✍ मराठी साहित्य, संस्कृती आणि लेखनाचे व्यासपीठ

मला आवडलेला विनोद

भंकस बाबा यांनी
 ·  लेख
लेख
लेखनविषय (Tags)
विनोद
लेखनप्रकार (Writing Type)
विरंगुळा
आपल्या विद्वानाच्या नगरितले नेते कृषिमंत्री होते तेव्हाचि गोष्ट. एकदा आपले माननीय नेते काही परदेशी सन्माननीय पाहुण्याना भारतातील शेतीशी आधारित जोडधंदे दाखवायला घेऊन गेले. शहराबाहेरील एका मोठ्याशा गोठ्यात शिरुन त्यांनी पाहुण्याना पशुधन दाखवायला सुरुवात केलि. समोर असलेल्या गवळिबुवाची अगदी आपला शाळकरी मित्र असल्याच्या थाटात चौकशी केली. गवळीबुवाच्या पायाला भलेमोठे प्लास्टर पाहून त्यांनी त्याचे कारण विचारले. गवळीबुवानी सांगितले की दूध काढ़ताना गाईने लाथ मारली. बस मग काय , कृषिमंत्र्याचे त्या गवळ्याचे बौद्धिक घेणे सुरु झाले. "अरे त्या गाईला पहल्यान्दा थोपटायचे असते. मग तिच्या मानेखाली थोड़े खाजवायचे, तिच्या बरोबर बोलायचा प्रयत्न करायचा , असे करताना तिच्या पाठीवर थाप मारायची. थोडेसे तिचे कान खाजवायचे. असे केल्याने जनावर कह्यात येते. मग आरामात दूध काढायचे." एवढे बोलून थांबतील तर ते कृषिमंत्री कसले. त्यांनी गवळ्याच्या हातातील बादली खेचून घेतली व् गवळीबुवा नाही नाही म्हणतांना दूध काढ़ायला बसले . परिणाम काय? एक सांणकन लाथ कृषिमंत्र्याना बसली. एका पायाने लंगड़ी घालत खजिल स्वरात ते गवळ्याला बोलल," गड्या काहीतरी चुकले बग" गवळी गालातल्या गालात हसत बोलला," तुम्ही समद बरोबर केले साहेब, फकस्त एकच चूक केलि , ते निवडल ते बैल होत राव!
23484 वाचन
💬 प्रतिसाद (79)

प्रतिक्रिया

जयन्त बा शिम्पि
Sun, 12/13/2015 - 22:00 नवीन
नागड्या वरुन एक आठवले . महाभारतात दुर्याधन आणि भीम यांचे द्वंद युध्द ठरले असते. मुलाची काळजी वाटुन , गान्धारी ने आपल्या मुलास - दुर्योधनास - निरोप पाठविला की उद्या सकाळी माझ्याकडे ये , पण अंगावर कोणतेही वस्त्र न घालता ये. मी, लग्न झाल्यापासुन माझ्या डोळ्यांवर काळी पट्टी बांधली आहे. ती मी तुझ्यासाठी काढेन, त्यामुळे त्याच्या पुण्याईमुळे तुला पाहताच, तुझे सर्व अंग वज्रासारखे कठीण होईल, मग भीमापासुन तुला काहीही होणार नाही. त्याप्रमाणे दुर्याधन निघाला. " नागडा " ! ! पण , वाटेत त्याला किसन देवांनी बरोबर गाठलेच. विचारणा केली. दुर्योधनाने खरे तेच सांगुन टाकले ! त्यावर किसन देव म्हणाले, " अरे वेड्या , आई झाली म्हणुन काय झाले ? आईसमोर नागडा लहान होता तेव्हा ठीक होते , आता तु मोठा झाला आहेस. कमीत कमी ही फुलांची माळ तरी कमरेभोवती असु दे " असे म्हणुन किसन देवाने आपल्या गळ्यातील फुलांची माळ दुर्योधनास दिली. त्यालाही ते पटले आणि त्याने कमरेभोवती ती माळ गुंडाळली. गांधारी कडे पोहोचला. गांधारी ने विचारले, " बाळ , आलास काय ? " बाळाने उत्तर दिले, ' होय माते ." पुन्हा गांधारीने विचारले, ' माझी सुचना लक्षात आहे ना ? ' दुर्योधन ' होय , माते ' आणि त्यानंतर गांधारीने डोळ्यांवरची पट्टी काढली. दुर्योधनाकडे पहाताच गांधारी म्हणाली, " घात झाला रे पोरा, घात झाला . " दुर्योधनास काही कळेचना. त्यावर गांधारी म्हणाली, "वाटेत तुला कोणी भेटले होते कां ? ' दुर्योधनाने झालेला प्रकार सांगितला. त्यावर गांधारी म्हणाली,' " देख, वह नटवर, तुझे फुलोंकी माला दे गया, जिंदगीके फुल तेरे चुनके ले गया ! मेरा क्या है दोष ईसमें , मै तो सच्ची रह गयी, जिस जगह पर्दा किया , वोह जगह कच्ची रह गयी ! आता यात विनोद कुठला आला ? असे काही विचारणारे विचारु शकतील. पण दुर्योधनाला किसन देवांनी कसे हातोहात बनविले, त्याची ष्टोरी सांगावीशी वाटली, म्हणून टंकीले.

