तुमच्याबरोबर कुनीही नसेल तर तुम्हाला ही. Happy Independence Day -:) अन कुनी असेल तर Happy व्हेलंटाईन डे! मनीष पाठक

धन्यावाद! मनिष :)

हे बरिक फक्कड हो! इनोद आवडला.... राजमुद्राताई, तुलादेखिल नसल्यास "स्वात॑त्र्यदिनाच्या शुभेच्छा" अन् असल्यास "व्हॅले॑टाईन्स दिवसाच्या शुभेच्छा" . अवा॑तरः "ताई" म्हणालो म्हणून अग॑-तुग॑ करतोय, आवडल॑ नसल्यास त्वरीत कळवावे, क्षमस्व. -आपला, (हॅप्पी व्हॅले॑टाईन साजरा करत असलेला), ध मा ल.

आम्हा मिपाकरांबरोबर कोणीच नसेल असे (चुकीचे अथवा हेतुपुरस्सर तर नव्हे) चित्र का बरे रंगवलेत? (कृ. ह. घ्या.) :-) "व्हॅले॑टाईन्स दिवसाच्या शुभेच्छा"

काहीतरीच काय रे धमालदादा! काहीच प्रोब्लेम नाही :) तुझा प्रत्येक व्हॅले॑टाईन डे आनंदाचाच जाईल, मला खात्री आहे. राजमुद्रा

काय तर म्हणे तुमच्याबरोबर कोणी नसेल तर.???????? राजमुद्राताई आपणास ठाऊक आहे का? "एक नाही लाख लैला मिळविल्या असत्या आम्ही" या पोटेन्शियलची मंडळी आहेत मि.पा. वर. आणि तुम्ही असे म्हणण्याची हिम्मत करता? आम्ही खरोखरचे पेशवे असलो असतो तर आमचे चित्र काढण्याची सजा आपणास दिली असती(एकूण आमच्या रंगरूपावरून ती किती घोर सजा आहे ते आपणास कळले असते. :) ). असो. आपल्यालाही प्रेमदिन किंवा मुक्तीदिनाच्या हार्दिक शुभेच्छा....वरील विधाने मनाला लाऊन घेऊ नयेत. पुण्याचे पेशवे

तू आहेस की. व्हीन्यू आहे मि.पा. निसरडा प्रश्न विचारलास. फसली रे फसली. तुझ्याबरोबर मी असल्यामुळे तुला शुभेच्छांची अर्थातच. गरज नाही.

तुमच्याबरोबर कुनीही नसेल तर तुम्हाला ही. Happy Independence Day -:) अन कुनी असेल तर Happy व्हेलंटाईन डे! मनीष पाठक

धन्यावाद! मनिष :)

हे बरिक फक्कड हो! इनोद आवडला.... राजमुद्राताई, तुलादेखिल नसल्यास "स्वात॑त्र्यदिनाच्या शुभेच्छा" अन् असल्यास "व्हॅले॑टाईन्स दिवसाच्या शुभेच्छा" . अवा॑तरः "ताई" म्हणालो म्हणून अग॑-तुग॑ करतोय, आवडल॑ नसल्यास त्वरीत कळवावे, क्षमस्व. -आपला, (हॅप्पी व्हॅले॑टाईन साजरा करत असलेला), ध मा ल.

आम्हा मिपाकरांबरोबर कोणीच नसेल असे (चुकीचे अथवा हेतुपुरस्सर तर नव्हे) चित्र का बरे रंगवलेत? (कृ. ह. घ्या.) :-) "व्हॅले॑टाईन्स दिवसाच्या शुभेच्छा"

काहीतरीच काय रे धमालदादा! काहीच प्रोब्लेम नाही :) तुझा प्रत्येक व्हॅले॑टाईन डे आनंदाचाच जाईल, मला खात्री आहे. राजमुद्रा

काय तर म्हणे तुमच्याबरोबर कोणी नसेल तर.???????? राजमुद्राताई आपणास ठाऊक आहे का? "एक नाही लाख लैला मिळविल्या असत्या आम्ही" या पोटेन्शियलची मंडळी आहेत मि.पा. वर. आणि तुम्ही असे म्हणण्याची हिम्मत करता? आम्ही खरोखरचे पेशवे असलो असतो तर आमचे चित्र काढण्याची सजा आपणास दिली असती(एकूण आमच्या रंगरूपावरून ती किती घोर सजा आहे ते आपणास कळले असते. :) ). असो. आपल्यालाही प्रेमदिन किंवा मुक्तीदिनाच्या हार्दिक शुभेच्छा....वरील विधाने मनाला लाऊन घेऊ नयेत. पुण्याचे पेशवे

तू आहेस की. व्हीन्यू आहे मि.पा. निसरडा प्रश्न विचारलास. फसली रे फसली. तुझ्याबरोबर मी असल्यामुळे तुला शुभेच्छांची अर्थातच. गरज नाही.

मिसळ पाव वर आपले स्वागत आहे. सोबत आपण काढलेले एखादे चित्र टाकले असते तर आणखी बहार आली असती. असो तुमच्या चित्रांची वाट पाहात आहोत. आशा आहे लवकरच पाहावयास मिळतील.:)

राजमुद्राताई, मिपावर आपले सहर्ष स्वागत! आपण चित्रकार आहात, म्हणजे आम्हाला आता नवी नवी छान चित्र॑ देखील बघायला मिळणार म्हणा की :) ****************** तात्या, मिपावर सिध्दहस्त लेखक, कवि, सुगरणी / सुगरणे (?) आहेतच, फोटुवाल॑ पण आहेत..आता चित्रकारही आले हो!!! मिसळधर्म एकदम ज॑गी फार्मात आला ह॑ ! -आपला ध मा ल.

नमस्कार...! राजमुद्रा मिपा परिवारात आपले स्वागत आहे! मी ही एक चित्रकार आहे(हौशी बरं का!) पण आपण एक व्यावसाईक चित्रकार असल्याने आपली फारच मदत होईल असे वाटते. असो तुमच्या चित्रांची वाट पाहात आहोत. आशा आहे लवकरच पाहावयास मिळतील.:) हेच म्हणतो (रेषांत रमणारा) -इनोबा

जसे तात्या गाण समोरच्याला उलगडवुन दाखवतात व त्यातले बारकावे अगदी सोप्या भाषेत सांगतात तसेच तुम्हीही चित्रे कशी वाचवी याबद्दल माहीती दिली तर फार बरे वाटेल. (चित्र अन गाण्यातला) मनीष पाठक

स्वाती आणि धमाल , :) प्रतिसादाबद्दल धन्यवाद! आता तुमच्या प्रतिसादाच्या जोरावर मी नक्की मि. पा. काहीतरी पाठवू शकेल. हो अगदी नक्की, मी जरूर चित्र पाठवेन. राजमुद्रा :)

मिसळप्रेमीना राजमुद्राचा नमस्कार, नमस्कार... बर्‍याच दिवसापासून विचार करत होते, मिसळपाव वर लिहूया. आज म्हटल दिवस चान्गला आहे, आजच सुरुवात करुया. चला, बरं झालं! :) अपेक्षा ठेवते, सर्व मिसळप्रेमी मला कट्ट्यात सामावून घेतील अवश्य, मिपा आपलंच आहे.. माझ्याबद्दल सान्गायच म्हणजे मी चित्रकार आहे- व्यवसायाने आणि मनानेही अरे वा! छानच.. मनानेही चित्रकार आहात हे महत्वाचे! चित्र हे आधी नेहमी मनाच्या कॅनव्हासवर उमटावं, म्हणजेच ते कागदावरही छान उतरतं असं मीच एकदा कुठेतरी पूर्वी म्हटलेलं आहे! :) बाय द वे राजमुद्राताई, आपल्या कुंचल्यातून उतरलेली काही चित्र इथे सर्व मिसळपावप्रेमींकरताही अगदी अवश्य द्या, अशी विनंती! व्हेलेन्टाईन्स डे च्या हार्दिक शुभेच्छा! आपल्यालाही शुभेच्छा.. आज मि. पा. वर लिहून जवळच्या नातेवाईकाला खूप वर्षानी पत्र लिहिल्यासारखे वाटले. क्या बात है...! तात्या.

मनीष, चित्र फार बोलकी असतात, आणि ती वाचायला चित्रकारच असण्याची गरज मूळीच नसते. माझ्या मते, प्रत्येकाची द्रुष्टी वेगवेगळी असते. त्यातून आपल्याला जो अर्थ मनाला (बुद्धीला नाही) पटतो तो घ्यायचा, त्यालाच चित्र वाचन म्हणतात. बाकी गाणे समजायला जसा रियाज लागतो, तसाच इथेही लागतो. हा रियाज लागतो तो चित्रकाराचा द्रुष्टीकोन समजून घ्यायला. चित्र समजयला नाही. चित्रातल्या प्रत्येक घटकाची भाषा वेगवेगळी असते, ते घटक म्हणजे- रन्ग, रेषा, आकार, लय, पोत्,रचना इ........ उदा. लाल रन्ग प्रेमाचे प्रतिक मानला जातो. पिवळा आनन्दाचे, हिरवा क्रान्तीचे, पान्ढरा पवित्र्याचे, निळा अथान्गतेचे........ पण पिवळा रन्ग कुणाला तेजस्वितेचेही प्रतिक वाटू शकतो. तसेच हिरवा सम्पन्नतेचे वाटू शकतो......... म्हनूनच प्रत्येकाची द्रुष्टी वेगवेगळी असते. त्यातून आपल्याला जो अर्थ मनाला (बुद्धीला नाही) पटतो तो घ्यायचा बाकी विसोबा खेचर, तुम्ही केलेल्या माझ्या लेखनाच्या शल्यचिकित्सेवरून(चिरफाडीवरून) आपण मला मि. पा. वर सहभागी करून घेतले आहे, याची पावती मिळाली. राजमुद्रा

इनोबा, मी आपल्याला नक्की मदत करेन. :) राजमुद्रा

मनिष, जसा कामातून वेळ मिळेल, मी नक्की माझे लेखन (चित्रासहीत) प्रसिद्ध करेन. राजमुद्रा

आपलं स्वागत. माझाही जीव चित्रात रमणारा. आपली चित्रे पहायला आणि 'वाचायला' आवडतील! चतुरंग

राजमूद्रा हिस, तुझे मिपावर स्वागत. चित्रमय लेखाची उत्सुकतेने वाट पहात आहे. -------- केशवराव.

वा वा.. हे छान. ये कौन चित्रकार है ये कौन चित्रकार... राजमुद्रा चित्रकार है... लवकरच लाव इथे तुझी चित्रे.. वाट पहाते आहे. - प्राजु

तात्या. चित्र कसे चिटकवणार ? या बद्दल माहिती द्यावी. मग देताय ना माहिती.?

स्वाऽऽगत क रू या स्वाऽऽगत क रू या स्वाऽऽगत क रू या न वी न सदस्याचेऽऽ (स्वागतोत्सुक) मनस्वी

चित्रकारताई. आता मिपा वर आणखी रंग भरेल. अनेक शुभेच्छा. आ. वि चित्र सुधीर

मिसळ पाव वर आपले स्वागत आहे. सोबत आपण काढलेले एखादे चित्र टाकले असते तर आणखी बहार आली असती. असो तुमच्या चित्रांची वाट पाहात आहोत. आशा आहे लवकरच पाहावयास मिळतील.:)

राजमुद्राताई, मिपावर आपले सहर्ष स्वागत! आपण चित्रकार आहात, म्हणजे आम्हाला आता नवी नवी छान चित्र॑ देखील बघायला मिळणार म्हणा की :) ****************** तात्या, मिपावर सिध्दहस्त लेखक, कवि, सुगरणी / सुगरणे (?) आहेतच, फोटुवाल॑ पण आहेत..आता चित्रकारही आले हो!!! मिसळधर्म एकदम ज॑गी फार्मात आला ह॑ ! -आपला ध मा ल.

नमस्कार...! राजमुद्रा मिपा परिवारात आपले स्वागत आहे! मी ही एक चित्रकार आहे(हौशी बरं का!) पण आपण एक व्यावसाईक चित्रकार असल्याने आपली फारच मदत होईल असे वाटते. असो तुमच्या चित्रांची वाट पाहात आहोत. आशा आहे लवकरच पाहावयास मिळतील.:) हेच म्हणतो (रेषांत रमणारा) -इनोबा

जसे तात्या गाण समोरच्याला उलगडवुन दाखवतात व त्यातले बारकावे अगदी सोप्या भाषेत सांगतात तसेच तुम्हीही चित्रे कशी वाचवी याबद्दल माहीती दिली तर फार बरे वाटेल. (चित्र अन गाण्यातला) मनीष पाठक

स्वाती आणि धमाल , :) प्रतिसादाबद्दल धन्यवाद! आता तुमच्या प्रतिसादाच्या जोरावर मी नक्की मि. पा. काहीतरी पाठवू शकेल. हो अगदी नक्की, मी जरूर चित्र पाठवेन. राजमुद्रा :)

मिसळप्रेमीना राजमुद्राचा नमस्कार, नमस्कार... बर्‍याच दिवसापासून विचार करत होते, मिसळपाव वर लिहूया. आज म्हटल दिवस चान्गला आहे, आजच सुरुवात करुया. चला, बरं झालं! :) अपेक्षा ठेवते, सर्व मिसळप्रेमी मला कट्ट्यात सामावून घेतील अवश्य, मिपा आपलंच आहे.. माझ्याबद्दल सान्गायच म्हणजे मी चित्रकार आहे- व्यवसायाने आणि मनानेही अरे वा! छानच.. मनानेही चित्रकार आहात हे महत्वाचे! चित्र हे आधी नेहमी मनाच्या कॅनव्हासवर उमटावं, म्हणजेच ते कागदावरही छान उतरतं असं मीच एकदा कुठेतरी पूर्वी म्हटलेलं आहे! :) बाय द वे राजमुद्राताई, आपल्या कुंचल्यातून उतरलेली काही चित्र इथे सर्व मिसळपावप्रेमींकरताही अगदी अवश्य द्या, अशी विनंती! व्हेलेन्टाईन्स डे च्या हार्दिक शुभेच्छा! आपल्यालाही शुभेच्छा.. आज मि. पा. वर लिहून जवळच्या नातेवाईकाला खूप वर्षानी पत्र लिहिल्यासारखे वाटले. क्या बात है...! तात्या.

