डॉक, फ्रँक्लि स्पीकींग. तुम्हाला यशस्वी जीवनाची आणि यशस्वी धाग्याची गुरुकिल्ली गावलीय.

कसल्या कसल्या बायका असतात राव.

नाकात दोरी घालून घेण्याच्या अगोदर ( आज पोळा)लग्नाची गरज फक्त मलाच आहे हे कधीही जाणवून देऊ नका सर्व नवीन वळुंनो.

च्यायला..

मग शनिवार रविवार तू नोकरी करायला जातेस का?

हे सर्वात महत्त्वाचे!

बघूया इथे बहिष्कार पडतो कि अणुयुध्ध होते =))

रामतीर्थकर madam च्या cd द्या

मागे एकदा एका धाग्यावर 'शहरी स्त्रिया शेफारल्या आहेत तर खेड्यातील स्त्रिया अन्यायग्रस्त जीवन जगत आहेत' असा प्रतिसाद दिला होता त्याची आठ्वण झाली.

गणपतीआधीच ढोलताशे वाजणार आहेत इथे !

नवरा बिचारा सालस आहे

हाच काय तो जगप्रसिध्द सालस आय डी ;)

डॉक.. असे पब्लीकली सांगायचे नसते हो. बाकी फांदीवर जागा धरून आहे.

एक वेळ धुणी-भांडी परवडली पण लहान मुले सांभाळणे तसे खूप जिकिरीचे. मुलं सांभाळणे म्हणजे फक्त त्याला खाऊ पीयु घालणे, कपडे बदलणे, त्याच्याशी खेळणे एवढंच नसून सतत डोळ्यात तेल घालून त्याच्यावर लक्ष ठेवणे आलं. भाचे जावई नोकरी करतात म्हणजे खूप मोठे तीर मारत असतील असे मी मानत नाही. बाकी चालू द्यात...!!

प्रेम संपतं तिथे व्यवहार सुरु होतो. अपल्यात तशी परिस्थिती तर निर्माण झालेली नाही नं हे आधी दोघांनीही तपासून पाहावे. त्या आठवडाभर मुलीला सांभाळत असतील तर त्यांच्या नवर्‍याने बायकोच्या खुशीसाठी शनिवार-रविवार मुलीला सांभाळावे. पण त्यालाही, 'ड्यूटी' लावून का द्यावी लागावी? मुलीला सांभाळणे हे मनापासून आणि प्रेमाने न होता बायकोच्या खुशीसाठी का करावे लागावे? जाता जाता असेही सुचवावे वाटते की त्या दोघांनीही तीन पैकी दोन कामवाल्या कमी कराव्यात. हाताशी कांहीच काम नसले की डोके सैतानाचे घर होते. मुलांच्या वाढीत आई-वडील दोघांचाही सहभाग 'मनापासून' असावा, ड्यूटी म्हणून नाही. लहान मुले आजूबाजूच्या प्रत्येक बारीकसारिक गोष्टीची नोंद घेत असते. आपल्याला जाणवले नाही तरी तान्ह्या बाळाचेही आजूबाजूच्या वातावरणावर लक्ष असते आणि ते नोंद घेत असते. एरवी स्वतःच्याच आनंदात खेळत (दुपट्यावर पडल्यापडल्या 'सायकल' चालविणारा) माझा तान्हा मुलगा आम्हा दोघांत कांही कारणावरून चढ्या आवाजात वाद्विवाद झाला तर आमची नजर टाळून, आढ्याकडे दूर भयभित नजरेने पाहात राहायचा. हे मी अनुभवले आणि आम्ही वादविवाद कमी केले. शाळेच्या वयापासून तर मुलं त्यांच्या मित्रांचे आईवडील आणि स्वतःचे आईवडील ह्यांची मनातल्या मनात, नकळत, तुलना करीत असतात. बालपणापासून घरात सतत प्रेमाची उब जाणवली तर मुलेही प्रेमळ होतात आणि सतत व्यवहार अनुभवत आली तर त्यांचे स्वभावही रुक्ष आणि व्यवहारी बनतात. घरात सतत भांडणं चालली असतील तर मुलेही एकलकोंडी आणि आत्मकेंद्रीत बनतात. असो. सांगण्याचा उद्देश एव्हढाच की कोणीतरी (जमल्यास तुम्ही आणि/किंवा तुमच्या पत्नीने) भाची आणि जावईबापूंना ह्या गोष्टी वेळीच समजवून्/पटवून द्याव्यात. कामाची वाटणी एकमेकांवरील प्रेमातून व्हावी, एकमेकांबद्दलच्या आदरातून व्हावी, हा संसार आपला आहे ह्या भावनेतून व्हावी. कोणाची काय ड्यूटी आहे? मी तुमच्यासाठी काय करतो? मी तुझ्यासाठी काय करते? ह्या विचारांना थारा नसावा.