अत्रे
Mon, 12/14/2015 - 14:32 नवीन
एल्.एल्.बी. चा वर्ग- प्राध्यापक: जर तू एखाद्याला संत्रे देणार असशील तर काय सांगशील..? विद्यार्थी: हे घे संत्रे. प्राध्यापक: अरे असं नाही. वकिली भाषेत सांग. विद्यार्थी: मी स्वतः पूर्ण शुद्धीत आणि कोणत्याही दबावाशिवाय, हे फळ ज्याला संत्रे असे म्हटले जाते, ज्यावर माझा पूर्ण मालकी हक्क आहे, ज्याचे साल, रस, बियांसहित आपणास देत आहे. त्याचबरोबर हे संत्रे फ्रीजमध्ये ठेवून देण्याचा, कापण्याचा, सोलून खाण्याचा किंवा रस काढून पिण्याचा हक्क आपणास देत आहे. आपण इतरही एखाद्या व्यक्तीला हे फळ त्याचे साल, रस, बियांसहित अथवा त्याशिवाय हस्तांतरित करण्याचा अधिकारही मी आपल्याला देत आहे. मी याद्वारे हे घोषित करतो की, या संत्र्यासंदर्भात यापूर्वीचे कोणत्याही प्रकारचे भांडण, वादविवाद याची संपूर्ण जबाबदारी माझीच असेल. यानंतर या फळाशी माझा काहीही संबंध नसेल..! प्राध्यापक: आपले चरणकमल कुठे आहेत..?

भंकस बाबा
Tue, 12/15/2015 - 20:43 नवीन
एका उंच इमारतीत काम चालु होते. अचानक एका मजुराकडून एक फरशि निसटली व् खाली उभ्या असलेल्या दुसऱ्या मजुराच्या कानाचा अख्खा तुकडा घेऊन गेली . तो मजूर बेशुद्ध झाला. ताबडतोब त्याला हॉस्पिटलमधे हलवण्यात आले. हॉस्पिटलमधे तातडीने त्याच्या कानावर शस्त्रक्रिया करण्यात आली. आठ तासांच्या अथक परिश्रमानंतर तो तूटलेला कान जशाचा तसा लावण्यात डॉक्टरांना यश आले. इथे बाहेर मुकादम हॉस्पिटलचे बिल पाहून हाशहुश् करत होता. तो मजूर शुद्धिवर आल्यावर डॉक्टरांनी त्याला विचारले की सर्व ठीक आहे ना. मजुराने घाबरा चेहरा करत कानाला हात लावला व् अगम्य अशा भाषेत बडबडू लागला. आता मात्र मुकादमाचे धाबे दणालले. कानाने जर ऐकू येत नसेल तर त्याला मोठी नुकसान भरपाई द्यावी लागली असती. तो मजूर केरळी असल्यामुळे त्याची भाषा कोणाला कळत नव्हती. शिवाय हॉस्पिटलमधे कोणी केरळी नव्हते. बांधकामाच्या साइटवरुन एका हिंदी जानणाऱ्या केरळीला बोलावण्यात आले. त्याने त्या अपघातग्रस्त मजुराला केरळी भाषेत विचारले. परत तसाच घाबरा चेहरा करत, कानाला हात लावत त्या मजुराने उत्तर दिले. बाहेर येऊन त्या दुभाश्याने भाषांतर करून सांगितले, " वो काम कर रहा था तबी उसके कनपट्टी पे बीड़ी रखा था। वो बीडीच उसको मिल नही रहा है।" जॉनी लिवर कडून