मनीष, चित्र फार बोलकी असतात, आणि ती वाचायला चित्रकारच असण्याची गरज मूळीच नसते. माझ्या मते, प्रत्येकाची द्रुष्टी वेगवेगळी असते. त्यातून आपल्याला जो अर्थ मनाला (बुद्धीला नाही) पटतो तो घ्यायचा, त्यालाच चित्र वाचन म्हणतात. बाकी गाणे समजायला जसा रियाज लागतो, तसाच इथेही लागतो. हा रियाज लागतो तो चित्रकाराचा द्रुष्टीकोन समजून घ्यायला. चित्र समजयला नाही. चित्रातल्या प्रत्येक घटकाची भाषा वेगवेगळी असते, ते घटक म्हणजे- रन्ग, रेषा, आकार, लय, पोत्,रचना इ........ उदा. लाल रन्ग प्रेमाचे प्रतिक मानला जातो. पिवळा आनन्दाचे, हिरवा क्रान्तीचे, पान्ढरा पवित्र्याचे, निळा अथान्गतेचे........ पण पिवळा रन्ग कुणाला तेजस्वितेचेही प्रतिक वाटू शकतो. तसेच हिरवा सम्पन्नतेचे वाटू शकतो......... म्हनूनच प्रत्येकाची द्रुष्टी वेगवेगळी असते. त्यातून आपल्याला जो अर्थ मनाला (बुद्धीला नाही) पटतो तो घ्यायचा बाकी विसोबा खेचर, तुम्ही केलेल्या माझ्या लेखनाच्या शल्यचिकित्सेवरून(चिरफाडीवरून) आपण मला मि. पा. वर सहभागी करून घेतले आहे, याची पावती मिळाली. राजमुद्रा

इनोबा, मी आपल्याला नक्की मदत करेन. :) राजमुद्रा

मनिष, जसा कामातून वेळ मिळेल, मी नक्की माझे लेखन (चित्रासहीत) प्रसिद्ध करेन. राजमुद्रा

आपलं स्वागत. माझाही जीव चित्रात रमणारा. आपली चित्रे पहायला आणि 'वाचायला' आवडतील! चतुरंग

राजमूद्रा हिस, तुझे मिपावर स्वागत. चित्रमय लेखाची उत्सुकतेने वाट पहात आहे. -------- केशवराव.

वा वा.. हे छान. ये कौन चित्रकार है ये कौन चित्रकार... राजमुद्रा चित्रकार है... लवकरच लाव इथे तुझी चित्रे.. वाट पहाते आहे. - प्राजु

तात्या. चित्र कसे चिटकवणार ? या बद्दल माहिती द्यावी. मग देताय ना माहिती.?

स्वाऽऽगत क रू या स्वाऽऽगत क रू या स्वाऽऽगत क रू या न वी न सदस्याचेऽऽ (स्वागतोत्सुक) मनस्वी

चित्रकारताई. आता मिपा वर आणखी रंग भरेल. अनेक शुभेच्छा. आ. वि चित्र सुधीर

वा धोंडोपंत ज्ञानात भर पडली. अतिशय उपयुक्त माहिती.

ज्ञानात भर पडली. अतिशय उपयुक्त माहिती. आमच्या सेवा सशुल्क आहेत याची कृपया नोंद घ्यावी. हे सागितले नसते तरि चालले असते

ज्ञानात भर पडली. अतिशय उपयुक्त माहिती. मनीष पाठक

1. गेल्या काही वर्षात विविध कारणांनी ते (संतती न होण्याचे समाजातील प्रमाण) वाढले आहे. वर्षवार वंध्यत्वाचे प्रमाण याविषयी आकडेवारी उपलब्ध असावी. त्यात अन्य कारणांमुळे वाढलेले वंध्यत्वाचे प्रमाण (उदाहरणार्थ पुरुष आणि स्त्रियांनी केलेले धूम्रपान) या विषयासाठी अप्रस्तुत आहे. (पर्यावरणातील काही प्रदूषकांमुळे स्पर्म काउंट कमी होतो. त्यामुळे गेल्या वर्षांत वंध्यत्वाचे प्रमाण वाढले असल्यास ते या चर्चेस अप्रस्तुत आहे.) २. याचे एक कारण म्हणजे प्रेमविवाहाचे वाढते प्रमाण. यासाठी आकडेवारी मिळाल्यास उत्तम, (अ) जसे प्रेमविवाहांचे प्रमाण वाढले तसे (बाकी कारणांशी असंलग्न) वंध्यत्वाचे प्रमाण वाढले, आणि (ब) कुठल्याही विशिष्ट काळात आणि प्रदेशात ज्यांचा प्रेमविवाह झाला त्यांच्यात, प्रेमविवाह न झाला त्यांच्यापेक्षा, वंध्यत्वाचे प्रमाण अधिक आहे काय. (कारण माझ्या चुलत-आते-मावस-मामे कुटुंब पाहिल्यास दोन्ही प्रकारचे विवाह झाले आहे. जवळजवळ सर्वांना संतती आहे. दोन कुटुंबांत नाही, याबाबत चिंता आहे. एक प्रेमविवाह, एक नाही. पैकी दोन्ही ठिकाणी या बाबीमुळे लग्न मोडकळीस आलेले नाही.) एक शुल्क-देण्या-घेण्याबाबत विचार : प्रेमविवाहात जोडिदारांच्या पत्रिका जुळत आहेत की नाही हा मुद्दा पूर्णपणे दुर्लक्षित होतो. आणि त्यानंतर त्याचे दुष्परिणाम संतती न होणे, संतती होऊन जाणे, वारंवार गर्भपात होणे, जर हा खरोखर परिणाम असेल, तर ठरवून केलेल्या लग्नात जर संतती न होणे, होऊन जाणे, वारंवार गर्भपात होणे, यांपैकी काही झाले तर पत्रिका बघणार्‍यास जबाबदार ठरवावे. तशी जोखीम येऊ नये, म्हणून पत्रिका बघणार्‍याने स्वतःच कारण-परिणाम दुव्याचा घट्टपणा आजमावणे, आणि त्याविषयी काही टक्के ग्यारंटी देणार्‍या व्यक्तीकडूनच सल्ला घ्यावा (म्हणजे एखादा दुकानदार जसा म्हणतो - हा टीव्ही घरी नेल्यावर ९५% चालेल [१००%ची अपेक्षा करू नये] पण ज्या ५% प्रमाणात चालणार नाही तिथे नुकसानभरपाई करून देऊ.) नुकसानभरपाईचे प्रमाण सेवेच्या शुल्कावर अवलंबून नसून चुकीच्या सल्ल्यामुळे त्या थोड्या टक्के लोकांना झालेल्या त्रासावर अवलंबून असावे. बहुसंख्य लोकांना जर फायदा होणार असेल, तर त्या थोड्या सल्ला फलित न झालेल्या लोकांना नुकसानभरपाई देऊनही सल्ला देणारा बुडीतखात्यात जाणार नाही.

काय धमाल विनोदी लेख आहे!! :))) नाही म्हणजे, धोंडोपंतांविषयी आम्हाला आदर आहे, पण या लेखातले काही मुद्दे वाचून ह. ह. पु. वा.!! पुरूषबीजाची बलवत्ता तपासण्यासाठी पुरूष कुंडलीतील रवी( शक्तीचा कारक), शुक्र (वीर्याचा कारक) आणि गुरू (संततीचा कारक) यांच्या राशी, अंश आणि कलांच्या गणितातून पुरूषबीजासंबंधी निर्णय केला जातो. तसेच स्त्रीक्षेत्रासाठी स्त्री कुंडलीतील मंगळ ( रक्ताचा आणि विटाळाचा कारक), चंद्र (गर्भधारणा शक्तीचा कारक) आणि गुरू (संततीकारक) यांच्या गणितातून स्त्रीबीजाचा अभ्यास केला जातो. अनुवंशिक गुणसूत्रांची सशक्तता, आहार, व्यायाम, प्रदूषणमुक्त वातावरण, निर्व्यसनी रहाणी हे जास्त प्रेडिक्टर व्हेरियेबल्स (यांना मराठी प्रतिशब्द सुचवा) आहेत की ग्रह? माझ्या मते हा विषय फलजोतिष्याच्या नसून जीवशास्त्राच्या कक्षेतील आहे. संतती न होण्याचे समाजातील प्रमाण मोठे आहे. आणि गेल्या काही वर्षात विविध कारणांनी ते वाढले आहे. याचे एक कारण म्हणजे प्रेमविवाहाचे वाढते प्रमाण. संतती न होण्याला कारण प्रेमविवाह कसे? उलट लॉजिकली विचार केला तर नवराबायकोचे एकमेकांवर नितांत प्रेम असेल तर जास्त सेक्स घडून खूप संतती व्हायला पाहिजे! उगीच वडाची साल पिंपळाला लावण्यात काय अर्थ? तसेच धनंजयने म्हटल्यप्रमाणे आकडेवारीशिवाय हा मुद्दा सिद्ध होणे कठीण. अनेक ज्योतिषांना या गोष्टी माहीत देखिल नसतात. संततीची समस्या घेऊन कोणी त्यांच्याकडे गेले की ते ज्योतिषी केवळ पंचमस्थान, त्यातील राशी, त्यातील ग्रह, त्यावर दृष्टी असणारे ग्रह आणि कारक गुरूची कुंडलीतील स्थिती यावरून अनुमान काढत असतात. हे मात्र झकास! एक ज्योतिषी इतर ज्योतिष्यांची तासतांना पाहून मजा वाटली!! :))) माझ्या मते अलिकडे संतती न/कमी होण्याची कारणे पुढीलप्रमाणे... १. वर नमूद केलेले रहाणीविषयक मुद्दे (आहार, व्यायाम, प्रदूषणमुक्त वातावरण, निर्व्यसनी रहाणी वगैरे) २. शिक्षण, नोकरी, स्थिरता यापायी वाढत गेलेले लग्नाचे वय. अठरा ते चोवीस या वयांत माणूस सेक्स करायला अधिक उत्सुक असतो. तिशीनंतर ती उत्सुकता कमी होते. (वाचकहो, स्वतःला प्रामाणिकपणे विचारून पहा!) ३. अलिकडे नवरा आणि बायको दोघेही नोकरी-व्यवसाय करीत असल्यामुळे व्यक्तिगत जीवनात वाढलेला ताण (स्ट्रेस) आणि शारिरीक दमणूक. (संध्याकाळी घरी आल्यावर सगळं आटपून बिछान्यावर पडायलाच अकरा वाजतात, उद्या परत पाच वाजता उठायचं आहे हे टेन्शन!!) ४. आधुनिक वि़ज्ञानामुळे घडलेले बदल. पूर्वी वीज नव्हती, अंधार पडल्यावर जेवणे आटोपून लोक बिछान्यात शिरत होते. आता तसे नाही. त्यात आणखीन तो टी. व्ही.!! ५. सर्वात महत्वाचे म्हणजे आता उपलब्ध असलेली संततीनियमनाची साधने. पूर्वीच्या काळी होणारी सगळीच संतती "वांछित" होती असे नाही. आता ती सुविधा उपलब्ध आहे. लग्नानंतर वर्षभरांतच मुले घेणारयांचे प्रमाण आज कमी झाले आहे (प्रेमविवाह आणि बिनप्रेम-विवाह झालेल्या जोडप्यांचेही) असे आपण पहातो. एक वैज्ञानिक या नात्याने वरील लेखाचा परामर्ष घेणे मला भागच होते. नाहीतर आमच्या विज्ञानाच्या व्रताशी ती प्रतारणा ठरली असती. ज्योतिष्याच्या अभ्यास़कांवर वा ते मानणारयांवर आमचा राग नाही. धोंडोपंतांबद्दल तर आदरच आहे. परंतु या विषयाची जीवशास्त्रीय आणि समाजशास्त्रीय (आणि आमच्या मते अधिक संबंधित) बाजू मांडण्यासाठी हा पत्रप्रपंच! इतरांचे विचार जाणून घेण्यास आम्ही उत्सुक आहोत... विज्ञानाचा अभ्यासक, पिवळा डांबिस

मीही वैज्ञानिक....तुमच्याशी १००% सहमत.......

1. अत्यंत धावपळीची जीवनशैली (की जी आपणच करुन घेतो),
2. नुसते दिसायला छान आणि रंगीत पण नि:सत्व - वीर्यहीन अन्न(हे आयुर्वेदाच्या दृष्टीने)
3. लोकांमधल्या मनमोकळ्या संवादाचा (की जो तुमच्या मनावरचा ताण कमी करतो) अभाव - अजूनही खेड्यात काही ठिकाणी दिवसभराच्या कामानंतर लोक पारावर गप्पागोष्टी करायला बसतात, आपण टी.व्ही. समोर बसतो!
4. शारीरिक व्यायामाचा अभाव,
5. निरनिराळी व्यसने
6. नात्यांमधला नाहीसा होत चाललेला आपलेपणा
7. संततीनियमनांच्या साधनांचा अतिरेक (विशेषतः स्त्रियांच्या)

अशी अनेक कारणे आहेत. प्रख्यात वैद्य श्री. बालाजी तांबे यांनी ई-सकाळ मधे अभ्यासपूर्ण आणि विवेचक लेख लिहिला आहे. २० जाने. २००८ च्या 'फॅमिली डॉक्टर' पुरवणीचा दुवा. हा अंक - ज्यांना संतती आहे त्यांना, नाही त्यांना, नुकतेच लग्न केलेल्यांना, करु इच्छिणार्‍यांना - अशा सर्वांनाच उपयुक्त ठरेल असे वाटते. चतुरंग

आपण एक उत्तम बाजू मांडली आहेत..वंध्यत्वाची ज्योतिषाच्या चष्म्यातून चिकित्सा.. लेख आवडला. लिहित रहावे. पुण्याचे पेशवे

फार चांगला लेख वाचायला मिळाला..धन्यवाद..

धोंडोपंत काका, तुम्ही कुंडलीतले जाणकार आहात. पण संततीबद्दल मार्गदर्शन कुंडलीपाहून करण्यापेक्षा स्त्रीरोग तज्ञाचा सल्लाच घ्यावा असा मी सल्ला देईन. चतुरंग, अतिशय सुंदर लेख वाचायला मिळाला. - प्राजु

माझ्या मते, कुंडली, पत्रिका या गोष्टी माणसाला थोड्याप्रमाणात मार्गदर्शन करू शकतात.. काय होऊ शकतं याच्या शक्यता नक्कीच मिळतात.. अर्थात वंध्यत्वासारख्या प्रॉब्लेम्सबद्दल त्या तज्ञाचा सल्ला घ्यावाच.. पण कुंडली,पत्रिका वगैरेनी दिशा नक्कीच मिळते.. अगदीच फोल नाहीय ते शास्त्र.. १००% त्यावर अवलंबून राहू नये, किंवा बाकीचे उपाय न करणे हे चुकीचे च आहे.. * प्रत्येक माणसाचं interpretation हे वेगळं असते.. त्यामुळे ज्योतिष्याच्या बाबतीत तुम्ही कुणाला विचारत आहात हा ही एक मुद्दा आहे.

खरच॑, बालाजी तांबे यां॑चा ई-सकाळमधिल लेख खुप सुरेख आहे. धन्यवाद. पिवळा डा॑बिस या॑च्या ज्योतिषख॑डनाला स॑पुर्ण पाठि॑बा...शेवटी सर्वात महत्वाच॑ ते दोघा॑च॑ शरीरस्वास्थ॑, ग्रहबल न॑तर.. अर्थात, गरजव॑ताला अक्कल नसते हेही तितकच॑ खर॑, पण कॄतिपुर्व विचार हवाच॑.

