OF SILVER" And Why are American husbands called "MADE OF GOLD"

one day a man calls his wife from his IDEA mobile his call gets cross connected to some other lady.They still keep on talking..they start liking each other..and finally they get married. what MORAL do u get???

whats difference between a man jumping from 1st floor and man jumping from 10th floor?

जे १ आहे ते २ कसे असेल....म्हणजे १ च जास पकवू नका... कर्मण्ये वाधिकारस्ते | मां फलकेशू कदाचनं : कार्यकर्त्यांनी कर्म करीत रहावे,आपल्या नावाचे फलक लागतील अशी अपेक्षा करु नये. -इनोबा म्हणे

>१ आहे पण २ नाही.. सांगा काय? - मनस्वी १?

इनोबा आणि वेदश्री.. दोघांनीही बरोब्बर उत्तरे दिली आहेत.. त्यांचे अभिनंदन!

http://vedashri.blogspot.com/2008/04/blog-post_4128.html याचे उत्तर जमतेय का? इन्सर्ट/एडीट लिंक वापरायचा प्रयत्न केला. यश आले नाही. :-(

अरे वा, आमची वेदुबाळ येथे आली वाटतं? छान. सुस्वागतम. हे आपलं घर आहे हो. तिथल्या पलिकडल्या शिवारासारखं इथे नाही. आपला, (आनंदित) धोंडोपंत आम्हाला येथे भेट द्या http://dhondopant.blogspot.com

काव काव शिकवले कि झाले. विद्याधर

एकदा एका माणसाच्या खांद्यावर पोपट बसला, आणि काय सांगु दोस्तांनो, तो माणुस मेला! आता सांगा हे असे कसे?

एक पोरगं कॉलेजला लेक्चरला चाललं असतं.....भुकेलेलं असतं, म्हणून वडापाव विकत घेतं. काहितरी विचित्र वाटल्याने पाव ऊघडून बघतं, तर पावाखाली वड्याऐवजी स्वर्ग असतो. तर त्या पोराच्या मास्तराचे नाव काय? अनिकेत

हो ना?

>>हत्तीचं नाव पोपट होतं! छोटी टिंगी ताईं चे उत्तर अचुक हाये. ईथे तर सगळेच तर्बेज दिसताहेत.... आता असा एखादा प्रश्न टाकण्यापेक्षा हि मालिकाच बरी. पाहुया किति सोडवता येतात ते. आता आणखी काही........ १.विद्या बालन आणि ब्रॅड पिट ह्यांच होतं एकदा लगीन(अँजेलिनाच्या नाकावर टिच्चुन!) आणि एका एकी त्यांच्या घरि अफाट मुले-मुली जमण्यास सुरुवात होते. आता सांगा ,का????? २.एक आटपाट नगर होतं.त्यात होती एक नदि. नदिवर व्हता येक पूल्.पुलावर व्ह्त्या गावातल्या छान छान पोरी. त्या सगळ्या च्या सग्ळ्या येकाच पोरासाठी वेड्यापिश्या होत्या. आता बोला... त्या पोराचे नाव काय? ३.येकदा (मा.?)राहुलशेठ गांधी वैतागुन त्यच्या आईला म्हन्तोय, "आये, तुझ्या मुळं माझं लगीन होउन न्हाय र्‍हायलं" हे कसं काय ? ४. एकदा रावण जातो डिस्को मध्ये. आणि दानकण चक्कर येउनच पडतो. कसा काय? ५. GANESH चा ANESH कोणामूळं बनतो?कसा? ६. "शाह रूख खान" चे अनेक वचन म्हणजे आय सी आय सी आय बँक . पण कसे? ७. "कांदा " चा विरुद्धर्थी "लोणचे". कसा काय? ८. (रामायणातील) सुग्रीव आणि वाली ह्यांनी एकत्र येउन फिल्म प्रोदुच्तिओन चोम्पन्य सुरु केलि तर त्याला काय नाव द्याल?

३. कारण सोनिया सगळिकडे बोंब मारत असते की,"मुझे बहूमत दो" (मुझे बहू मत दो) आपल्याला तर येवढंच कळलं भौ... कर्मण्ये वाधिकारस्ते | मां फलकेशू कदाचनं : कार्यकर्त्यांनी कर्म करीत रहावे,आपल्या नावाचे फलक लागतील अशी अपेक्षा करु नये. -इनोबा म्हणे

>> छोटी टिंगी ताईं चे उत्तर अचुक हाये. 'ऋषिकेश ताई' आम्ही तुमचा झाहीर निषेध करतो X-( आपला, टिंग्याभौ

"शाह रूख खान" चे अनेक वचन म्हणजे आय सी आय सी आय बँक . पण कसे? आय सी आय सी आय बँक म्हणते "हम है ना" शाहरूख बोलतो "मै हू ना"

प्च.. ऋषिकेशच्या पीकेंची उत्तरे काही केल्या गावेना बॉ.. नाही.. नाही.. हार पत्करलेली नाही मी अजून. शोध 'चालू' आहे ! तोवर एक मल्टिउत्तर पीके विचारावा म्हटलं.. बघुया किती उत्तरं शोधू शकतायत मिपावासी. तर ते कोडे असे आहे - विचार करा की तुम्ही एका बोटीमध्ये बसलेले आहात.. अगदी एकटे. बोट आहे समुद्राच्या मधोमध. तुमच्या बोटीवर आग उत्पन्न करण्यासाठी उपयुक्त होईल असे कुठलेच साधन उपलब्ध नाही. अशा परिस्थितीत तुमच्याकडे उरलेल्या दोन सिगारेटींपैकी एक तुम्हाला पेटवायची आहे.. तर काय कराल? डिस्क्लेमर : धुम्रपानास माझा सक्त विरोध आहे, केवळ करमणुकीचा भाग म्हणून कोड्यात सिगारेट आलेली आहे. कळाले असेलच की सिगारेट केवळ पेटवण्याची कामगिरी दिली आहे.. पेटवून ओढायची नाही ! ;) कळावे.