जगात दोन प्रकारची माणसे असतात; पिळवणूक करणारी आणि करून घेणारी. बहुसंख्य माणसे ह्याच दोन वर्गात मोडतात. तिसरा वर्ग पिळवणूक न करणारा आणि करवूनही न घेणारा. पण हा अगदीच अल्पसंख्य. आपण कोणत्या वर्गात मोडतो हे आपली गुणसूत्रे ठरवितात, त्यामुळे पुढील आयुष्यात त्यात फारसे बदल करता येत नाहीत. कुणीतरी (नाव आठवत नाही) म्हटलंय, बहुतेक सर्व नाती पिळवणुकीवरच आधारलेली असतात, ते खरंही असेल! असो.

https://groups.google.com/forum/#!topic/aamhimarathi/vTfHmDh0V0Y

घरात कामाला तीन बायका आहेत.चांगले नउ हजार रुपये बायकांवर खर्च करते आहे.(चहा पाण्याच्या वेळेस स्वयंपाकघरात हि माहिती काढून झाली होती). मुलगी चार तास शाळेत जाते. सगळ्या कामाला बायका आहेत. पाच दिवस आरामच तर असतो. मग दोन दिवस मुलीला संपूर्ण नवर्याकडे द्यायचे हा कसला हिशेबीपणा. >> Okay, if girl goes out for four hours on weekend and is with hubby for remaining day, will you call he was at home only for 2 days the way you are saying about his wife? She is at home, has 3 maids to work on everything. He is also at home on weekend and has 3 maids at disposal for house work. How come he becomes "bicchaaraa" with the same aid and she becomes useless (rikamtekadi)? ~ By a working mom who utterly loves her daughter and is lucky enough to have a husband who loves the daughter to the same extent and doesn't consider spending time with the daughter as a "work", but thinks of it as fun activity - just like the mom do!

घर असावे घरासारखे नकोत नुसत्या भिंती इथे असावा प्रेम-जिव्हाळा नकोत नुसती नाती त्या शब्दांना अर्थ असावा नकोच नुसती वाणी सूर जुळावे परस्परांचे नकोत नुसती गाणी त्या अर्थाला अर्थ असावा नकोत नुसती नाणी अश्रूतुनही प्रीत झरावी नकोच नुसते पाणी या घरट्यातुन पिल्लू उडावे दिव्य घेऊनि शक्ती आकांक्षांचे पंख असावे उंबरठ्यावर भक्ती

डॉक्टरांना शतकी प्रतिसादांचे धागे काढायची गुरुकिल्ली सापडली आहे.