भंकस बाबा
Sun, 12/20/2015 - 09:21 नवीन
रशियामधे तीन भारतियाना अमली पदार्थाचा व्यापार करण्याबद्दल पकडण्यात आले. या गुन्ह्यासाठी रशियामधे एकच सजा, मृत्युदंड, म्हणजे गिलोटिनखाली मान उडवणे. या तिघात होता एक हिन्दू, एक मुस्लिम व एक शिख. सजेच्या आदल्या दिवशी हिन्दुला त्याची अंतिम इच्छा विचारण्यात आली. हिंदुने गीता वाचन्याची इच्छा व्यक्त केली.कम्युनिस्ट रशियन सैनिकानि त्याची प्रथम खिल्ली उडवली पण गीता उपलब्ध करून दिली. रात्रभर हिन्दू कैदी गीतापठन करत होता. दुसऱ्या दिवशी गिलोटिनखाली त्याला ठेऊन खटका ओढला असता गिलोटिनचे पाते त्या कैद्याच्या मानेपासून दोन इंचावर अडकले. नियमानुसार त्या कैदयाला सोडून देण्यात आले. मुसलमान कैद्याने कुराण मागितले. त्याला कुराण देण्यात आले. रात्रभर कुराणपठण करून सकाळी त्या कैदयाला गिलोटिनखाली जेव्हा ठेवण्यात आले तेव्हा आधीची पुनरावृत्ति झाली. गिलोटिनचे पाते कैद्याच्या मानेपासून दोन इंचावर अडकले. त्याला पण सोडून देण्यात आले. तिसऱ्या दिवशी रशियन सैनिकानी सरदारजिला स्वतःहून विचारले की तुला ग्रन्थसाहिबां पाहिजे का? सरदारजीचे उत्तर, " ओय, ओ ग्रंथसाहिब छोड़ ,पहले तेरा वो ब्लेड ठीक कर।"

शान्तिप्रिय
Mon, 12/21/2015 - 15:02 नवीन
भिकारी( सिग्नलवर ): पाच रुपये का सवाल है बाबूजी. ............................... ............................... ............................... ............................... ............................... ............................... कारवाला : पूछ ले| मुझे हर सवाल का जवाब आता है|

शान्तिप्रिय
Mon, 12/21/2015 - 15:02 नवीन
भिकारी( सिग्नलवर ): पाच रुपये का सवाल है बाबूजी. ............................... ............................... ............................... ............................... ............................... ............................... कारवाला : पूछ ले| मुझे हर सवाल का जवाब आता है|

नूतन सावंत
Mon, 12/21/2015 - 21:33 नवीन
विन्या पत्रीमध्ये रात्री उशिरापर्यंत 'रम'ला.लॅचकीने दर उघडून,दिवान्न्खान्यातच कपडे चेंग करू,,हळूच दर उघडून बेडरूममध्ये शिरला.बिछान्यात शिरणार इतक्यात बेडरुमच्या घड्याळातली कोकिला ओरडू लाग,"कुक् कुक, कुक् कुक,कुक् कुक, कुक् कुक"... पहाटेचे चार वाजले होते. अचानक विन्याच्या डोक्यातलं विचारचक्र गरगरलं.कोकिला चार वेळा 'कुक् कुक' करणार,त्यानंतर आपण बेडमध्ये शिरणार,म्हणजे आपण पहाटेपर्यंत बाहेर उलथलो होतो,हे बायकोला सहज कळणार.ती तमाशा करून घर डोक्यावर घेणार.हे टाळायला हवंय.क्षणार्धात त्याच्या डोक्यात ट्यूब पेटली,'आपणच कोकिळेचा आवाज काढून रात्रीचे १२ वाजवले तर?' तेव्हा चौथ्या 'कुक् कुक' नंतर विन्याने पुढचे आठ 'कुक् कुक'केले आणि तो बिछान्यात शिरला. बायकोने विचारलंच,"किती वाजलेत?" "बाराच तर वाजतायत आताशी",असं म्हणून विन्या गाढ झोपून गेला. दुसऱ्या दिवशी सकाळी बायको म्हणाली,"हे घड्याळ दुरुस्तीला न्यायला हवंय." "का ग",विन्याने विचारलं. "अरे,काल मध्यरात्री या घड्याळातली कोकिळा बिघडली होती.चारवेळा व्यवस्थित 'कुक् कुक'केल्यावर ती 'ओह शिट म्हणाली.नंतर तीनवेळा 'कुक् कुक'केल्यावर तिने घसा खाकरला.आणखी तीनवेळा 'कुक् कुक'केल्यावर ती कॉर्नर टेबलाला अडखळली.आणि शेवटचे दोन 'कुक् कुक'केल्यावर तर ती चक्क शिंकली!!!!!!!!!!!!!"