त्या सिगरेटी घेउन क्याच क्याच खेळ्णे सुरु करा........ का? अहो "क्याचेस विन म्याचेस" न्हाइ का? मग ह्या "म्याचेस" (मर्‍हाटी मधली "माचिस" रे भौ.) घेउन पेटवा खुशाल हवे ते हवे तेवढे! नाही पटत म्हण्ताय? मग हा घ्य आणखी एक जालिम उपाय.... समुद्रतील पाणि घेउन थेम्ब थेम्ब ओतणे चालु करा.(नावे बाहेर बरं का, नाहीए तर सिगरेट पेत्वाय्ला जाल आणि नाव (आणि स्वतः ला) बुडवुन याल!) म्हण्जे पाण्याचा होइल आवाज "टिप टिप" ............ "टिप टिप बरसा पानी.. पानी ने अगन लगाइ!!" :-) :-) एवढा हेड्याक पुरे नाही म्हणताय? मग हे घ्या शेवटचे:- एक सिगरेट्ची दुसरि समोर स्तुति करा..... दुसरी सिगरेट "पहली सिगारेट पे जलने लगेगी......." आता ह्ये सर्व वाचुन आपल्या डोक्याचे भजे झाल्यास लिहिणारे आम्ही जबाब्दार नसुन वाचनारे तुम्हि जबाब्दार आहात्.तरिहि समाधान होत नसल्यास आपल्या डोक्याचे भजे आम्हास पाठ्वुन देणे. भजे ही आमची फेवरिट डिश हाये.(जाता जाता आन्खी येक पी जे मारावा म्हटला..) बाकी, प्रशांत भौ आनि इनोबा म्हणे ह्याची उत्तरे अचुक आहेत. छोटी टिंगी भौ अक्शी सोर्रि तुम्हासनि. नाव बघुन आपल्याला काय गावलाच न्हाय्,पर आता ठिविन म्हन्तोय ध्यानात. येक विन्ती सर्वास्नि:- पी के च्या शब्दोद्यानात "व्याकरणासारखी आणि शुद्धलेखनासारखी फडतुस एरंडेल शोधु नये." आपलाच, पी के चा निस्सिम भक्त, (जनतेची मागणी असल्यास सर्व उत्तरे प्रकशित करण्यास तयार असलेला) साठ्यांचा (नाठाळ)कार्टा ऋषिकेश.

एक आटपाट नगर होतं.त्यात होती एक नदि. नदिवर व्हता येक पूल्.पुलावर व्ह्त्या गावातल्या छान छान पोरी. त्या सगळ्या च्या सग्ळ्या येकाच पोरासाठी वेड्यापिश्या होत्या. आता बोला... त्या पोराचे नाव काय? (नुसतं त्या छान छान पोरिंकडे पाहण्यापेक्षा)त्या पोरी कशावर उभ्या हायेत ह्ये बघा की राव...... GANESH चा ANESH कोणामूळं बनतो?कसा? मी नावं मर्‍हाटीत न लिवता विन्ग्रजी स्पेलिंग कहुन लिवला असेल, त्ये बघा. म्हन्जे त्यांच्या स्पेलिंग मधी असला कुठला फरक हाये? "कांदा " चा विरुद्धर्थी "लोणचे". कसा काय? "कांदा " आणि "लोणचे". ह्यांच्या इन्ग्ल्लिश नावांचा विचार करावा. (रामायणातील) सुग्रीव आणि वाली ह्यांनी एकत्र येउन फिल्म प्रोडक्शन कम्पनी सुरु केलि तर त्याला काय नाव द्याल? सौग्रीव आणि वाली हे दोघे कोन होते? ह्याचा विचार करा. त्यांचे दोन शब्दात वर्णन काय कराल? पी के म्हण्जे डोक्याचा व्यायाम आहे असे मानणारा, साठ्यांचा नाठाळ कार्टा.

एका तळ्यात १० हत्ती पोहत असतात. खाली एक पाणबुडा आहे, त्याला ३६च पाय दिसतात. तो वर येउन बघतो तर हत्ती १०. हे कसे काय?

यहां इतना सन्नाटा क्यौं है भै?

"" ओळखा पाहू हे कोणाचं घर आहे चेतन

बरोबर आहे पणं कसं...?

BRUCE LEE was a great man But after his sister gave birth to a baby he became an ordinary man... का ...?

Why are Indian husbands called "MADE OF SILVER" And Why are American husbands called "MADE OF GOLD"

one day a man calls his wife from his IDEA mobile his call gets cross connected to some other lady.They still keep on talking..they start liking each other..and finally they get married. what MORAL do u get???

whats difference between a man jumping from 1st floor and man jumping from 10th floor?