आरी कुठे आहे ते पाहून ठेवणे आले. नेहमीचे यशस्वी कलाकार आलेकी धागा पतंग भरारी घ्यायला सुरुवात होईल.. मोदकाशेजारीच जागा पकडून बसलो आहे

हिशेबच लावायचा तर सरळ गणीती हिशेब मांडुयातः १. मुलगी रोज ४ तास शाळेत जाते म्हणजे ५ दिवसांचे मिळुन २० तास बायकोला पुर्ण फ्री. जे हवे ते करावे. ९००० रुपये मोजुन ३ बायका कामाला आहेत म्हणजे त्यांच्याकडुन सगळी कामे करुन घेत असावेत. (अर्थात त्या बायकांकडुन काम करुन घावे लागते हे मुजोर आणी आळशी पुरुष जातीच्या लोकांना कधी कळणार नाही.) थोडक्यात २० तास पुर्ण मोकळा वेळ मिळतो असे दिसते. (गरीब बिचार्‍या भोळ्या भाबड्या सरळ साध्या बाईला इतकी मेहनत करुन एका आठवड्यात काय मिळते तर केवळ २० तास मोकळा वेळ आणि माजोरडे नवरे मात्र...... जाउदेत) २. माजोरडा, आलशी, ऐदी, ऐतखाउ नवरा रोज कामावर जातो. उच्चपदस्थ आहे म्हणजे किमान १० तास काम करत असावा. ८ तास झोपण्यात जातात आणी रोजी १ तास प्रवासात आणी १ तास आन्हिकांमध्ये जातो असे धरल्यास हा माणूस रोज ४ तास फ्री असतो आणी घरी असतो. म्हणजेच याला पण २० तास पुर्ण मोकळा वेळ मिळतो असे दिसते. अर्थात ५ दिवस तो मुलीची कुठलीही जबाबदारी घेत नाही, मुलगी त्याच्याकडे आल्यास हाडहाड करुन हाकलुन देतो असे मानुयात. थोडक्यात ५ दिवसात दोघांनीही २० तास मोकळा वेळ मिळतो मात्र विकांताला सगळे नवर्‍यानेच करायचे आणि बायको पाय पसरुन बसणार (बायका आहेतच). आता वाटेल हिशोबाचे पारडे बायकोच्या बाजुने झुकले. पण एह एवढे सरळ आहे का? बाईमाणसाची या सगळ्या प्रकारात किती कुचंबणा होते हे नवरे समजु शकतात का?: १. एकतर बिचारी नौकरी सोडुन घरी बसली आहे. ती सुद्धा शिकलेली असेल. तुलाही करीयर करायचे असेल. मात्र जणु मुलगी वाढवण्याची जबाबदारी तिचीच. माजोरडा, आळशी, ऐदी, ऐतखाउ नवरा काय तो फक्त करियर करणार काय? २. बायकांकडुन काम करुन घेणे किती अवघड असते हे माजोरड्या, आळशी, ऐदी, ऐतखाउ पुरुषांना माहिती तरी असते का? वरकामाची बाई फर्निचर पुसते तेव्हा तिच्या मागे लागुन पंखे पण पुसुन घ्यावे लागतात. तिला आठवणा करुन द्यावी लागते की बाई ग ड्रेसिंग टेबल वर पण एक फडके मार गं. स्वयंपाकाच्या बाईकडुन रोजच्या स्वयंपाकाव्यतिरिक्त एक दिवस चटणी कुटुन घेउन दाखवा. १० दिवस मागे लागल्यावर ती एकदा चटणी कुटेल. १० दिवस रोज सांगायला लागणे हे पण एक कामच आहे ना? शिवाय फरशी पुसणारी बाई सोफ्याखालुन फडके मारत नाही. आठवण ठेउन तिला सांगावे लागते की बाई मागच्या आठवड्यात फडके मारले होते तिथुन आता परत मार. पेरियोडिक फॉलो अप यु सी. शेड्युल मेंटेन करणे हे काही सोप्पे काम आहे का? भांडी घासणारी बाई मधुनच दमते मग स्वयंपाकाच्या बाईला सांगुन तिघींसाठी चहा करुन घ्यावा लागतो. Optimal utilization of available resources. You see. Resource management is such a task. त्यात परत या बाया अधुन मधुन दांड्या मारतात तेव्हा थोडीशी धूळ दिसली की तो माजोरडा, आळशी, ऐदी, ऐतखाउ नवरा कुरकुर करायला तयार आहेच. शिवाय या बायका रोज येत आहेत की नाही हे बघणॅ, नाही आल्या तर त्यांना फोन करणे. चुचकारुन त्यांच्याकडुन कामे करुन घेणे. एक न अनेक. किती कामे असतात. ३. ऐदी, आळीशी नवर्‍याला काय त्रास आहे? रोज हापिसात एसी मध्ये बसतो. सहकार्‍यांवार ऑर्डर सोडतो आणि कामे करुन घेतो. Its that simple. मध्येच त्याचा बास गुरकावला तर दुर्लक्ष तर करायचे असते. शिवाय डेडलाइन्स चे टेंशन नसतेच. ऑफिल पॉलिटिक्स वगैरे प्रकार नुसतीच गंमत आहे. पीसीकडे टक लावुन बघणे हे काही काम होउ शकत नाही (बाकी काम असतेच काय?) असो. तर बिचार्‍या बायकांना या सगळ्या त्रासातुन जावे लागत असताना डॉक्टरांना असले प्रश्न पडावेत हे बघुन वाईट वाटले , गृहिणी असणे म्हणजे विश्रांतीची गरज नसणे का ?

