धोरण

ओ.सी.डी. म्हणजे ऑबसेसीव कंपल्सीव डीसऑर्डर. आता ह्याला समांतर मराठी शब्द मला माहीत नाही. पापड,लोणचे, मुरंबा ह्यानी तो द्यावा. _______________________________________________________ अहो ब्रश आणला आहे ना. मग जानव्याने पाठ का खाजवताय.- बायको ब्रश ने हात लचकला तर? -मी काही लचकत नाही. वापरुन बघा. घाणेरडी सवय जानव्याची-बायको त्यात घाणेरडे काय? चेंबुर ला आमच्या चाळीत मे महीन्यात सर्व पुरुष मंडळीचा रात्री ९ वाजता पटांगणात सामुदायिक कार्यक्रम असायचा. ब्रंहानंदी टाळी लागायची त्यांची. त्यातला आनंद तुला नाय कळायचा. शी, ..ओ.सी.डी आहे ती- बायको. लगेच लक्षात आले काय भानगड आहे ते.

या पूर्वीचे करिअर गायडन्स वर्गाचे धागे... भडकमकरांचे करीअर गायडंस वर्ग ..... भाग १ ...भंगडा पॉप आर्टिस्ट व्हा ... http://www.misalpav.com/node/1425 भडकमकरांचे करीअर गायडंस वर्ग .....भाग २ ... नाट्यसमीक्षक व्हा ... http://www.misalpav.com/node/1451 भडकमकरांचे करीअर गायडंस वर्ग .....भाग ३ ... इव्हेंट मॆनेजर व्हा... http://www.misalpav.com/node/1560 भडकमकरांचे करीअर गायडंस वर्ग ..... भाग ४ ...वसुली एजंट व्हा ... आजकाल लोक सतत कोणाला ना कोणाला काहीतरी विकताहेत.... फ़्रीमध्ये, स्कीममध्ये, लोनवर, हप्त्यांवर कसेही घ्या पण आमचीच वस्तू घ्या....

Never underestimate spirited women ह्या उक्तीवर माझा संपुर्ण विश्वास आहे. दोन दिवसांनी आई आपल्या मुलीला घेउन घरी आली. ह्यावेळी कधी नव्हे ती बायको पण उपस्थित राहीली. मुलगी आईला उजवी ठरेल दिसायला अशी होती. '"तुला सी.ई.टी त किती मार्क मिळतील असे वाटते " मी विचारले " साधारण १६५ पर्यंत पडतील." मुलगी "तु ओपन मधे बसतेस का?"मी "हो" मुलगी "मग मुंबई मधे मीळणे जरा कठीणच आहे. प्रायवेट सी.ई.टी चे काय? त्यात काय वाटते? तिथे तरी १७०+ मिळतील का? " हो, सर. ह्या वेळेला स्टेट सी.ई.टी मधे फीजीक्स चा पेपर जरा कठीण होता. पण प्रायवेट मधे मिळतील्."-मुलगी "किंवा दुसरा एक उपाय आहे.

परत चालेलेल्या लाटेवर पायाखालची वाळु सरकतानाचा अनुभव घेताना अचानक अवलियाने प्रश्न विचारला, "मास्तर, सर्वात आवडते पुस्तक कोणते?" "अर्थात महाभारत"- मी "का"?- अवलिया मी विचारात पडलो आता उत्तर काय द्यावे. "नंतर सांगा विचार करुन" अवलिया कारने घाटकोपर ओलांडल्यावर परत तोच प्रश्न. "मानवी मनाची आणि नात्यागोत्याची गुंतागुंत इतर कुठेही सापडणार नाही"- मी "तुम्हाला पटते का बघा, आपण सर्व जण आपल्या आयुष्यात महाभारताचा कुठला ना कुठला अंश जगतोच्-अवलिया _______________________________________________________ हातातली मिठाईची पेटी बायकोच्या हातात दिली.

सकाळी सकाळी बायकोने बड्डे 'अमृत' केला आणि लक्षात आले की के.ई.एम. मधे सकाळी ७.१५ पहिले ट्यांहां केलेल्याला ५४ पुर्ण आली. डॉक्टरने उलटा लटकवुन पाठीवर मारल्यावर किचीत रडलो होतो असे आई म्हणायची. म्हणजे निषेधापुरताच. सिंह चालताना मागे वळुन बघतो त्याला म्हणतो त्याला सिंहावलोकन म्हणतात. तस कुत्र पण चालताना मागे वळुन बघते. त्यामुळे गेल्या ५४ वर्षात काय मिळाले आणि काय गमावले ह्याच्या हिशोबाला मी 'कुत्र्यावलोकन'च म्हणेन. उगाच साला आपल्याला सिंह समजणार्‍यापैकी मी नव्हे. _____________________________________________________ " काल तुम्ही स्वःतशी जरा जास्तच हसत होतात, खरे सांगा, कुणाची खेचलीत"?