धोंडोपंत, एक महत्वाचा विषय आपण श्रद्ध लोकांकरिता मांडला आहे त्या बद्दल आपले आभार.

अशा प्रकारचे "अंधश्रद्धा" वाढीला लागेल असे साहित्य येथे प्रकाशित होऊ देवूं नये. हि विनंती.

विवाह ,पत्रिका, संतती .सिंहस्थ याबाबत याबाबत थोडे इथे वाचता येईल प्रकाश घाटपांडे

वा धोंडोपंत ज्ञानात भर पडली. अतिशय उपयुक्त माहिती.

ज्ञानात भर पडली. अतिशय उपयुक्त माहिती. आमच्या सेवा सशुल्क आहेत याची कृपया नोंद घ्यावी. हे सागितले नसते तरि चालले असते

ज्ञानात भर पडली. अतिशय उपयुक्त माहिती. मनीष पाठक

1. गेल्या काही वर्षात विविध कारणांनी ते (संतती न होण्याचे समाजातील प्रमाण) वाढले आहे. वर्षवार वंध्यत्वाचे प्रमाण याविषयी आकडेवारी उपलब्ध असावी. त्यात अन्य कारणांमुळे वाढलेले वंध्यत्वाचे प्रमाण (उदाहरणार्थ पुरुष आणि स्त्रियांनी केलेले धूम्रपान) या विषयासाठी अप्रस्तुत आहे. (पर्यावरणातील काही प्रदूषकांमुळे स्पर्म काउंट कमी होतो. त्यामुळे गेल्या वर्षांत वंध्यत्वाचे प्रमाण वाढले असल्यास ते या चर्चेस अप्रस्तुत आहे.) २. याचे एक कारण म्हणजे प्रेमविवाहाचे वाढते प्रमाण. यासाठी आकडेवारी मिळाल्यास उत्तम, (अ) जसे प्रेमविवाहांचे प्रमाण वाढले तसे (बाकी कारणांशी असंलग्न) वंध्यत्वाचे प्रमाण वाढले, आणि (ब) कुठल्याही विशिष्ट काळात आणि प्रदेशात ज्यांचा प्रेमविवाह झाला त्यांच्यात, प्रेमविवाह न झाला त्यांच्यापेक्षा, वंध्यत्वाचे प्रमाण अधिक आहे काय. (कारण माझ्या चुलत-आते-मावस-मामे कुटुंब पाहिल्यास दोन्ही प्रकारचे विवाह झाले आहे. जवळजवळ सर्वांना संतती आहे. दोन कुटुंबांत नाही, याबाबत चिंता आहे. एक प्रेमविवाह, एक नाही. पैकी दोन्ही ठिकाणी या बाबीमुळे लग्न मोडकळीस आलेले नाही.) एक शुल्क-देण्या-घेण्याबाबत विचार : प्रेमविवाहात जोडिदारांच्या पत्रिका जुळत आहेत की नाही हा मुद्दा पूर्णपणे दुर्लक्षित होतो. आणि त्यानंतर त्याचे दुष्परिणाम संतती न होणे, संतती होऊन जाणे, वारंवार गर्भपात होणे, जर हा खरोखर परिणाम असेल, तर ठरवून केलेल्या लग्नात जर संतती न होणे, होऊन जाणे, वारंवार गर्भपात होणे, यांपैकी काही झाले तर पत्रिका बघणार्‍यास जबाबदार ठरवावे. तशी जोखीम येऊ नये, म्हणून पत्रिका बघणार्‍याने स्वतःच कारण-परिणाम दुव्याचा घट्टपणा आजमावणे, आणि त्याविषयी काही टक्के ग्यारंटी देणार्‍या व्यक्तीकडूनच सल्ला घ्यावा (म्हणजे एखादा दुकानदार जसा म्हणतो - हा टीव्ही घरी नेल्यावर ९५% चालेल [१००%ची अपेक्षा करू नये] पण ज्या ५% प्रमाणात चालणार नाही तिथे नुकसानभरपाई करून देऊ.) नुकसानभरपाईचे प्रमाण सेवेच्या शुल्कावर अवलंबून नसून चुकीच्या सल्ल्यामुळे त्या थोड्या टक्के लोकांना झालेल्या त्रासावर अवलंबून असावे. बहुसंख्य लोकांना जर फायदा होणार असेल, तर त्या थोड्या सल्ला फलित न झालेल्या लोकांना नुकसानभरपाई देऊनही सल्ला देणारा बुडीतखात्यात जाणार नाही.

काय धमाल विनोदी लेख आहे!! :))) नाही म्हणजे, धोंडोपंतांविषयी आम्हाला आदर आहे, पण या लेखातले काही मुद्दे वाचून ह. ह. पु. वा.!! पुरूषबीजाची बलवत्ता तपासण्यासाठी पुरूष कुंडलीतील रवी( शक्तीचा कारक), शुक्र (वीर्याचा कारक) आणि गुरू (संततीचा कारक) यांच्या राशी, अंश आणि कलांच्या गणितातून पुरूषबीजासंबंधी निर्णय केला जातो. तसेच स्त्रीक्षेत्रासाठी स्त्री कुंडलीतील मंगळ ( रक्ताचा आणि विटाळाचा कारक), चंद्र (गर्भधारणा शक्तीचा कारक) आणि गुरू (संततीकारक) यांच्या गणितातून स्त्रीबीजाचा अभ्यास केला जातो. अनुवंशिक गुणसूत्रांची सशक्तता, आहार, व्यायाम, प्रदूषणमुक्त वातावरण, निर्व्यसनी रहाणी हे जास्त प्रेडिक्टर व्हेरियेबल्स (यांना मराठी प्रतिशब्द सुचवा) आहेत की ग्रह? माझ्या मते हा विषय फलजोतिष्याच्या नसून जीवशास्त्राच्या कक्षेतील आहे. संतती न होण्याचे समाजातील प्रमाण मोठे आहे. आणि गेल्या काही वर्षात विविध कारणांनी ते वाढले आहे. याचे एक कारण म्हणजे प्रेमविवाहाचे वाढते प्रमाण. संतती न होण्याला कारण प्रेमविवाह कसे? उलट लॉजिकली विचार केला तर नवराबायकोचे एकमेकांवर नितांत प्रेम असेल तर जास्त सेक्स घडून खूप संतती व्हायला पाहिजे! उगीच वडाची साल पिंपळाला लावण्यात काय अर्थ? तसेच धनंजयने म्हटल्यप्रमाणे आकडेवारीशिवाय हा मुद्दा सिद्ध होणे कठीण. अनेक ज्योतिषांना या गोष्टी माहीत देखिल नसतात. संततीची समस्या घेऊन कोणी त्यांच्याकडे गेले की ते ज्योतिषी केवळ पंचमस्थान, त्यातील राशी, त्यातील ग्रह, त्यावर दृष्टी असणारे ग्रह आणि कारक गुरूची कुंडलीतील स्थिती यावरून अनुमान काढत असतात. हे मात्र झकास! एक ज्योतिषी इतर ज्योतिष्यांची तासतांना पाहून मजा वाटली!! :))) माझ्या मते अलिकडे संतती न/कमी होण्याची कारणे पुढीलप्रमाणे... १. वर नमूद केलेले रहाणीविषयक मुद्दे (आहार, व्यायाम, प्रदूषणमुक्त वातावरण, निर्व्यसनी रहाणी वगैरे) २. शिक्षण, नोकरी, स्थिरता यापायी वाढत गेलेले लग्नाचे वय. अठरा ते चोवीस या वयांत माणूस सेक्स करायला अधिक उत्सुक असतो. तिशीनंतर ती उत्सुकता कमी होते. (वाचकहो, स्वतःला प्रामाणिकपणे विचारून पहा!) ३. अलिकडे नवरा आणि बायको दोघेही नोकरी-व्यवसाय करीत असल्यामुळे व्यक्तिगत जीवनात वाढलेला ताण (स्ट्रेस) आणि शारिरीक दमणूक. (संध्याकाळी घरी आल्यावर सगळं आटपून बिछान्यावर पडायलाच अकरा वाजतात, उद्या परत पाच वाजता उठायचं आहे हे टेन्शन!!) ४. आधुनिक वि़ज्ञानामुळे घडलेले बदल. पूर्वी वीज नव्हती, अंधार पडल्यावर जेवणे आटोपून लोक बिछान्यात शिरत होते. आता तसे नाही. त्यात आणखीन तो टी. व्ही.!! ५. सर्वात महत्वाचे म्हणजे आता उपलब्ध असलेली संततीनियमनाची साधने. पूर्वीच्या काळी होणारी सगळीच संतती "वांछित" होती असे नाही. आता ती सुविधा उपलब्ध आहे. लग्नानंतर वर्षभरांतच मुले घेणारयांचे प्रमाण आज कमी झाले आहे (प्रेमविवाह आणि बिनप्रेम-विवाह झालेल्या जोडप्यांचेही) असे आपण पहातो. एक वैज्ञानिक या नात्याने वरील लेखाचा परामर्ष घेणे मला भागच होते. नाहीतर आमच्या विज्ञानाच्या व्रताशी ती प्रतारणा ठरली असती. ज्योतिष्याच्या अभ्यास़कांवर वा ते मानणारयांवर आमचा राग नाही. धोंडोपंतांबद्दल तर आदरच आहे. परंतु या विषयाची जीवशास्त्रीय आणि समाजशास्त्रीय (आणि आमच्या मते अधिक संबंधित) बाजू मांडण्यासाठी हा पत्रप्रपंच! इतरांचे विचार जाणून घेण्यास आम्ही उत्सुक आहोत... विज्ञानाचा अभ्यासक, पिवळा डांबिस

मीही वैज्ञानिक....तुमच्याशी १००% सहमत.......

1. अत्यंत धावपळीची जीवनशैली (की जी आपणच करुन घेतो),
2. नुसते दिसायला छान आणि रंगीत पण नि:सत्व - वीर्यहीन अन्न(हे आयुर्वेदाच्या दृष्टीने)
3. लोकांमधल्या मनमोकळ्या संवादाचा (की जो तुमच्या मनावरचा ताण कमी करतो) अभाव - अजूनही खेड्यात काही ठिकाणी दिवसभराच्या कामानंतर लोक पारावर गप्पागोष्टी करायला बसतात, आपण टी.व्ही. समोर बसतो!
4. शारीरिक व्यायामाचा अभाव,
5. निरनिराळी व्यसने
6. नात्यांमधला नाहीसा होत चाललेला आपलेपणा
7. संततीनियमनांच्या साधनांचा अतिरेक (विशेषतः स्त्रियांच्या)

अशी अनेक कारणे आहेत. प्रख्यात वैद्य श्री. बालाजी तांबे यांनी ई-सकाळ मधे अभ्यासपूर्ण आणि विवेचक लेख लिहिला आहे. २० जाने. २००८ च्या 'फॅमिली डॉक्टर' पुरवणीचा दुवा. हा अंक - ज्यांना संतती आहे त्यांना, नाही त्यांना, नुकतेच लग्न केलेल्यांना, करु इच्छिणार्‍यांना - अशा सर्वांनाच उपयुक्त ठरेल असे वाटते. चतुरंग

आपण एक उत्तम बाजू मांडली आहेत..वंध्यत्वाची ज्योतिषाच्या चष्म्यातून चिकित्सा.. लेख आवडला. लिहित रहावे. पुण्याचे पेशवे

फार चांगला लेख वाचायला मिळाला..धन्यवाद..

धोंडोपंत काका, तुम्ही कुंडलीतले जाणकार आहात. पण संततीबद्दल मार्गदर्शन कुंडलीपाहून करण्यापेक्षा स्त्रीरोग तज्ञाचा सल्लाच घ्यावा असा मी सल्ला देईन. चतुरंग, अतिशय सुंदर लेख वाचायला मिळाला. - प्राजु

माझ्या मते, कुंडली, पत्रिका या गोष्टी माणसाला थोड्याप्रमाणात मार्गदर्शन करू शकतात.. काय होऊ शकतं याच्या शक्यता नक्कीच मिळतात.. अर्थात वंध्यत्वासारख्या प्रॉब्लेम्सबद्दल त्या तज्ञाचा सल्ला घ्यावाच.. पण कुंडली,पत्रिका वगैरेनी दिशा नक्कीच मिळते.. अगदीच फोल नाहीय ते शास्त्र.. १००% त्यावर अवलंबून राहू नये, किंवा बाकीचे उपाय न करणे हे चुकीचे च आहे.. * प्रत्येक माणसाचं interpretation हे वेगळं असते.. त्यामुळे ज्योतिष्याच्या बाबतीत तुम्ही कुणाला विचारत आहात हा ही एक मुद्दा आहे.

खरच॑, बालाजी तांबे यां॑चा ई-सकाळमधिल लेख खुप सुरेख आहे. धन्यवाद. पिवळा डा॑बिस या॑च्या ज्योतिषख॑डनाला स॑पुर्ण पाठि॑बा...शेवटी सर्वात महत्वाच॑ ते दोघा॑च॑ शरीरस्वास्थ॑, ग्रहबल न॑तर.. अर्थात, गरजव॑ताला अक्कल नसते हेही तितकच॑ खर॑, पण कॄतिपुर्व विचार हवाच॑.

धोंडोपंत, एक महत्वाचा विषय आपण श्रद्ध लोकांकरिता मांडला आहे त्या बद्दल आपले आभार.

अशा प्रकारचे "अंधश्रद्धा" वाढीला लागेल असे साहित्य येथे प्रकाशित होऊ देवूं नये. हि विनंती.

विवाह ,पत्रिका, संतती .सिंहस्थ याबाबत याबाबत थोडे इथे वाचता येईल प्रकाश घाटपांडे

मिसळपाव वासी मित्रांना / मैत्रिणींना व्हेलेंटाईन्स डे च्या शुभेच्छा !!!! प्रेम व्यक्त करा प्रेमाने !!!!!!!!!!!!! राजे (*हेच राज जैन आहेत) माझे शब्द....

धन्यवाद प्राजू, तुला आणि भावजींना माझ्याही अनेक शुभेच्छा... :) सर्व मिसळपाव परिवाराला माझ्या तर्फेही प्रेमदिनाच्या शुभेच्छा...! सर्वांवर संत व्हॅलेन्टाईन्ची कृपा असू दे, हीच मनोकामना...! आपला, संत तात्याबा. अवांतर - सध्या जरा गडबडीत आहोत, परंतु लवकरच आम्ही अनुष्काचं एखादं भेटकार्ड बनवून इथे डकवू.. :) जमल्यास आज आम्ही व्हॅलेन्टाईन दिनानिमित्त ती मुंबईत असेल तर तिची अवश्य भेट घेऊ! :) आपला, (अनुष्काप्रेमी) तात्या.