जर नवरा आणि बायकोला ही अरेंजमेंट पसंत असेल तर ती योग्यच म्हणायला पाहिजे. माझ्या दृष्टीनी खरा प्रॉब्लेम वेगळाच आहे. मुलीबरोबर फिरायला जाताना आईवडिलांना एकत्र जावंसं वाटंत नाही ही वस्तुस्थिती बोलकी आहे. कारण काही का असे ना, यातून चिन्मयला एक मोठा फायदा होणार आहे. बापाची आणि मुलीची नाळ प्रचंड घट्ट होईल. That is reward enough!

कारण काही का असे ना, यातून चिन्मयला एक मोठा फायदा होणार आहे. बापाची आणि मुलीची नाळ प्रचंड घट्ट होईल. That is reward enough!

+१००

"मुलीबरोबर फिरायला जाताना आईवडिलांना एकत्र जावंसं वाटंत नाही ही वस्तुस्थिती बोलकी आहे." मला पण हा सगळ्यात महत्त्वाचा मुद्दा वाटला.

मलाही हाच मुद्दा जास्त विचाराधीन वाटला.एरवी कामामुळे दोघांना एकमेकांना वेळ देता येत नसेल तर शनिवार रविवार एकत्र घालवावा असे त्यांना वाटत नाही हे जास्त गंभीर आहे.

काही जुन्या अ‍ॅडव्हरटाइजमेंट्स बघत होतो. हा धागा प्रतिसाद वाचल्यावर काही जुन्या मनोवृत्तींची जागा मॅच झालेली पाहुन मौज वाटली.

पेठकरकाका व स्वीट टॉकर यांचे प्रतिसाद आवडले. सुट्टीच्या दिवशी मुलीबरोबर आईवडिलांनादेखील फिरायला एकत्र जावेसे वाटले नाही. लेखात ती म्हणाली तो ऋतुजाला( तिच्या मुलीला) घेऊन फिरायला गेला आहे हे वाचल्यावरच डोक्यात घंटा वाजायला हवी. नवरा कितीही उच्च पदस्थ असू दे, प्रेम एकमेकात हवे ना! नवर्‍यानेही आधी पासून फक्त पैसा पैसा केले असेल व आता खरेच पैसा हातात येत असेल तर ती म्हणेल की बाबा रे, आधी माझे तुझ्याबरोबरचे चार क्षण मातीमोल केलेस तर आता कर खर्च तुझा तो पैसा! निदान त्याचा तरी वापर करू दे! समजा परिस्थिती वेगळी असेल व बायकोच्या अपेक्षा गगनाला भिडणार्‍या असतील व तिने त्या पूर्ण व्हाव्यात या हेतूने नवर्‍याला खूप सपोर्ट केलेला असेल व या पदाला पोहोचण्यास मदत केली असेल तर माहित नाही. नक्की दोघांमध्ये काय झालेय हे माहित नाही. त्यांची परिस्थिती काहीही असो पण पतीपत्नीमधील भावबंध उत्तमरित्या समजणार्‍या डॉ. खरे यांना कोण बरोबर? हा प्रश्न पडावा याचे आश्चर्य वाटले.