बोका-ए-आझम
गुरुवार, 12/24/2015 - 07:38 नवीन
एक माणूस एकदा एका सर्कसमध्ये नोकरी मागायला गेला. सर्कस मालक - काय करु शकतोस तू? माणूस - पक्ष्यांची नक्कल करु शकतो! मालक - हॅ!हे असे पक्ष्यांची नक्कल करणारे पैशाला पासरी आहेत माझ्याकडे! माणूस - म्हणजे मला नोकरी मिळू शकत नाही? मालक - नाही! माणूस खिडकीतून उडून गेला.

अभ्या..
गुरुवार, 12/24/2015 - 11:37 नवीन
तुम्हाला त्यातला कॉपी मॅटर लक्षात राह्यला हाच मोठ विनोद आहे. आम्हाला फक्त दिपिका लक्षात राहते. सध्या सोडले वाटते बीसेनेल तिने. अ‍ॅक्सिस बँकेत दिसते आजकाल.
↩ प्रतिसाद: मराठी कथालेखक

भंकस बाबा
गुरुवार, 12/24/2015 - 16:22 नवीन
राजीव गांधिनी पक्षासाठी अध्यादेश काढला. सर्व कॉंग्रेस मधील नेत्यांना इंग्रजी आलेच पाहिजे. आणि महिन्याच्या शेवटी स्वतः राजीवजी सर्वाची परीक्षा घेणार. मग काय सगळ्याची एबीसीडी पासून सुरुवात झाली. पंधरा दिवसानंतर झैलसिंगच्या घरी राजीवजी गेले असता त्यांनी या आदेशाबद्दल चिंता व्यक्त केलि. झैलसिंगनी याचे कारण विचारले. राजीवजीनी सांगितले की मी बुटासिंगला इंग्लिशच्या अभ्यासाच्या प्रगतिबद्दल विचारले की कसे चालले आहे. बुटासिंगने सांगितले की आता मला ए टू झेड व्यवस्थित येतात. मी त्याला बोललो की बोलून दाखव. तर तो बोलला ,कोणती बोलू? कैपिटल लेटरवाली की स्मॉल लेटरवाली. हे भगवान काय होणार या देशाचे? काय पागल माणूस आहे. झैलसिंग हसत बोलले ,बुटासिंग ना लहानपणापासुन अस्साच वेडेपणा करतो . कधी काय बोलायचे हेच त्याला कळत नाही. पण एक विचारू साहेब? त्याने त्या दिवशी कोणती एबीसीडी बोलली? कैपिटलवाली का स्मॉलवाली?

भंकस बाबा
Sat, 12/26/2015 - 22:17 नवीन
भाजीवालीकडून एका मॉड मुलींने भाजी घेतल्यावर तिला भाजीवालीने विचारले, "बाई , तुम्ही डब्बल ग्रेजुएट दिसताय!" "अय्या, तुम्ही कसं ओळखल?" भारी लाडिक चेहरा करुन ती मुलगी उत्तरली. निर्विकार चेहऱ्याने भाजीवाली बोलली," मी तवांच् ओळखला तुम्ही डब्बल ग्रेजुएट असणार,जवां तुम्ही पैलान्दा टामाटे घेतले मग त्यावर भोपळा ठेवला."

भंकस बाबा
Mon, 12/28/2015 - 08:56 नवीन
संतासिंग पार्टीत विनोद ऐकल्यावर तीनदा हसतो. पहिल्यांदा जेव्हा पार्टीत सगळे हसतात म्हणुन! दुसऱ्यांदा जेव्हा तो घरी जातो व त्याला तो विनोद कळतो म्हणुन! तिसऱ्यांदा जेव्हा त्याला कोणीतरी तो विनोद काय होता हे समजावून देते तेव्हा!