आमच्या गावातल्या प्राणी संग्रहालयातील जंगलच्या राजानं देखिल आपल्या राणी सोबत गुलाबी थंडीत व्हॅलेंटाईन साजरा केला त्याची ही एक छबी :)

>मिसळपाव वर प्रेम करणार्‍या सगळ्या सभासदांना आणि वाचकांना व्हॅलेंटाईन्स डे च्या हार्दिक शुभेच्छा...! >सर्वांवर संत व्हॅलेन्टाईन्ची कृपा असू दे, हीच मनोकामना...!

सर्व मिसळप्रेमी संत व्हॅलेंटाईनच्या कृपेने आज क्युपीडच्या बाणाचे निशाण असोत ही सदिच्छा :) -ऋषिकेश

प्रेमाचा असा बहर यावा, की दुसरं काही दिसूच नये, इतकं तुझं होऊन जावं, की आपलंआपण असूच नये! आपलं आपण जेव्हा नसतं, तेव्हा ते किती छान असतं काळजी घेणारं कोणीतरी अगदी आपल्याच आत असतं! चतुरंग

मिसळपावच्या सर्व मित्र / मैत्रिणींना व्हेलेंटाईन्स डे च्या शुभेच्छा !!!!

पुष्पबाणास पुष्कळ यश येवो, आणि सगळे अनंगरंगी रंगून जावो. (खापरपणजोबांची "अनंगरंगा"ची पोथी हल्लीच सापडलेला) धनंजय

सर्व ग्रामस्थांना प्रेमदिनाच्या हार्दीक शुभेच्छा! असेच प्रेम करत रहा... (प्रेमळ) -इनोबा

सर्व मित्र आणि मैत्रिणींना व्हेलेंटाईन्स डे च्या शुभेच्छा !

सर्व मिसळप्रेमीना व मि. पा. वरील पाहुण्याना व्हेलेंटाईन्स डे च्या शुभेच्छा ! राजमुद्रा

सर्व मि. पा. परीवाराला प्रेमदिनाच्या हार्दीक शुभेच्छा! असेच प्रेम करत रहा... मनीष पाठक

मिसळपावच्या सगळ्या सभासदांना आणि वाचकांना व्हॅलेंटाईन्स डे च्या हार्दिक शुभेच्छा.....! बाकी तात्या ती अनुष्का छान दिसतेय.....

व्हॅलेंटाईन्स डे च्या हार्दिक शुभेच्छा.....! मजा करा... हे हे..तात्या, हल्ली सारख॑ बघून बघून मला पण अनुष्का आवडायला लागलिये!!!!

माझ्यापण.... (शुभेच्छुक) छोटी टिंगी ;)

सर्व मिपा सदस्यांना आणि पाहूण्यांना व्हॅलेंटाईन दिनाच्या शुभेछ्या . संत व्हॅलेंटाईनबाबा कि जय ! --------- व्हेलेंटाईनबाबाचा भक्त केशवराव.

मिसळपाव वासी मित्रांना / मैत्रिणींना व्हेलेंटाईन्स डे च्या शुभेच्छा !!!! प्रेम व्यक्त करा प्रेमाने !!!!!!!!!!!!! राजे (*हेच राज जैन आहेत) माझे शब्द....

धन्यवाद प्राजू, तुला आणि भावजींना माझ्याही अनेक शुभेच्छा... :) सर्व मिसळपाव परिवाराला माझ्या तर्फेही प्रेमदिनाच्या शुभेच्छा...! सर्वांवर संत व्हॅलेन्टाईन्ची कृपा असू दे, हीच मनोकामना...! आपला, संत तात्याबा. अवांतर - सध्या जरा गडबडीत आहोत, परंतु लवकरच आम्ही अनुष्काचं एखादं भेटकार्ड बनवून इथे डकवू.. :) जमल्यास आज आम्ही व्हॅलेन्टाईन दिनानिमित्त ती मुंबईत असेल तर तिची अवश्य भेट घेऊ! :) आपला, (अनुष्काप्रेमी) तात्या.

आमच्या गावातल्या प्राणी संग्रहालयातील जंगलच्या राजानं देखिल आपल्या राणी सोबत गुलाबी थंडीत व्हॅलेंटाईन साजरा केला त्याची ही एक छबी :)

>मिसळपाव वर प्रेम करणार्‍या सगळ्या सभासदांना आणि वाचकांना व्हॅलेंटाईन्स डे च्या हार्दिक शुभेच्छा...! >सर्वांवर संत व्हॅलेन्टाईन्ची कृपा असू दे, हीच मनोकामना...!

सर्व मिसळप्रेमी संत व्हॅलेंटाईनच्या कृपेने आज क्युपीडच्या बाणाचे निशाण असोत ही सदिच्छा :) -ऋषिकेश

प्रेमाचा असा बहर यावा, की दुसरं काही दिसूच नये, इतकं तुझं होऊन जावं, की आपलंआपण असूच नये! आपलं आपण जेव्हा नसतं, तेव्हा ते किती छान असतं काळजी घेणारं कोणीतरी अगदी आपल्याच आत असतं! चतुरंग

मिसळपावच्या सर्व मित्र / मैत्रिणींना व्हेलेंटाईन्स डे च्या शुभेच्छा !!!!

पुष्पबाणास पुष्कळ यश येवो, आणि सगळे अनंगरंगी रंगून जावो. (खापरपणजोबांची "अनंगरंगा"ची पोथी हल्लीच सापडलेला) धनंजय

सर्व ग्रामस्थांना प्रेमदिनाच्या हार्दीक शुभेच्छा! असेच प्रेम करत रहा... (प्रेमळ) -इनोबा

सर्व मित्र आणि मैत्रिणींना व्हेलेंटाईन्स डे च्या शुभेच्छा !

सर्व मिसळप्रेमीना व मि. पा. वरील पाहुण्याना व्हेलेंटाईन्स डे च्या शुभेच्छा ! राजमुद्रा

सर्व मि. पा. परीवाराला प्रेमदिनाच्या हार्दीक शुभेच्छा! असेच प्रेम करत रहा... मनीष पाठक

मिसळपावच्या सगळ्या सभासदांना आणि वाचकांना व्हॅलेंटाईन्स डे च्या हार्दिक शुभेच्छा.....! बाकी तात्या ती अनुष्का छान दिसतेय.....

व्हॅलेंटाईन्स डे च्या हार्दिक शुभेच्छा.....! मजा करा... हे हे..तात्या, हल्ली सारख॑ बघून बघून मला पण अनुष्का आवडायला लागलिये!!!!

माझ्यापण.... (शुभेच्छुक) छोटी टिंगी ;)

सर्व मिपा सदस्यांना आणि पाहूण्यांना व्हॅलेंटाईन दिनाच्या शुभेछ्या . संत व्हॅलेंटाईनबाबा कि जय ! --------- व्हेलेंटाईनबाबाचा भक्त केशवराव.

पोट धरून हसले... काय भन्नाट आहे हे.. कुठून मिळवलेत? * 'जागतीक तापमान वाढ ' ही संकल्पना खोटी आहे, एकदा रजनीकांतला थंडी वाजत असल्याने त्यानेच 'सुर्याचे' तापमान वाढवले होते ते आता तसेच राहिले आहे ..... * देव स्वर्गात राहतात कारण त्यांना रजनीकांत बर पृथ्वीवर राहणे परवडणार नाही..... * जेव्हा तो व्यायामासाठी 'पुश-अप्स' काढतो तेव्हा तो स्वताला वर उचलत नसून जमीनीला खाली ढकलतो ..... * एकदा त्याने झोपेच्या गोळ्याची अख्खी बाटली खाल्ली होती , त्यामुळे त्याला थोडी पेंग आली .......... * त्याच्या प्रत्येक पावलामुळे एक नवे वादळ निर्माण होते , अमेरिकत आलेली वादळे " कतरीना , रिटा " हा त्याच्या सकाळच्या "जॉगिंग" चा परिणाम मानला जातो ....... हे तर खूपच फुल्टू आहेत.... - प्राजु

एकदम ह. ह. पु. वा. गूगल-सर्च मध्ये 'रजनीकांत मार खाताना ' ह्याशोधाचे "०" परिणाम येतात ..... हे सगळ्यात सही....

च्यामारी डॉन्या.... रजनीची परवानगी घेतली आहेस का? नाहीतर तुझा खेळ खल्लास... सह्ह्ह्हीच आहे रे! (डॉन्याचा इनायकभौ) -इनोबा

प्रचंड करमणूक झाली. रजनीकांत द ग्रेट......

लय भारी है ! :-)

मस्त आहे.. छोटा डॉन, अब तु उल्टे दिन गिनने चालू कर. रजनीकांतचा चाहता प्रशांत (हसण्याने आयुष्य वाढते)

येन्ना सार! छिन्ना डॉना? येन्ना सोलिंगा! रुंबरुंब नल्ला इरका! ( काय साहेब!(वा साहेब!)? छोटे डॉन (मानले)? काय म्हणताय! खुप खुप सुंदर! ) एखाद्या गोष्टिला नांवाजायची एक तामिळ पद्धत. संजय अभ्यंकर http://smabhyan.blogspot.com/

चक नॉरींस नावाचा एक महान योद्धा आहे... त्याचे काही कारनामे (???) रजनीसारखे आहेत का ?? चक नॉरींस विरुद्ध रजनी असा सामना पाहण्याची वाट बघणारा .... रिकामा न्हावी -------------------------------------------------------------------------- हजामत करणे हा आमुचा धंदा .... हजामत झालेली पहाणे हा छंद...

स॑पलो...ग॑डलो...भ॑जाळलो....बहिसटलो....पाsssssssssssssssssssर फाफललो ....अरे हे काय चाललय काय??? माझ्या चिमुकल्या मे॑दूला झेपत नाही ना !!! तो तुम्हाला 'कॉर्डलेस फोन' च्या साह्याने गळफास देउ शकतो ........ एका सर्वसाधरण बैठकीच्या खोलीत असणाऱ्या १२०० वस्तूंपैकी तो कुठल्याही एकाने तुम्हाला मारू शकतो , यात त्या खोलीचाही समावेश होतो जनिकांतला त्याचा शत्रू कुठे राहतो ह्याच्याशी काही देणे घेणे नाही पण तो कुठे मरणार आहे हे स्वता 'रजनीकांत' ठरवतो ......... आणि ते राहिल॑ ना राव...पिस्तुलात एकच गोळी शिल्लक, समोर शत्रू २...मग...पिस्तुलाच्या बॅरलसमोर चाकू उभा धरून गोळीचे २ भाग करून दोन्ही शत्रू खल्लास !!! హే జర కా రకనిదేవాలా కళల తర తేరా క్యా హోగా రేడొన్యా ??? य॑डूगु॑डू गु॑डूय॑डू हुच्च्कुडमुडु ! रजनिदेवा ची चेष्टा खपवून घेतली जाणार नाही...हा आमच्या अस्मितेचा प्रश्न आहे. - मुदलियार गोपिकृष्णन् वेणुगोपालन् प्रभाकरन् अय्यप्पास्वामी धमालपुरुषोत्तममणि करुणानिधी प्रभारी कार्यकारी दलपती, रजनिदलम्.

वा काय मस्त मजा आली.:)))))))) रजनीकांत दि ग्रेट......

अजून थोडा रजनी अण्णा मात्र आंग्लभाषेत "Why newton commited suiside?"

आयला आपला डॉन छॉटा नाही -हायला बर का. आता गणपती शोधा आणि व्यासमुनी बनून रजनीकांतायण ल्हिवा की. आक्षी ब्येस हुईल बर का. भन्नाट, जबरदस्त, आमची शब्दसंपदा संपली.

आहे :) ह ह पु वा. हे या आधी देखिल मेल वर आले नव्हते.

नुकताच 'रोबो ' आणी 'रोबो' च परिक्षण रिलीज झाल्याने आणी मी तो पाहुन डोक्यावरचे केस ऊपटुन घेतल्याने हा धागा वर काढत आहे... एक नंबर रे डॉन्या अवांतर : अस काहीतरी लिहुन बरेच दिवस झाले तुला ?

>>* त्याला चालकाचा परवाना वयाच्या '१६ व्या सेकंदाला ' मिळाला , ज्यासाठी तुम्हाला आज १६ वर्षे वाट पहावी लागते .......... असहमत. रजनीकांत साहेब ह्या जगात येतानाच परवाना बरोबर घेऊन आले असणार. हे साहेब १६ सेकंद वाट बघतील मला अशक्य वाटते.

बाय डिफाल्टही असु शकत . जस ऋतिकला सहा बोट आहेत तसं !!

कहर आहेस रे डॉन्या! तुझ्याच पुण्याच्या आयपीएल टीमवरून आलेले वनलाईनर्स आठवले. आता माझीही एक भरः डॉनरावांचे लेख वाचून फक्त डॉनरावांच्याच आधीच्या लेखांची आठवण होऊ शकते.