पुन्हा एक द्वि /त्रिशतकी धागा :)

अहो सॉफ्टवेअर इंजिनियर म्हणजे आठवड्याचे पाच दिवस त्याला ऑफिसात चांगली विश्रांती मिळते. दोन दिवस केले घरकाम तर बिघडले कुठे. कैच्या कै धागा.

भाचीनेही गमतीने सांगितले असेल मामाला तर आपला प्रतिसादांचा रतिब फुकाचा ठरेल.

माजोरडा, आलशी, ऐदी, ऐतखाउ नवरा .. मग तो रोज कामावर कसा जातो ? विरोधाभास वाटत आहे .

कालाच्या पट्टीवर मी योग्य वेळी जन्माला आलो आता योग्य वेळी जाणार. जाताना पुढच्या पिढीला दंडवत करून प्राण सोडणार.

ह्या धाग्याचं द्विशतक झालं की पेढे वाटायचा संकल्प एका मिपाकराने कायप्पावर केला आहे. तेव्हा बाकी काही होवो न होवो धाग्याचं द्विशतक लवकर करा ब्वा!!

सर्वात जलद शतक मारणार हा धागा. खरे साहेबांचा शनिवार वाड्यावर सत्कार करूया. बाकी पेठकर साहेबांचा प्रतिसाद उत्तम.

मी काय म्हणतो, तुम्ही तिला स्पष्टच का विचारलं नाहीत? की कागं, बापाने जी कामं करणं अपेक्षितच आहे त्याला तू ड्यूटी का म्हणतेस? ती तू त्याला लावून दिलेली आहेस की त्याने प्रेमाने अंगावर घेतलेली आहे? अजूनही तुम्ही जर हे प्रश्न विचारलेत आणि त्याची उत्तरं इथे दिलीत तर मिपाकरांचे चर्चाकष्ट वाचतील. असं अर्धवट माहिती असलेलं लेखन केल्याने या आणि आधीच्या लेखातून 'स्त्रिया स्वार्थी असतात, स्वातंत्र्याचा उपभोग घेतात, मजा मारतात आणि काही जबाबदाऱ्या घेत नाहीत' असे तुमचे विचार असल्याचा भास होऊ शकतो. तुमची प्रतिमा 'किंचित स्त्रीद्वेष्टी व्यक्ती' अशी झालेली तुम्हाला चालेल का?

बरे या बायकांना त्यांच ऐकणारे नवरे मिळतात. सगळ्या बायका एवढ्या भाग्यवान नसतात.

बाहेर पडल्यावर बायको म्हणाली हि घरीच तर असते (गृहिणी) आहे. नवरा बिचारा सालस आहे पाच दिवस मानेवर खडा ठेवून काम करतो भरपूर पैसे मिळवतो. हि इथे राणीसारखी राहते. मग हा कसला हिशेब? पाच दिवस मी सांभाळते तर दोन दिवस नवऱ्याने पूर्ण वेळ सांभाळायचे.