सदरहू लेखाचे श्रेयापश्रेय विप्र यांचे असून मी निमित्तमात्र आहे. ;) तरीही हा लेख (?) वाचून काही विप्रीत घडले तर, लेखकाला जबाबदार धरता येणार नाही. तेव्हा एकदा जोरदार टाळ्या झाल्या पाहीजेत प्रभूमास्तरांसाठी !! ------------------------------------------------------------------------------------------------ ढेकणाधिपतींनी घसा खाकरला आणि सभा सुरु केली. ________________________________________________________ मिपाच्या २ र्‍या वर्धापन दिनानिमित्त तात्या अभ्यंकरांनी 'मिपा विश्वसंमेलन 'भरवायचे ठरवले. दोन दिवसांचा भरगच्च कार्यक्रम होता. निवासित अनिवासित सर्व सद्स्य संमेलनाला येणार होते.

ढेकणाधिपतींनी घसा खाकरला आणि सभा सुरु केली. ________________________________________________________ मिपाच्या २ र्‍या वर्धापन दिनानिमित्त तात्या अभ्यंकरांनी 'मिपा विश्वसंमेलन 'भरवायचे ठरवले. दोन दिवसांचा भरगच्च कार्यक्रम होता. निवासित अनिवासित सर्व सद्स्य संमेलनाला येणार होते. तात्यांनी कौल घेतला. विश्वसंमेलन पुण्याला करायचे ठरवले. सामिष, आमिष व शाकाहारी मेन्यु ठरला. हॉटेल बुकींग क्लार्क शी संभाषण करताना खुर्चीतल्या ढेकणाला ही बातमी कळाली. मंदीमुळे गेले २ वर्षे ह्या हॉटेल मधे 'पेस्ट कंट्रोल' झाले नव्हेते. तात्याना बघताच ढेकुण खुष झाला. येत्या मेजवानीची खबर त्याने सर्व ढेकुण समाजाला पोचवली.

" जरा लवकर घरी या "बायको. बेळगावला जाताना इतर टेन कमांडमेंट मधली एक. मैत्रीणीने वयाच्या ४४ वर्षी पी.एच्.डी मिळवली होती. त्याचा सत्कार समारंभ होता निपाणीला. नेमका मी त्यादिवशी जरा जास्तच व्यस्त होतो. त्यामुळे सर्व कमांड्मेंट्स फोन वरुनच झाल्या. १. वॉशींग मशिन चालु करु नका. २.कपडे वापरले की बकेट मधे टाका. ३. मी नाही म्हणुन उगाच उंडारत बसु नका. ४. ओपनर फ्रिझवर ठेवलेला आहे. ५. एक दिवसाचे करुन ठेवले आहे जेवण. एक दिवस जावेकडे जेवा. पैसे हॉटेलात खर्च करु नका. ६. शक्यतो किचन मधे जाउ नका. गेलात तर गॅस बंद करायला विसरु नका. ७. झाडाला पाणी घाला. ८. कचरा तुम्ही काढू नका. ९.तीन दिवसात येते.

काही दिवसापुर्वी मी लोकप्रभात आलेल्या पराग पाटील यांच्या नकारात्मक मतावर भाष्य करणार्‍या लेखावर माझा प्रतिसाद दिला होता .तोच प्रतिसाद येथे देत आहे. विशेष आनंदाची गोष्ट म्हणजे हाच लेख आज प्रतिसादाच्या रुपाने का होइना लोकप्रभात प्रकाशीत झालेला आहे.आज आलेल्या अंकात तुम्ही तो वाचु शकता. मुळ लेख- http://www.loksatta.com/lokprabha/20090501/mind.htm माझा प्रतिसाद- http://www.loksatta.com/lokprabha/20090522/vachak.htm

होय, निगेटीव्हच....।

सध्या 'नकारात्मक मत' या विषयावर प्रचंड उहापोह, साधक-बाधक चर्चा सुरू आहे.

प्रिय के.एस.देवेगौडाजी, कशी आहे आपली तब्बेत. आपल्याला मस्तकशुळ झाल्याचे विविध वाहीन्यांवर पाहीले म्हणुन हा पत्रप्रपंच. मला डोके आहे असा गैरसमज झाल्यामुळे माझ्या सासुबाईंनी विशिष्ठ प्रकारांच्या फुलांचे एक तेल पाठवले होते. मस्तक शुळावर रामबाण उपाय. कुठल्या पत्यावर पाठवायचे ते व्य. नी. ने कळवा. टोकन नंबर पुकारला जात नाही म्हणुन म्हणुन मधल्या वेळेत आपण मिपा उघडले की काय? ...... आणि माझे मारुती-१, मारुती २ हे लेख वाचलेत की काय? ह्या लेखांनी काही सदस्यांना असाच मस्तकशुळ दिला होता. त्यातल्या नायिकेच्या स्वभावाशी आपले वर्तन मिळते जुळते आहे ह्या भावनेचा आपल्याला त्रास झाला असेल तर क्षमस्व.