अजून एक- रजनीकांत जन्माला आला ते हॉस्पिटल त्याने बांधलेले आहे :) आणि वरच्या यादीत नसलेले 1. Rajinikanth killed the Dead Sea. 3. There is no such thing as evolution, it's just a list of creatures that Rajinikanth allowed to live. 5 .Rajnikanth can divide by zero. 6. Rajinikanth can judge a book by it's cover. 7. Rajinikanth can drown a fish. 9. Rajinikanth once got into a fight with a VCR player. Now it plays DVDs. 10. Rajinikanth can slam a revolving door. 11. Rajinikanth once kicked a horse in the chin. Its descendants are today called giraffes. 12. Rajinikanth once ordered a plate of idli in McDonald's, and got it. 13. Rajinikanth can win at Solitaire with only 18 cards. 14. The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Rajinikanth kicked one of the corners off. 15. Rajinikanth can build a snowman out of rain. 18. Rajinikanth destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise. 19. Rajinikanth can watch the show 60 minutes in 20 minutes. 20. Rajinikanth has counted to infinity, twice. 21. Rajinikanth will attain separate statehood in 2013. 22. Rajinikanth did in fact, build Rome in a day. 23. Rajinikanth once got into a knife-fight. The knife lost. 25. Rajinikanth never wet his bed as a child. The bed wet itself in fear. 26. The only man who ever outsmarted Rajinikanth was Stephen Hawking, and he got what he deserved. 27. Rajinikanth can talk about Fight Club. 28. Rajinikanth doesn't breathe. Air hides in his lungs for protection. 30. Rajinikanth kills Harry Potter in the eighth book. 31. Rajinikanth does not own a stove, oven, or microwave, because revenge is a dish best served cold. 32. Rajinikanth has already been to Mars, that's why there are no signs of life there. 33. Rajinikanth doesn't move at the speed of light. Light moves at the speed of Rajinikanth. 34. Rajinikanth knows Victoria's secret. 35. Water boils faster when Rajinikanth stares at it. 36. Rajinikanth can throw the Thackerays out of Mumbai. 38. Google won't find Rajinikanth because you don't find Rajinikanth; Rajinikanth finds you. 39. Rajinikanth gave the Joker those scars. 40. Rajinikanth leaves messages before the beep. 41. Rajinikanth once warned a young girl to be good "or else". The result? Mother Teresa. 42. Rajinikant electrocuted Iron Man. 43. Rajinikanth killed Spiderman using Baygon Anti Bug Spray. 44. Rajinikanth can make PCs better than the Mac. 45. Rajinikanth puts the 'laughter' in manslaughter. 46. Rajinikanth goes to court and sentences the judge. 47. Rajinikanth can handle the truth. 48. Rajinikanth can speak Braille. 49. Rajinikanth can dodge Chuck Norris' roundhouse kicks. 50. Rajinikanth can teach an old dog new tricks. 51. Rajinikanth calls Voldemort by his name. 52. Who do you think taught Voldemort Parseltongue? Rajinikanth did. 53. Chuck Norris once met Rajinikanth. The result - He was reduced to a joke on the internet. 54. Rajinikanth got small pox when he was a kid. As a result small pox is now eradicated. 55. Rajinikanth’s calendar goes straight from March 31st to April 2nd, no one fools Rajanikanth.. 57. The last time Rajinikanth killed someone, he slapped himself to do it. The other guy just disintegrated. Resonance. 59. Rajinikant is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head. 60. Rajinikanth can run at speed of light around a tree and screw himself. 61.Rajinikant can lick his elbows.. 63. Rajinikant does not get frostbite. Rajnikant bites frost. 64. Rajinikant doesn’t wear a watch. He decides what time it is. 68. Words like awesomeness, brilliance, legendary etc. were added to the dictionary in the year 1949. That was the year Rajinikanth was born. 69. The statement "nobody can cheat death", is a personal insult to Rajnikanth. Rajni cheats and fools death everyday. 70. When Rajnikanth is asked to kill some one he doesn't know, he shoots the bullet and directs it the day he finds out. 71. Rajinikant can give pain to Painkillers and headache to Anacin. 72. Rajinikanth knows what women really want. 73. Time and tide wait for Rajinikanth. 74. Rajinikanth sneezed only once in his entire life, that's when the tsunami occurred in the Indian ocean. 75. As a child when Rajinikanth had dyslexia, he simply re-scripted the alphabet. 76. Rajinikanth collects Honey from his private Moon - HoneyMoon. 77. Rajinikanth can answer a missed call. 78. Rajinikanth doesn't need a visa to travel abroad, he just jumps from the tallest building in Chennai and holds himself in the air while the earth rotates. 79. Rajinikanth's brain works faster than Chacha Chaudhury's. 80. Rajinikanth doesn't shower. He only takes blood baths. 81. To be or not to be? That is the question. The answer? Rajinikanth. 82. The quickest way to a man's heart is with Rajinikanth's fist. 83. Where there is a will, there is a way. Where there is Rajinikanth, there is no other way. 85. Rajinikant doesn’t bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint out of fear. 86. Archaeologists unearthed an old English dictionary dating back to the year 1236. It defined “victim” as “one who has encountered Rajinikant”. 87. There is no such thing as global warming. Rajinikanth was feeling cold, so brought the sun closer to heat the earth up. 90. Rajinikant proves Newton wrong all the time. Every time he performs an action, he simply eliminates anything and everything that can provide the reaction. 91. Rajinikant is a weapon created by God to use on doomsday to end the world. 92. Aliens do indeed exist. They just know better than to visit a planet that Rajinikanth is on. 93. We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Rajinikanth. 94. If at first you don't succeed, you're not Rajinikanth. 95. Rajinikanth's first job was as a bus conductor. There were no survivors. 96. Rajinikanth does not style his hair. It lays perfectly in place out of sheer terror. 97. When Rajinikanth plays Monopoly, it affects the actual world economy. 98. Rajinikanth is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis. हे सगळे आधी चक नॉरिससाठी होते. नंतर रजनीच्या करामती पाहून लोकांनी त्याचे व्हर्जन बनवले.

हे वाचताना काही वर्षापुर्वी आलेल्या ईमेलचे आठवण झाली आणी ती इथे ठेवायचा मोह आवरला नाही. -------------------------------------------------------------------------------- --Forwarded Message Attachment-- Joke: Why Newton committed suicide Here is the reason. Why Newton Committed Suicide..... Once, Newton came to India and watched a few Tamil movies that had his head spinning. He was convinced that all his logic and laws in physics were just a huge pile of junk and apologized for everything he had done. In the movie of Rajanikanth, Newton was confused to such an extent that he went paranoid. Here are a few scenes 1) Rajanikanth has a Brain Tumor which, according to the doctors can't be cured and his death is imminent. In one of the fights, our great Rajanikanth is shot in the head. To everybody's surprise, the bullet passes through his ears taking away the tumor along with it and he is cured! Long Live Rajanikanth! 2) In another movie, Rajanikanth is confronted with 3 gangsters. Rajanikanth has a gun but unfortunately only one bullet and a knife. Guess, what he does? He throws the knife at the middle gangster? & shoots the bullet towards the knife. The knife cuts the bullet into 2 pieces, which kills both the gangsters on each side of the middle gangster & the knife kills the middle one. 3) Rajanikanth is chased by a gangster. Rajanikanth has a revolver but no bullets in it. Guess, what he does. Nah? not even in your remotest imaginations. He waits for the gangster to shoot. As soon as the gangster shoots, Rajanikanth opens the bullet compartment of his revolver and catches the bullet. Then, he closes the bullet compartment and fires his gun. Bang... the gangster dies... This was too much for our Newton to take! He was completely shaken and decided to go back. But he happened to see another movie for one last time, and thought that at least one movie would follow his theory of physics. The whole movie goes fine and Newton is happy that all in the world hasn't changed. Oops, not so fast! The 'climax' finally arrives. Rajanikanth gets to know that the villain is on the other side of a very high wall. So high that Rajanikanth can't jump even if he tries like one of those superman techniques that our heroes normally use. Rajanikanth has to desperately kill the villain because it's the climax. (Newton dada is smiling since it is virtually impossible?) Rajanikanth suddenly pulls two guns from his pockets. He throws one gun in the air and when the gun has reached above the height of the wall, he uses the second gun and shoots at the trigger of the first gun in air. The first gun fires off and the villain is dead. Newton commits suicide...

मस्त! परवाच एक ढकलपत्र आलं त्यातला हा एक नवीन... रजनीकांतचा विरोप पत्ता - जीमेल@रजनीकांत.कॉम

:-O :-O :-O :-O :-O :-O ठ्ठो

मस्त :) अजून एक: Rajanikant has a wax statue of Madame Tussauds at his home...

रजनीकांत सफरचंदामधून आंब्याचा रस काढू शकतो. रजनीकांत कॉफी च्या बीयांपासून चहा बनवून पीतो. फार फार पूर्वी , रजनीकांतला चौकोनी पृथ्वी आवडली नव्हती, म्हणून त्याने पृथ्वीला गोल केले. रजनीकांत लाल रंगाच्या मदतीने बिल्डींगला पिवळा रंग देतो. रजनीकांतने पाठवलेला एस.एम्.एस. फॅक्स मशीन मधून बाहेर येतो. रजनीकांत मॉनिटर, सिपीयु, कीबोर्ड, माऊस, चार्जर या सगळ्यांना एकत्रीत सिलेक्ट करून डीलीट करु शकतो. फक्त रजनिकांतच "मुक्ताफळ" खाऊ शकतो.