डॉक्टरसाहेब, जर दोघांनी एकमेकांच्या संमतीने अशी विभागणी मान्य केली असेल तर त्रयस्थाने त्यावर फार विचार करण्याची गरज नाही. माझ्या माहितीतील ३ उदाहरणे देतो. १) नवरा व बायको दोघेही ५० च्या पुढचे आहेत. ते पुण्यातील आहेत. त्यांना एकच मुलगा आहे. तो अमेरिकेत आहे. त्याचे ४-५ वर्षांपूर्वी लग्न झाले. नवरा सौदीत काम करतो. बायको बॅकेत काम करते व मुंबईतील एका शाखेत व्यवस्थापक आहे. मुलगा व सून अमेरिकेत असले तरी दोघेही वेगवेगळ्या शहरात आहेत व दोन्ही शहरे एकमेकांपासून बरीच दूर आहेत. या पुण्यातील कुटुंबातील सर्व चार जण पुण्यात नसून प्रत्येक जण वेगवेगळ्या ठिकाणी एकटा आहे. पण त्या सर्वांनीच ही परिस्थिती स्वतःहून स्वीकारलेली आहे. आम्हाला ही परिस्थिती विचित्र वाटते, पण हे त्या सर्वांना मान्य आहे. २) ओएनजीसीत समुद्रात कायमस्वरूपी असणार्‍या जहाजावर एक केटरर होता. वर्षातील बरेच महिने तो जहाजावर असायचा. काही दिवस रजा घेऊन तो घरी यायचा. त्याची बायको व दोन्ही मुले व घर मुंबईत आहे. त्याने जहाजावर अनेक वर्षे काम केले. ते काम सोडल्यावर गुजरातमधील एका पर्यटनस्थळावरील एका हॉटेलात त्याने केटरिंगचे काम स्वीकारून वर्षातील बराच काळ तो तिथेच असतो. बायको मुंबईत काम करते व शिकणारा मुलगा तिच्याबरोबर असतो. मुलगी पदवीधर असून दुबईत काम करते. कुटुंबातील ४ सदस्य ३ वेगवेगळ्या ठिकाणी राहतात. त्याच्या सांगण्यानुसार तो जेव्हा सुटी घेऊन मुंबईत घरी परत जातो तेव्हा त्याच्यात व बायकोत औपचारिक संभाषण असते. नवरा लग्नापासून बहुसंख्य काळ घरापासून लांबच असल्याने तिने स्वतःचा ग्रुप व स्वतःची वेळ घालविण्याची साधने शोधली आहेत. त्यामुळे तो घरी परत आला तरी त्यांच्यात फारसा संवाद नसतो. परंतु त्या सर्वांनी हे स्वतःहून स्वीकारले आहे. ३) वयाच्या २५ व्या वर्षापासून मर्चंट नेव्हीत काम करणारा एक जण मला माहित आहे. तो वर्षातील ७-८ महिने जहाजावर असतो व उर्वरीत ३-४ महिने घरी असतो. सध्या त्याचे वय ५० आहे. त्याला २ टीन एजर्स मुले आहेत. मुलगी १६-१७ वर्षाची असून मुलगा १३-१४ वर्षांचा आहे. १-२ वर्षापूर्वी दुर्दैवाने त्याची बायको कर्करोगाने वारली. मर्चंट नेव्हीत काम केले असल्याने भरपूर पैसे जमा केले आहेत. आम्हाला सर्वांना वाटले की बायको गेल्यावर तो नोकरी सोडून मुलांसाठी घरी थांबेल कारण टीन एजर्स मुलांना आई नसताना निदान वडीलांचा आधार मिळाला असता. पण या पठ्ठ्याने आपल्या सासूसासर्‍यांना मुलांकडे बघण्यासाठी घरी आणून ठेवले आहे (त्याचे स्वतःचे आईवडील पूर्वीच गेलेले आहेत) व त्याने आपला जहाजावरील जॉब सुरू ठेवला आहे. मुलांना आई नसताना वडीलांची आत्यंतिक गरज असताना हा मात्र नोकरी सोडायला तयार नाही. परंतु त्या सर्वांनी ही परिस्थिती मान्य केली आहे. आपल्याला त्यांचे वागणे कितीही अयोग्य वाटले तरी प्रत्येकाचा दृष्टीकोन वेगळा असतो व तो त्यांच्या दृष्टीने बरोबरच असतो. आपण त्याबाबतीत काहीही करू शकत नाही.

बाकी लोकांना दुस-याच्या घरात नाक खुपसायची आवड असतेच हे अगदी आंतरजालावरही सिद्ध करणारा धागा आहे. जगात इतके बाकीचे आणि महत्त्वाचे विषय आहेत. पण जरा नवरा-बायकोच्या relationship वर धागा आला तर समस्त पब्लिक त्याच्यावरच घोंघावतंय.