• Rajinikanth doesn’t wear a watch. He decides what time it is. • Rajinikanth has already been to Mars, that’s why there are no signs of life there. • Rajinikanth killed the dead sea. • If you spell ‘Rajanikant’ wrong on Google it doesn’t say, “Did you mean Rajinikanth?” It simply replies, “Run while you still have the chance.” • Rajinikanth can play the violin with a piano • Rajnikanth once wrote a cheque, the bank bounced! • Micheal Jordan to Rajini: I can spin a ball on my finger for over two hours. Can you? Rajni: Rascala; how do you think the earth spins!? • Rajinikanth once ordered a plate of idli in McDonald’s, and got it. • If Rajnikant was born 100 years earlier, British would have fought to get independence from India. • When Rajnikant logs on to facebook.com, facebook updates its status message! • Rajni once killed 20 men just by saying "BANG" • Rajinikanth knows Victoria’s secret. • Rajinikanth can divide by zero. • Rajinikanth has counted to infinity, twice. • When Rajinikanth gives you the finger, he's telling you how many seconds you have left to live. • Rajnikant has a Brain Tumor which, according to the doctors can’t be cured and his death is imminent. In one of the fights, our great Rajnikant is shot in the head. To everybody’s surprise, the bullet passes through his ears taking away the tumor along with it and he is cured! Long Live Rajnikant! • Rajnikant is confronted with 3 gangsters. Rajnikant has a gun but unfortunately only one bullet and a knife. He throws the knife at the middle gangster & shoots the bullet towards the knife. The knife cuts the bullet into 2 pieces, which kills both the gangsters on each side of the middle gangster & the knife kills the middle one. • Rajnikant is chased by a gangster. Rajnikant has a revolver but no bullets in it. Rajnikant waits for the gangster to shoot. As soon as the gangster shoots, Rajnikant opens the bullet compartment of his revolver and catches the bullet. Then, he closes the bullet compartment and fires his gun. Bang… the gangster dies… • Rajnikant gets to know that the villain is on the other side of a very high wall. Rajnikant has to desperately kill the villain because it’s the climax. Rajnikant suddenly pulls two guns from his pockets. He throws one gun in the air and when the gun has reached above the height of the wall, he uses the second gun and shoots at the trigger of the first gun in air. The first gun fires off and the villain is dead. • Rajnikant gets to know that the villain is on the other side of a very high wall. Rajnikant has to desperately kill the villain because it’s the climax. Rajnikant suddenly pulls two guns from his pockets. He throws one gun in the air and when the gun has reached above the height of the wall, he uses the second gun and shoots at the trigger of the first gun in air. The first gun fires off and the villain is dead. • Rajnikant can make calls from his iPod to his iPad…!!! - by Ketan Raiyani • Once Rajnikaant signed a cheque… and the Bank bounced!!! - by Ankit Shukla • Once Death had ‘near Rajnikant experience’ !! - by Ankit Shukla • When GOD is shocked he exclaims “Oh my Rajnikaant!” - by Ankit Shukla • Great mystery solved : the missing piece of apple in Apple’s Logo was eaten by Rajnikant!! • The world is not ending in 2012…. Rajnikant just bought a laptop with 3 yrs warranty!! • Rajnikant knows the exact value of Pi upto a Googol - by TJ • Rajnikant knows what came first, chicken or egg!! - by TJ • Rajnikant once won an argument with his wife. - by Vivek Singhania • There in nothing Rajini’Kant do. - by Pras • Rajnikanths nxt project. Titanic in Tamil. Climax revised. Both survive. Rajnikant swims across the Atlantic Ocean with heroine in one hand and… Titanic in the other. – by Sourav Ghosh • Neo was “the one” Rajinikant is “the only one” - by Pras • Superman once got into a fight with Rajnikanth. The loser had to wear his underwear over his pants. - by Rajini • Intel’s new caption – Rajnikant Inside. - by Prabh • Rajanikanth can do a wheelie on a unicycle. - by Abbas • Rajini doesn’t need water supply. Hydrogen and Oxygen merge at the sight of him and produce water whenever he wants. - by Abbas • All of the theories on Dinosaur Extinction are wrong. Rajnikant simply stomped his foot and they all died. - by Abbas • If Rajnikant gets into a car accident (yeah right) His car will need some airbags to protect it from him. - by Abbas • Contrary to popular belief, Rajnikant cannot fly. He just jumps and chooses when to come down. - by Abbas • Some magicans can walk on water, Rajnikant can swim through land. - by Abbas • If Rajnikant ever got caught for speeding, he’d let the cops off with a warning. - by Abbas • Rajnikant can light a fire by rubbing two ice-cubes together. - by Abbas • Rajnikant runs until the treadmill gets tired - by Abbas • Rajnikant irons his Pants with them still on. - by Abbas • Rajnikant can squeeze orange juice from a banana - by Abbas • In the back of the book of world records, it says “All records are held by Rajnikant. The ones listed are in second place.” - by Abbas • Rajnikant can tie his shoes with his feet. - by Abbas • The Great Wall of China was originally created to keep Rajnikant out. It failed miserably. - by Abbas • Basketball player: I can spin a ball on my finger for 2 hrs… can u..?? - by Abbas • Rajnikanth: enna rascala… How do u think the earth spins…?? :) mind it! - by siva • In an wild argument, rajnikant showd a middle finger to his GF…n she gt pregnant !!! - by siva • 1000 yrs from now……..robots will make movie named “Rajanikant” - by siva • Paul The Octopus was asked to predict when would Rajnikant Die …………….. R.I.P PAUL !!!! - by Nikhil • Rajnikanth once entered a race he came first, second and third. – by Arpit Rathi • Rajnikanth added facebook as his friend. - by Arpit Rathi • Once Rajnikant was caught on the highway for over speeding… while walking… - by Arpit Rathi • Rajnikant once wrote his autobiography. Today that book is known as “Guiness book of world RECORDS”. - by Arpit Rathi • Once Rajnikant taught a kid how to open a door without ringing d bell. Today that child is know as CID inspector DAYA. - by Arpit Rathi • Once Rajnikant mumbled some numbers in his sleep. Those numbers are today collectively known as the “LOG TABLE.” - by Nikhil • When Rajnikanth was a kid he made his mom eat her vegetables! – by Harvinder Singh Gill • The oceans are filled with tears of Rajnikanths victims. – by Harvinder Singh Gill • The Punjabi singer Pooja was at one time married but then Rajnikanth started to have a crush on her… and now she’s Miss Pooja. – by Harvinder Singh • The only reason ShahRukh Khan stuttered in the movie Darr is because he saw Rajnikanth behind Juhi Chawla!! – by Harvinder Singh Gill • The movie Krrish is loosely based on Rajnikanth’s life. – by Harvinder Singh Gill • Gandhi’s non violence movement REALLY pissed Rajnikanth off. – by Harvinder Singh Gill • India actually didn’t have 50,000 crores for organizing the Commonwealth games… Rajnikanth gave it to them! – by Harvinder Singh Gill • An email was sent from Pune to Mumbai … Rajnikant stopped it in Lonawala. - by Nikhil • Rajnikant Bcom Accounting Answr Paper is Termed as ACCOUNTING STANDARDS - by Nikhil • Once Rajnikant participated in Bike race. Don’t even try 2 guess wat happened. Rajnikant won d race on Neutral gear. Mind it anna.. - by Nikhil • Once Rajnikant lost his Wallet. Since then The World is Facing Recession - by Nikhil • Rajnikanth once threw a coin in disgust at a black beggar, the beggar is now known as 50 Cent - by Nikhil • Newton gave us just the three dumb laws of motion. Rajinikanth has already given us 33,945 laws of commotion and the count is far from completed. - • Rajinikanth is a vegetarian. Meaning, he does not eat animals until first he puts them into vegetative state with his fists. - by John Cena D-X • Raincoats were developed to prevent raindrops from getting electrocuted on coming within 100 metres of Rajinikanth. (Gap10 fans, excuse) - by Joh • Thousands of years ago Rajinikanth came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its scendents now have white hair. - by John Cena D-X • The movie ‘300′ was initially planned to be made with Rajinikanth. It was originally named ‘1′. - by John Cena D-X • We face earthquakes only when Rajnikanth plays skipping. - by Sushil • Once Rajnikanth was on Hot Seat of KBC and Computer needed Lifeline to Choose the question. - by Manish • If Rajinikanth’s PC hangs, its time for the next Windows release by Microsoft. - by Harkirat • Rajnikanth gargles with Frag Grenads. - by Pratik Raval • There used to be a street named after Rajnikanth, but it was changed because nobody crosses Rajnikanth and lives. – by Pratik Raval • Rajnikanth was supposed to play the lead role in Mission: Impossible. He was replaced by Tom Cruise because the tittle wouldn’t make any sense. • Rajnikanth can run you over with a parked car. – by Pratik Raval • Rajnikanth can whistle in five different languages, including sign language - by Pratik Raval • Rajnikanth can sneeze with his eyes open. - by Pratik Raval • Once, Rajnikanth told Nike to ‘just do it…’ and it did. - by Pratik Raval • If 12/21/2012 is the end of the world, it means that Rajnikanth got bored with humanity - by Pratik Raval • A new Nostradamus prophecy has been uncovered. Armageddon & Rajnikanth are one and the same. • Lifetime Warranties do not exist because of Rajnikanth. – by Pratik Raval • Rajnikanth doesn’t have bad days. Bad days have Rajnikanth - by Pratik Raval • Rajnikanth has nicknames for his feet… Hiroshima and Nagaski. - by Pratik Raval • When Rajnikanth was born, the only person crying was the doctor. You NEVER slap Rajnikanth.• Rajnikanth puts his pants on two legs at a time. - by Pratik Raval • Rajnikanth CAN read Lady Gaga’s poker face. – by Pratik Raval • Two ghosts were talking.. One consoled other “Don’t fear brother.. there is nothing like Rajnikant” – • Chuck Norris once met Rajinikanth. The result – He was reduced to a joke on the internet. • Rajinikanth kills Harry Potter in the ninth book. • Rajinikanth calls Voldemort by his name. • Rajinikanth gave the Joker those scars. • Rajinikanth killed Spiderman using Baygon Anti Bug Spray. • Rajinikant electrocuted Iron Man. • To be or not to be? That is the question. The answer? Rajinikanth. • 10 actors have played the role of James Bond. No one has been able to enact Rajnikant… THE REAL JAMES BOND. • Rocky never challanged the one man who can defeat him… Rajnikant • Why do you think there are no superheroes in india…. Simple… no one can invade Rajnikant’s territory. • Rajanikanth can delete the Recycling Bin. • Bill Gates lives in constant fear that Rajanikanth’s PC will crash. • Rajnikant’s email id is gmail@rajnikant.com • If you Google search Rajnikant getting kicked’, you will generate zero results. It just doesn’t happen. • Google won’t find Rajinikanth because you don’t find Rajinikanth; Rajinikanth finds you. • Rajinikanth can make PCs better than the Mac. • If you spell Rajanikanth wrong on Google it doesn’t say, “Did you mean Rajanikanth?” It simply replies, “Run while you still have the chance.” • The only man who ever outsmarted Rajinikanth was Stephen Hawking, & he got what he deserved. • Rajnikant has counted to infinity-twice. • When Rajnikant does pushups, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the earth down. • Rajnikant doesn’t wear a watch, he decides what time it is!! • Rajnikant’s house has no doors, only walls that he walks through. • The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Rajni kicked one of the corners off. • Rajnikant once ate an entire bottle of sleeping pills, they just made him blink. • Rajnikant’s every step is a mini whirlwind. Hurricane Katrina was the result of his morning jog! • Where there is a will, there’s a way. Where there is Rajnikant, there is no other way!! • There are no weapons of mass destruction in Iraq, Rajnikant lives in Chennai! • Rajanikanth can build a snowman…. out of rain. • Rajanikanth can strangle you with a cordless phone. • Rajanikanth can drown a fish. • Rajanikanth can play the violin….on a piano. • When Rajanikanth enters a room, he doesn’t turn the lights on ….he turns the dark off. • Rajanikanth once had a heart attack…. his heart lost. • Rajanikanth makes onions cry. • It takes Rajnikant 20 minutes to watch 60 minutes . • The only things that run faster and longer than Rajnikant are his films. • Ghosts are actually caused by Rajanikanth killing people faster than Death can process them. • When Rajanikanth looks in a mirror the mirror shatters, because not even glass is stupid enough to get in between Rajanikanth and Rajanikanth. • Rajnikant gave Mona Lisa that smile. • Rajanikanth does not know where you live, but he knows where you will die. • Outer space exists because it’s afraid to be on the same planet with Rajnikant. • Rajnikant is so fast. He can run around the world and punch himself in the back of the head. • A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning: spot belongs to Rajanikanth and that you will be handicapped if you park there. • Rajanikanth’ calendar goes straight from March 31st to April 2nd, no one fools Rajanikanth. • Once a cobra bit Rajanikanth’ leg. After five days of excruciating pain, the cobra died. • When Rajanikanth gives you the finger, he’s telling you how many seconds you have left to live. • Rajanikanth can kill two stones with one bird. • Rajanikanth was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop. • Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Rajanikanth can kill 100 percent of whatever he wants. • There is no such thing as global warming. Rajanikanth was cold, so he turned the sun up. • Rajanikanth can set ants on fire with a magnifying glass. At night. • Rajanikanth has a deep and abiding respect for human life… unless it gets in his way. • Rajanikanth once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, “Bang!” • In an average living room there are 1,242 objects Rajanikanth could use to kill you, including the room itself. • Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Rajanikanth. • Rajanikanth destroyed the periodic table, because Rajanikanth only recognizes the element of surprise. • Rajanikanth got his drivers license at the age of 16 Seconds. • With the rising cost of gasoline, Rajanikanth is beginning to worry about his drinking habit. • The square root of Rajanikanth is pain. Do not try to square Rajanikanth, the result is death. • When you say “no one’s perfect”, Rajanikanth takes this as a personal insult. • Rajinikanth once kicked a horse in the chin. Its descendants are today called giraffes. • Rajinikanth killed the Dead Sea. • When Rajinikanth does push-ups, he isn’t lifting himself up. He is pushing the earth down. • There is no such thing as evolution, it’s just a list of creatures that Rajinikanth allowed to live. • Rajnikanth can divide by zero. • Rajinikanth can win at Solitaire with only 18 cards. • Rajinikanth did in fact, build Rome in a day. • Rajinikanth never wet his bed as a child. The bed wet itself in fear. • Rajinikanth doesn’t breathe. Air hides in his lungs for protection. • Words like awesomeness, brilliance, legendary etc. were added to the dictionary in the year 1949. That was the year Rajinikanth was born. • Rajinikanth does not own a stove, oven, or microwave, because revenge is a dish best served cold. • Rajinikanth has already been to Mars, that’s why there are no signs of life there. • Rajinikanth doesn’t move at the speed of light. Light moves at the speed of Rajinikanth. • Rajinikanth knows Victoria’s secret. • Water boils faster when Rajinikanth stares at it. • Rajinikanth got small pox when he was a kid. As a result small pox is now eradicated. • Rajinikanth leaves messages before the beep. • The last time Rajinikanth killed someone, he slapped himself to do it. The other guy just disintegrated. Resonance. • Rajinikanth can answer a missed call. • Rajinikanth doesn’t need a visa to travel abroad, he just jumps from the tallest building in Chennai and holds himself in the air while the earth rotates. • Rajinikanth’s brain works faster than Chacha Chaudhury’s. • Rajinikanth doesn’t shower. He only takes blood baths. • Rajinikant can give pain to Painkillers and headache to Anacin. • Rajinikanth knows what women really want. • Time and tide wait for Rajinikanth. • Rajinikanth sneezed only once in his entire life, when the tsunami occurred in the Indian ocean. • As a child when Rajinikanth had dyslexia, he simply re-scripted the alphabet. • The quickest way to a man’s heart is with Rajinikanth’s fist. • Rajinikanth puts the ‘laughter’ in manslaughter. • Rajinikanth goes to court and sentences the judge. • Rajinikanth is a champion in the game “Hide n’ seek”, as no one can hide from Rajinikanth. • Rajinikant proves Newton wrong all the time. Every time he performs an action, he simply eliminates everything that can provide the reaction. • Rajinikant is a weapon created by God to use on doomsday to end the world. • Aliens do indeed exist. They just know better than to visit a planet that Rajinikanth is on. • We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Rajinikanth. • If at first you don’t succeed, you’re not Rajinikanth. • When Rajinikanth plays Monopoly, it affects the actual world economy. • Rajinikanth is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis. • Rajnikant's programs don't have Catch blocks... Because when Rajnikant's program throws an exception, nobody can catch it! Only Rajnikant himself can!! • When Rajnikant comes online, all servers shut down! Because, the King of SERVERs is online... • Rajnikant never writes queries to the Databases. Databases send their queries to Rajnikant! • Rajnikant never gets a DivideByZero exception. In any such case, 1/0 defines itself.. • Compiler doesnot warn Rajnikant , Rajnikant warns compiler. • Rajnikant can execute a program before compiling. • Default Value For Rajnikant is DEATH • Rajnikant can ROLLBACK A TRUNCATED TABLE! • Rajinikanth invented SQL!! • Rajinikant can access even private member variables from a different package!!!…. • Rajinikant can rollback his age in presence of commit. • There is no main function in rajnikant’s code. Every function is named “RAJNIKANT” And dare compiler produce an error! • Rajnikant’s codes are never reviewed, if he makes an error, that’s an invention. • Rajnikant does not have any data type, because nothing can define Rajnikant. • Rajnikant’s for/while loop does not have an exit condition, he exists when he desires so. • Rajnikant has written a software for himself, where he can set his age to any value he wants. • Rajnikant does not use a key board, he communicates with computer through mind power. • Rajnikant does not install an anti-virus on his PC. All computer virus are looking for an Anti-Rajanikant software to save themselves from hands of Rajanikant

हे डान्राव नवं काही लिहित नाही आणि जुनेच धागे वर आणतात

तुम्हाला एक गोष्ट सांगु का ? इसापनितीतली ? हो हो, तीच ती, तळ्यातल्या नव्या राजाची मागणी करणार्‍या प्राण्यांची. काय म्हणता ? भिकार आहे ? असो, चालायचेच

भिकार नक्की काय आहे ? गोष्ट / तळे / प्राणी / मागणी का इसापनिती ?

हा डान्या साला आधी बाराचा होता तेच बरे होते. पुण्याला येउन आता हा तेराचा झालाय.

पोट धरून हसले... काय भन्नाट आहे हे.. कुठून मिळवलेत? * 'जागतीक तापमान वाढ ' ही संकल्पना खोटी आहे, एकदा रजनीकांतला थंडी वाजत असल्याने त्यानेच 'सुर्याचे' तापमान वाढवले होते ते आता तसेच राहिले आहे ..... * देव स्वर्गात राहतात कारण त्यांना रजनीकांत बर पृथ्वीवर राहणे परवडणार नाही..... * जेव्हा तो व्यायामासाठी 'पुश-अप्स' काढतो तेव्हा तो स्वताला वर उचलत नसून जमीनीला खाली ढकलतो ..... * एकदा त्याने झोपेच्या गोळ्याची अख्खी बाटली खाल्ली होती , त्यामुळे त्याला थोडी पेंग आली .......... * त्याच्या प्रत्येक पावलामुळे एक नवे वादळ निर्माण होते , अमेरिकत आलेली वादळे " कतरीना , रिटा " हा त्याच्या सकाळच्या "जॉगिंग" चा परिणाम मानला जातो ....... हे तर खूपच फुल्टू आहेत.... - प्राजु

एकदम ह. ह. पु. वा. गूगल-सर्च मध्ये 'रजनीकांत मार खाताना ' ह्याशोधाचे "०" परिणाम येतात ..... हे सगळ्यात सही....

च्यामारी डॉन्या.... रजनीची परवानगी घेतली आहेस का? नाहीतर तुझा खेळ खल्लास... सह्ह्ह्हीच आहे रे! (डॉन्याचा इनायकभौ) -इनोबा

प्रचंड करमणूक झाली. रजनीकांत द ग्रेट......

लय भारी है ! :-)

मस्त आहे.. छोटा डॉन, अब तु उल्टे दिन गिनने चालू कर. रजनीकांतचा चाहता प्रशांत (हसण्याने आयुष्य वाढते)

येन्ना सार! छिन्ना डॉना? येन्ना सोलिंगा! रुंबरुंब नल्ला इरका! ( काय साहेब!(वा साहेब!)? छोटे डॉन (मानले)? काय म्हणताय! खुप खुप सुंदर! ) एखाद्या गोष्टिला नांवाजायची एक तामिळ पद्धत. संजय अभ्यंकर http://smabhyan.blogspot.com/

चक नॉरींस नावाचा एक महान योद्धा आहे... त्याचे काही कारनामे (???) रजनीसारखे आहेत का ?? चक नॉरींस विरुद्ध रजनी असा सामना पाहण्याची वाट बघणारा .... रिकामा न्हावी -------------------------------------------------------------------------- हजामत करणे हा आमुचा धंदा .... हजामत झालेली पहाणे हा छंद...

स॑पलो...ग॑डलो...भ॑जाळलो....बहिसटलो....पाsssssssssssssssssssर फाफललो ....अरे हे काय चाललय काय??? माझ्या चिमुकल्या मे॑दूला झेपत नाही ना !!! तो तुम्हाला 'कॉर्डलेस फोन' च्या साह्याने गळफास देउ शकतो ........ एका सर्वसाधरण बैठकीच्या खोलीत असणाऱ्या १२०० वस्तूंपैकी तो कुठल्याही एकाने तुम्हाला मारू शकतो , यात त्या खोलीचाही समावेश होतो जनिकांतला त्याचा शत्रू कुठे राहतो ह्याच्याशी काही देणे घेणे नाही पण तो कुठे मरणार आहे हे स्वता 'रजनीकांत' ठरवतो ......... आणि ते राहिल॑ ना राव...पिस्तुलात एकच गोळी शिल्लक, समोर शत्रू २...मग...पिस्तुलाच्या बॅरलसमोर चाकू उभा धरून गोळीचे २ भाग करून दोन्ही शत्रू खल्लास !!! హే జర కా రకనిదేవాలా కళల తర తేరా క్యా హోగా రేడొన్యా ??? य॑डूगु॑डू गु॑डूय॑डू हुच्च्कुडमुडु ! रजनिदेवा ची चेष्टा खपवून घेतली जाणार नाही...हा आमच्या अस्मितेचा प्रश्न आहे. - मुदलियार गोपिकृष्णन् वेणुगोपालन् प्रभाकरन् अय्यप्पास्वामी धमालपुरुषोत्तममणि करुणानिधी प्रभारी कार्यकारी दलपती, रजनिदलम्.

वा काय मस्त मजा आली.:)))))))) रजनीकांत दि ग्रेट......

अजून थोडा रजनी अण्णा मात्र आंग्लभाषेत "Why newton commited suiside?"

आयला आपला डॉन छॉटा नाही -हायला बर का. आता गणपती शोधा आणि व्यासमुनी बनून रजनीकांतायण ल्हिवा की. आक्षी ब्येस हुईल बर का. भन्नाट, जबरदस्त, आमची शब्दसंपदा संपली.

आहे :) ह ह पु वा. हे या आधी देखिल मेल वर आले नव्हते.

नुकताच 'रोबो ' आणी 'रोबो' च परिक्षण रिलीज झाल्याने आणी मी तो पाहुन डोक्यावरचे केस ऊपटुन घेतल्याने हा धागा वर काढत आहे... एक नंबर रे डॉन्या अवांतर : अस काहीतरी लिहुन बरेच दिवस झाले तुला ?

>>* त्याला चालकाचा परवाना वयाच्या '१६ व्या सेकंदाला ' मिळाला , ज्यासाठी तुम्हाला आज १६ वर्षे वाट पहावी लागते .......... असहमत. रजनीकांत साहेब ह्या जगात येतानाच परवाना बरोबर घेऊन आले असणार. हे साहेब १६ सेकंद वाट बघतील मला अशक्य वाटते.

बाय डिफाल्टही असु शकत . जस ऋतिकला सहा बोट आहेत तसं !!

कहर आहेस रे डॉन्या! तुझ्याच पुण्याच्या आयपीएल टीमवरून आलेले वनलाईनर्स आठवले. आता माझीही एक भरः डॉनरावांचे लेख वाचून फक्त डॉनरावांच्याच आधीच्या लेखांची आठवण होऊ शकते.

अजून एक- रजनीकांत जन्माला आला ते हॉस्पिटल त्याने बांधलेले आहे :) आणि वरच्या यादीत नसलेले 1. Rajinikanth killed the Dead Sea. 3. There is no such thing as evolution, it's just a list of creatures that Rajinikanth allowed to live. 5 .Rajnikanth can divide by zero. 6. Rajinikanth can judge a book by it's cover. 7. Rajinikanth can drown a fish. 9. Rajinikanth once got into a fight with a VCR player. Now it plays DVDs. 10. Rajinikanth can slam a revolving door. 11. Rajinikanth once kicked a horse in the chin. Its descendants are today called giraffes. 12. Rajinikanth once ordered a plate of idli in McDonald's, and got it. 13. Rajinikanth can win at Solitaire with only 18 cards. 14. The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Rajinikanth kicked one of the corners off. 15. Rajinikanth can build a snowman out of rain. 18. Rajinikanth destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise. 19. Rajinikanth can watch the show 60 minutes in 20 minutes. 20. Rajinikanth has counted to infinity, twice. 21. Rajinikanth will attain separate statehood in 2013. 22. Rajinikanth did in fact, build Rome in a day. 23. Rajinikanth once got into a knife-fight. The knife lost. 25. Rajinikanth never wet his bed as a child. The bed wet itself in fear. 26. The only man who ever outsmarted Rajinikanth was Stephen Hawking, and he got what he deserved. 27. Rajinikanth can talk about Fight Club. 28. Rajinikanth doesn't breathe. Air hides in his lungs for protection. 30. Rajinikanth kills Harry Potter in the eighth book. 31. Rajinikanth does not own a stove, oven, or microwave, because revenge is a dish best served cold. 32. Rajinikanth has already been to Mars, that's why there are no signs of life there. 33. Rajinikanth doesn't move at the speed of light. Light moves at the speed of Rajinikanth. 34. Rajinikanth knows Victoria's secret. 35. Water boils faster when Rajinikanth stares at it. 36. Rajinikanth can throw the Thackerays out of Mumbai. 38. Google won't find Rajinikanth because you don't find Rajinikanth; Rajinikanth finds you. 39. Rajinikanth gave the Joker those scars. 40. Rajinikanth leaves messages before the beep. 41. Rajinikanth once warned a young girl to be good "or else". The result? Mother Teresa. 42. Rajinikant electrocuted Iron Man. 43. Rajinikanth killed Spiderman using Baygon Anti Bug Spray. 44. Rajinikanth can make PCs better than the Mac. 45. Rajinikanth puts the 'laughter' in manslaughter. 46. Rajinikanth goes to court and sentences the judge. 47. Rajinikanth can handle the truth. 48. Rajinikanth can speak Braille. 49. Rajinikanth can dodge Chuck Norris' roundhouse kicks. 50. Rajinikanth can teach an old dog new tricks. 51. Rajinikanth calls Voldemort by his name. 52. Who do you think taught Voldemort Parseltongue? Rajinikanth did. 53. Chuck Norris once met Rajinikanth. The result - He was reduced to a joke on the internet. 54. Rajinikanth got small pox when he was a kid. As a result small pox is now eradicated. 55. Rajinikanth’s calendar goes straight from March 31st to April 2nd, no one fools Rajanikanth.. 57. The last time Rajinikanth killed someone, he slapped himself to do it. The other guy just disintegrated. Resonance. 59. Rajinikant is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head. 60. Rajinikanth can run at speed of light around a tree and screw himself. 61.Rajinikant can lick his elbows.. 63. Rajinikant does not get frostbite. Rajnikant bites frost. 64. Rajinikant doesn’t wear a watch. He decides what time it is. 68. Words like awesomeness, brilliance, legendary etc. were added to the dictionary in the year 1949. That was the year Rajinikanth was born. 69. The statement "nobody can cheat death", is a personal insult to Rajnikanth. Rajni cheats and fools death everyday. 70. When Rajnikanth is asked to kill some one he doesn't know, he shoots the bullet and directs it the day he finds out. 71. Rajinikant can give pain to Painkillers and headache to Anacin. 72. Rajinikanth knows what women really want. 73. Time and tide wait for Rajinikanth. 74. Rajinikanth sneezed only once in his entire life, that's when the tsunami occurred in the Indian ocean. 75. As a child when Rajinikanth had dyslexia, he simply re-scripted the alphabet. 76. Rajinikanth collects Honey from his private Moon - HoneyMoon. 77. Rajinikanth can answer a missed call. 78. Rajinikanth doesn't need a visa to travel abroad, he just jumps from the tallest building in Chennai and holds himself in the air while the earth rotates. 79. Rajinikanth's brain works faster than Chacha Chaudhury's. 80. Rajinikanth doesn't shower. He only takes blood baths. 81. To be or not to be? That is the question. The answer? Rajinikanth. 82. The quickest way to a man's heart is with Rajinikanth's fist. 83. Where there is a will, there is a way. Where there is Rajinikanth, there is no other way. 85. Rajinikant doesn’t bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint out of fear. 86. Archaeologists unearthed an old English dictionary dating back to the year 1236. It defined “victim” as “one who has encountered Rajinikant”. 87. There is no such thing as global warming. Rajinikanth was feeling cold, so brought the sun closer to heat the earth up. 90. Rajinikant proves Newton wrong all the time. Every time he performs an action, he simply eliminates anything and everything that can provide the reaction. 91. Rajinikant is a weapon created by God to use on doomsday to end the world. 92. Aliens do indeed exist. They just know better than to visit a planet that Rajinikanth is on. 93. We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Rajinikanth. 94. If at first you don't succeed, you're not Rajinikanth. 95. Rajinikanth's first job was as a bus conductor. There were no survivors. 96. Rajinikanth does not style his hair. It lays perfectly in place out of sheer terror. 97. When Rajinikanth plays Monopoly, it affects the actual world economy. 98. Rajinikanth is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis. हे सगळे आधी चक नॉरिससाठी होते. नंतर रजनीच्या करामती पाहून लोकांनी त्याचे व्हर्जन बनवले.

हे वाचताना काही वर्षापुर्वी आलेल्या ईमेलचे आठवण झाली आणी ती इथे ठेवायचा मोह आवरला नाही. -------------------------------------------------------------------------------- --Forwarded Message Attachment-- Joke: Why Newton committed suicide Here is the reason. Why Newton Committed Suicide..... Once, Newton came to India and watched a few Tamil movies that had his head spinning. He was convinced that all his logic and laws in physics were just a huge pile of junk and apologized for everything he had done. In the movie of Rajanikanth, Newton was confused to such an extent that he went paranoid. Here are a few scenes 1) Rajanikanth has a Brain Tumor which, according to the doctors can't be cured and his death is imminent. In one of the fights, our great Rajanikanth is shot in the head. To everybody's surprise, the bullet passes through his ears taking away the tumor along with it and he is cured! Long Live Rajanikanth! 2) In another movie, Rajanikanth is confronted with 3 gangsters. Rajanikanth has a gun but unfortunately only one bullet and a knife. Guess, what he does? He throws the knife at the middle gangster? & shoots the bullet towards the knife. The knife cuts the bullet into 2 pieces, which kills both the gangsters on each side of the middle gangster & the knife kills the middle one. 3) Rajanikanth is chased by a gangster. Rajanikanth has a revolver but no bullets in it. Guess, what he does. Nah? not even in your remotest imaginations. He waits for the gangster to shoot. As soon as the gangster shoots, Rajanikanth opens the bullet compartment of his revolver and catches the bullet. Then, he closes the bullet compartment and fires his gun. Bang... the gangster dies... This was too much for our Newton to take! He was completely shaken and decided to go back. But he happened to see another movie for one last time, and thought that at least one movie would follow his theory of physics. The whole movie goes fine and Newton is happy that all in the world hasn't changed. Oops, not so fast! The 'climax' finally arrives. Rajanikanth gets to know that the villain is on the other side of a very high wall. So high that Rajanikanth can't jump even if he tries like one of those superman techniques that our heroes normally use. Rajanikanth has to desperately kill the villain because it's the climax. (Newton dada is smiling since it is virtually impossible?) Rajanikanth suddenly pulls two guns from his pockets. He throws one gun in the air and when the gun has reached above the height of the wall, he uses the second gun and shoots at the trigger of the first gun in air. The first gun fires off and the villain is dead. Newton commits suicide...

मस्त! परवाच एक ढकलपत्र आलं त्यातला हा एक नवीन... रजनीकांतचा विरोप पत्ता - जीमेल@रजनीकांत.कॉम

:-O :-O :-O :-O :-O :-O ठ्ठो

मस्त :) अजून एक: Rajanikant has a wax statue of Madame Tussauds at his home...

रजनीकांत सफरचंदामधून आंब्याचा रस काढू शकतो. रजनीकांत कॉफी च्या बीयांपासून चहा बनवून पीतो. फार फार पूर्वी , रजनीकांतला चौकोनी पृथ्वी आवडली नव्हती, म्हणून त्याने पृथ्वीला गोल केले. रजनीकांत लाल रंगाच्या मदतीने बिल्डींगला पिवळा रंग देतो. रजनीकांतने पाठवलेला एस.एम्.एस. फॅक्स मशीन मधून बाहेर येतो. रजनीकांत मॉनिटर, सिपीयु, कीबोर्ड, माऊस, चार्जर या सगळ्यांना एकत्रीत सिलेक्ट करून डीलीट करु शकतो. फक्त रजनिकांतच "मुक्ताफळ" खाऊ शकतो.

• Rajinikanth doesn’t wear a watch. He decides what time it is. • Rajinikanth has already been to Mars, that’s why there are no signs of life there. • Rajinikanth killed the dead sea. • If you spell ‘Rajanikant’ wrong on Google it doesn’t say, “Did you mean Rajinikanth?” It simply replies, “Run while you still have the chance.” • Rajinikanth can play the violin with a piano • Rajnikanth once wrote a cheque, the bank bounced! • Micheal Jordan to Rajini: I can spin a ball on my finger for over two hours. Can you? Rajni: Rascala; how do you think the earth spins!? • Rajinikanth once ordered a plate of idli in McDonald’s, and got it. • If Rajnikant was born 100 years earlier, British would have fought to get independence from India. • When Rajnikant logs on to facebook.com, facebook updates its status message! • Rajni once killed 20 men just by saying "BANG" • Rajinikanth knows Victoria’s secret. • Rajinikanth can divide by zero. • Rajinikanth has counted to infinity, twice. • When Rajinikanth gives you the finger, he's telling you how many seconds you have left to live. • Rajnikant has a Brain Tumor which, according to the doctors can’t be cured and his death is imminent. In one of the fights, our great Rajnikant is shot in the head. To everybody’s surprise, the bullet passes through his ears taking away the tumor along with it and he is cured! Long Live Rajnikant! • Rajnikant is confronted with 3 gangsters. Rajnikant has a gun but unfortunately only one bullet and a knife. He throws the knife at the middle gangster & shoots the bullet towards the knife. The knife cuts the bullet into 2 pieces, which kills both the gangsters on each side of the middle gangster & the knife kills the middle one. • Rajnikant is chased by a gangster. Rajnikant has a revolver but no bullets in it. Rajnikant waits for the gangster to shoot. As soon as the gangster shoots, Rajnikant opens the bullet compartment of his revolver and catches the bullet. Then, he closes the bullet compartment and fires his gun. Bang… the gangster dies… • Rajnikant gets to know that the villain is on the other side of a very high wall. Rajnikant has to desperately kill the villain because it’s the climax. Rajnikant suddenly pulls two guns from his pockets. He throws one gun in the air and when the gun has reached above the height of the wall, he uses the second gun and shoots at the trigger of the first gun in air. The first gun fires off and the villain is dead. • Rajnikant gets to know that the villain is on the other side of a very high wall. Rajnikant has to desperately kill the villain because it’s the climax. Rajnikant suddenly pulls two guns from his pockets. He throws one gun in the air and when the gun has reached above the height of the wall, he uses the second gun and shoots at the trigger of the first gun in air. The first gun fires off and the villain is dead. • Rajnikant can make calls from his iPod to his iPad…!!! - by Ketan Raiyani • Once Rajnikaant signed a cheque… and the Bank bounced!!! - by Ankit Shukla • Once Death had ‘near Rajnikant experience’ !! - by Ankit Shukla • When GOD is shocked he exclaims “Oh my Rajnikaant!” - by Ankit Shukla • Great mystery solved : the missing piece of apple in Apple’s Logo was eaten by Rajnikant!! • The world is not ending in 2012…. Rajnikant just bought a laptop with 3 yrs warranty!! • Rajnikant knows the exact value of Pi upto a Googol - by TJ • Rajnikant knows what came first, chicken or egg!! - by TJ • Rajnikant once won an argument with his wife. - by Vivek Singhania • There in nothing Rajini’Kant do. - by Pras • Rajnikanths nxt project. Titanic in Tamil. Climax revised. Both survive. Rajnikant swims across the Atlantic Ocean with heroine in one hand and… Titanic in the other. – by Sourav Ghosh • Neo was “the one” Rajinikant is “the only one” - by Pras • Superman once got into a fight with Rajnikanth. The loser had to wear his underwear over his pants. - by Rajini • Intel’s new caption – Rajnikant Inside. - by Prabh • Rajanikanth can do a wheelie on a unicycle. - by Abbas • Rajini doesn’t need water supply. Hydrogen and Oxygen merge at the sight of him and produce water whenever he wants. - by Abbas • All of the theories on Dinosaur Extinction are wrong. Rajnikant simply stomped his foot and they all died. - by Abbas • If Rajnikant gets into a car accident (yeah right) His car will need some airbags to protect it from him. - by Abbas • Contrary to popular belief, Rajnikant cannot fly. He just jumps and chooses when to come down. - by Abbas • Some magicans can walk on water, Rajnikant can swim through land. - by Abbas • If Rajnikant ever got caught for speeding, he’d let the cops off with a warning. - by Abbas • Rajnikant can light a fire by rubbing two ice-cubes together. - by Abbas • Rajnikant runs until the treadmill gets tired - by Abbas • Rajnikant irons his Pants with them still on. - by Abbas • Rajnikant can squeeze orange juice from a banana - by Abbas • In the back of the book of world records, it says “All records are held by Rajnikant. The ones listed are in second place.” - by Abbas • Rajnikant can tie his shoes with his feet. - by Abbas • The Great Wall of China was originally created to keep Rajnikant out. It failed miserably. - by Abbas • Basketball player: I can spin a ball on my finger for 2 hrs… can u..?? - by Abbas • Rajnikanth: enna rascala… How do u think the earth spins…?? :) mind it! - by siva • In an wild argument, rajnikant showd a middle finger to his GF…n she gt pregnant !!! - by siva • 1000 yrs from now……..robots will make movie named “Rajanikant” - by siva • Paul The Octopus was asked to predict when would Rajnikant Die …………….. R.I.P PAUL !!!! - by Nikhil • Rajnikanth once entered a race he came first, second and third. – by Arpit Rathi • Rajnikanth added facebook as his friend. - by Arpit Rathi • Once Rajnikant was caught on the highway for over speeding… while walking… - by Arpit Rathi • Rajnikant once wrote his autobiography. Today that book is known as “Guiness book of world RECORDS”. - by Arpit Rathi • Once Rajnikant taught a kid how to open a door without ringing d bell. Today that child is know as CID inspector DAYA. - by Arpit Rathi • Once Rajnikant mumbled some numbers in his sleep. Those numbers are today collectively known as the “LOG TABLE.” - by Nikhil • When Rajnikanth was a kid he made his mom eat her vegetables! – by Harvinder Singh Gill • The oceans are filled with tears of Rajnikanths victims. – by Harvinder Singh Gill • The Punjabi singer Pooja was at one time married but then Rajnikanth started to have a crush on her… and now she’s Miss Pooja. – by Harvinder Singh • The only reason ShahRukh Khan stuttered in the movie Darr is because he saw Rajnikanth behind Juhi Chawla!! – by Harvinder Singh Gill • The movie Krrish is loosely based on Rajnikanth’s life. – by Harvinder Singh Gill • Gandhi’s non violence movement REALLY pissed Rajnikanth off. – by Harvinder Singh Gill • India actually didn’t have 50,000 crores for organizing the Commonwealth games… Rajnikanth gave it to them! – by Harvinder Singh Gill • An email was sent from Pune to Mumbai … Rajnikant stopped it in Lonawala. - by Nikhil • Rajnikant Bcom Accounting Answr Paper is Termed as ACCOUNTING STANDARDS - by Nikhil • Once Rajnikant participated in Bike race. Don’t even try 2 guess wat happened. Rajnikant won d race on Neutral gear. Mind it anna.. - by Nikhil • Once Rajnikant lost his Wallet. Since then The World is Facing Recession - by Nikhil • Rajnikanth once threw a coin in disgust at a black beggar, the beggar is now known as 50 Cent - by Nikhil • Newton gave us just the three dumb laws of motion. Rajinikanth has already given us 33,945 laws of commotion and the count is far from completed. - • Rajinikanth is a vegetarian. Meaning, he does not eat animals until first he puts them into vegetative state with his fists. - by John Cena D-X • Raincoats were developed to prevent raindrops from getting electrocuted on coming within 100 metres of Rajinikanth. (Gap10 fans, excuse) - by Joh • Thousands of years ago Rajinikanth came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its scendents now have white hair. - by John Cena D-X • The movie ‘300′ was initially planned to be made with Rajinikanth. It was originally named ‘1′. - by John Cena D-X • We face earthquakes only when Rajnikanth plays skipping. - by Sushil • Once Rajnikanth was on Hot Seat of KBC and Computer needed Lifeline to Choose the question. - by Manish • If Rajinikanth’s PC hangs, its time for the next Windows release by Microsoft. - by Harkirat • Rajnikanth gargles with Frag Grenads. - by Pratik Raval • There used to be a street named after Rajnikanth, but it was changed because nobody crosses Rajnikanth and lives. – by Pratik Raval • Rajnikanth was supposed to play the lead role in Mission: Impossible. He was replaced by Tom Cruise because the tittle wouldn’t make any sense. • Rajnikanth can run you over with a parked car. – by Pratik Raval • Rajnikanth can whistle in five different languages, including sign language - by Pratik Raval • Rajnikanth can sneeze with his eyes open. - by Pratik Raval • Once, Rajnikanth told Nike to ‘just do it…’ and it did. - by Pratik Raval • If 12/21/2012 is the end of the world, it means that Rajnikanth got bored with humanity - by Pratik Raval • A new Nostradamus prophecy has been uncovered. Armageddon & Rajnikanth are one and the same. • Lifetime Warranties do not exist because of Rajnikanth. – by Pratik Raval • Rajnikanth doesn’t have bad days. Bad days have Rajnikanth - by Pratik Raval • Rajnikanth has nicknames for his feet… Hiroshima and Nagaski. - by Pratik Raval • When Rajnikanth was born, the only person crying was the doctor. You NEVER slap Rajnikanth.• Rajnikanth puts his pants on two legs at a time. - by Pratik Raval • Rajnikanth CAN read Lady Gaga’s poker face. – by Pratik Raval • Two ghosts were talking.. One consoled other “Don’t fear brother.. there is nothing like Rajnikant” – • Chuck Norris once met Rajinikanth. The result – He was reduced to a joke on the internet. • Rajinikanth kills Harry Potter in the ninth book. • Rajinikanth calls Voldemort by his name. • Rajinikanth gave the Joker those scars. • Rajinikanth killed Spiderman using Baygon Anti Bug Spray. • Rajinikant electrocuted Iron Man. • To be or not to be? That is the question. The answer? Rajinikanth. • 10 actors have played the role of James Bond. No one has been able to enact Rajnikant… THE REAL JAMES BOND. • Rocky never challanged the one man who can defeat him… Rajnikant • Why do you think there are no superheroes in india…. Simple… no one can invade Rajnikant’s territory. • Rajanikanth can delete the Recycling Bin. • Bill Gates lives in constant fear that Rajanikanth’s PC will crash. • Rajnikant’s email id is gmail@rajnikant.com • If you Google search Rajnikant getting kicked’, you will generate zero results. It just doesn’t happen. • Google won’t find Rajinikanth because you don’t find Rajinikanth; Rajinikanth finds you. • Rajinikanth can make PCs better than the Mac. • If you spell Rajanikanth wrong on Google it doesn’t say, “Did you mean Rajanikanth?” It simply replies, “Run while you still have the chance.” • The only man who ever outsmarted Rajinikanth was Stephen Hawking, & he got what he deserved. • Rajnikant has counted to infinity-twice. • When Rajnikant does pushups, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the earth down. • Rajnikant doesn’t wear a watch, he decides what time it is!! • Rajnikant’s house has no doors, only walls that he walks through. • The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Rajni kicked one of the corners off. • Rajnikant once ate an entire bottle of sleeping pills, they just made him blink. • Rajnikant’s every step is a mini whirlwind. Hurricane Katrina was the result of his morning jog! • Where there is a will, there’s a way. Where there is Rajnikant, there is no other way!! • There are no weapons of mass destruction in Iraq, Rajnikant lives in Chennai! • Rajanikanth can build a snowman…. out of rain. • Rajanikanth can strangle you with a cordless phone. • Rajanikanth can drown a fish. • Rajanikanth can play the violin….on a piano. • When Rajanikanth enters a room, he doesn’t turn the lights on ….he turns the dark off. • Rajanikanth once had a heart attack…. his heart lost. • Rajanikanth makes onions cry. • It takes Rajnikant 20 minutes to watch 60 minutes . • The only things that run faster and longer than Rajnikant are his films. • Ghosts are actually caused by Rajanikanth killing people faster than Death can process them. • When Rajanikanth looks in a mirror the mirror shatters, because not even glass is stupid enough to get in between Rajanikanth and Rajanikanth. • Rajnikant gave Mona Lisa that smile. • Rajanikanth does not know where you live, but he knows where you will die. • Outer space exists because it’s afraid to be on the same planet with Rajnikant. • Rajnikant is so fast. He can run around the world and punch himself in the back of the head. • A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning: spot belongs to Rajanikanth and that you will be handicapped if you park there. • Rajanikanth’ calendar goes straight from March 31st to April 2nd, no one fools Rajanikanth. • Once a cobra bit Rajanikanth’ leg. After five days of excruciating pain, the cobra died. • When Rajanikanth gives you the finger, he’s telling you how many seconds you have left to live. • Rajanikanth can kill two stones with one bird. • Rajanikanth was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop. • Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Rajanikanth can kill 100 percent of whatever he wants. • There is no such thing as global warming. Rajanikanth was cold, so he turned the sun up. • Rajanikanth can set ants on fire with a magnifying glass. At night. • Rajanikanth has a deep and abiding respect for human life… unless it gets in his way. • Rajanikanth once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, “Bang!” • In an average living room there are 1,242 objects Rajanikanth could use to kill you, including the room itself. • Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Rajanikanth. • Rajanikanth destroyed the periodic table, because Rajanikanth only recognizes the element of surprise. • Rajanikanth got his drivers license at the age of 16 Seconds. • With the rising cost of gasoline, Rajanikanth is beginning to worry about his drinking habit. • The square root of Rajanikanth is pain. Do not try to square Rajanikanth, the result is death. • When you say “no one’s perfect”, Rajanikanth takes this as a personal insult. • Rajinikanth once kicked a horse in the chin. Its descendants are today called giraffes. • Rajinikanth killed the Dead Sea. • When Rajinikanth does push-ups, he isn’t lifting himself up. He is pushing the earth down. • There is no such thing as evolution, it’s just a list of creatures that Rajinikanth allowed to live. • Rajnikanth can divide by zero. • Rajinikanth can win at Solitaire with only 18 cards. • Rajinikanth did in fact, build Rome in a day. • Rajinikanth never wet his bed as a child. The bed wet itself in fear. • Rajinikanth doesn’t breathe. Air hides in his lungs for protection. • Words like awesomeness, brilliance, legendary etc. were added to the dictionary in the year 1949. That was the year Rajinikanth was born. • Rajinikanth does not own a stove, oven, or microwave, because revenge is a dish best served cold. • Rajinikanth has already been to Mars, that’s why there are no signs of life there. • Rajinikanth doesn’t move at the speed of light. Light moves at the speed of Rajinikanth. • Rajinikanth knows Victoria’s secret. • Water boils faster when Rajinikanth stares at it. • Rajinikanth got small pox when he was a kid. As a result small pox is now eradicated. • Rajinikanth leaves messages before the beep. • The last time Rajinikanth killed someone, he slapped himself to do it. The other guy just disintegrated. Resonance. • Rajinikanth can answer a missed call. • Rajinikanth doesn’t need a visa to travel abroad, he just jumps from the tallest building in Chennai and holds himself in the air while the earth rotates. • Rajinikanth’s brain works faster than Chacha Chaudhury’s. • Rajinikanth doesn’t shower. He only takes blood baths. • Rajinikant can give pain to Painkillers and headache to Anacin. • Rajinikanth knows what women really want. • Time and tide wait for Rajinikanth. • Rajinikanth sneezed only once in his entire life, when the tsunami occurred in the Indian ocean. • As a child when Rajinikanth had dyslexia, he simply re-scripted the alphabet. • The quickest way to a man’s heart is with Rajinikanth’s fist. • Rajinikanth puts the ‘laughter’ in manslaughter. • Rajinikanth goes to court and sentences the judge. • Rajinikanth is a champion in the game “Hide n’ seek”, as no one can hide from Rajinikanth. • Rajinikant proves Newton wrong all the time. Every time he performs an action, he simply eliminates everything that can provide the reaction. • Rajinikant is a weapon created by God to use on doomsday to end the world. • Aliens do indeed exist. They just know better than to visit a planet that Rajinikanth is on. • We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Rajinikanth. • If at first you don’t succeed, you’re not Rajinikanth. • When Rajinikanth plays Monopoly, it affects the actual world economy. • Rajinikanth is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis. • Rajnikant's programs don't have Catch blocks... Because when Rajnikant's program throws an exception, nobody can catch it! Only Rajnikant himself can!! • When Rajnikant comes online, all servers shut down! Because, the King of SERVERs is online... • Rajnikant never writes queries to the Databases. Databases send their queries to Rajnikant! • Rajnikant never gets a DivideByZero exception. In any such case, 1/0 defines itself.. • Compiler doesnot warn Rajnikant , Rajnikant warns compiler. • Rajnikant can execute a program before compiling. • Default Value For Rajnikant is DEATH • Rajnikant can ROLLBACK A TRUNCATED TABLE! • Rajinikanth invented SQL!! • Rajinikant can access even private member variables from a different package!!!…. • Rajinikant can rollback his age in presence of commit. • There is no main function in rajnikant’s code. Every function is named “RAJNIKANT” And dare compiler produce an error! • Rajnikant’s codes are never reviewed, if he makes an error, that’s an invention. • Rajnikant does not have any data type, because nothing can define Rajnikant. • Rajnikant’s for/while loop does not have an exit condition, he exists when he desires so. • Rajnikant has written a software for himself, where he can set his age to any value he wants. • Rajnikant does not use a key board, he communicates with computer through mind power. • Rajnikant does not install an anti-virus on his PC. All computer virus are looking for an Anti-Rajanikant software to save themselves from hands of Rajanikant

हे डान्राव नवं काही लिहित नाही आणि जुनेच धागे वर आणतात

तुम्हाला एक गोष्ट सांगु का ? इसापनितीतली ? हो हो, तीच ती, तळ्यातल्या नव्या राजाची मागणी करणार्‍या प्राण्यांची. काय म्हणता ? भिकार आहे ? असो, चालायचेच

भिकार नक्की काय आहे ? गोष्ट / तळे / प्राणी / मागणी का इसापनिती ?

हा डान्या साला आधी बाराचा होता तेच बरे होते. पुण्याला येउन आता हा तेराचा झालाय.