नरेश माने
Sat, 01/16/2016 - 13:32 नवीन
ऑफिसमध्ये प्रमोशनसाठी मुलाखती सुरू असतात. बाळू पाटलाचा नंबर येतो..... बॉस : बाळू पाटील आपण सर्वात पहिली तुझी इंग्रजीची टेस्ट घेऊयात. मी जे शब्द बोलेन तु त्याच्या विरूध्दार्थी म्हणजे Opposite शब्द सांगायचास. बाळू पाटील : ओके सर. विचारा प्रश्न. बॉस : Good बाळू पाटील : Bad बॉस : Come बाळू पाटील : Go बॉस : Ugly बाळू पाटील : Pichhli. बॉस : Pichhli?? बाळू पाटील : Ugly. बॉस : Shut Up! बाळू पाटील : Keep talking. बॉस : Now stop all this... बाळू पाटील : Then carry on all that. बॉस : अरे गप्प बस..., गप्प बस... गप्प बस... बाळू पाटील : अरे बोलत रहा, बोलत रहा, बोलत रहा... बॉस : अरे यार... बाळू पाटील : अरे शत्रू... बॉस : Get Out. बाळू पाटील : Come In. बॉस : My God. बाळू पाटील : Your Devil. बॉस : shhhhhhh.... बाळू पाटील : hrrrrrr.... बॉस : माझ्या बापा..... गप्प बस जरा. बाळू पाटील : माझ्या मुला... बोलत रहा. बॉस : You are rejected. बाळू पाटील : I am selected. बॉस : देवा तुमचे चरण कुठे आहेत. बाळू पाटील : वत्सा माझे डोके इथे आहे. बॉस : बाप रे, कोणत्या वेड्याशी गाठ पडली माझी. बाळू पाटील : आई गं, कोणत्या हुशार व्यक्तीशी गाठ पडली तुझी. बॉस : साल्या, उचलून आपटेन तुला. बाळू पाटील : भावजी, पालथा करून उचलून घेईन तुम्हाला. मग बॉसने वैतागून बाळू पाटीलला एक झापड मारली. बाळू पाटीलने बॉसला दोन झापड मारल्या. बॉसने मग चार झापडा मारल्या..... मग तर बाळू पाटीलने बॉसला मारून मारून बेशुध्दच केले. त्यानंतर बाळू पाटील स्वतःशीच म्हणाला.......... साहेब उद्या शुध्दीवर आले की, त्यांना निकाल विचारतो. तसे तर त्यांच्या सर्वच प्रश्नांची उत्तरे मी बरोबर दिली आहेत असे मला वाटते.

भंकस बाबा
Sun, 02/21/2016 - 20:50 नवीन
बंटीच्या घरचा नळ गळत होता. त्याने त्यासाठी प्लम्बरला बोलावले. प्लम्बर आला,पण नेमके त्याचवेळी बंटिला जरूरी कामासाठी बाहेर जायचे होते. बंटिने प्लम्बरला सुचना दिली की काम करून तो निघुन गेला तरी चालेल फ़क्त घरातील कोणत्याही वस्तुला हात लावू नको, कारण घरात एक रोट्वीलर आहे. तो काहि करणार नाही, पण एखाद्या वस्तुला हात लावला तर फाडून खाइल. एरवी तो घराच्या एका कोपर्यात पडून राहील, पण हो घरात एक पोपट पाळलेला आहे , त्याच्याशी मात्र अजिबात बोलू नको. इतके बोलून बंटी जायला निघाला . जाताजाता परत एकदा त्याने वॉर्निग दिली की पोपटाशि अजिबात बोलू नको. थोड्या वेळाने प्लम्बरचे काम संपले. तो जायला निघाला. बंटिने सांगीतल्याप्रमाने रोट्वीलर अगदी शांत झोपुन होता. जाताना अचानक पोपट बोलला ए मिथुन. प्लम्बरने ते ऐकले व् बोलला माझे नाव मिलिंद आहे. तोच परत पोपट बोलला अरे गाढ़वा मिथुन आमच्या कुत्र्याचे नाव आहे. प्लम्बर चिडला व् बोलला मुर्ख पोपटा गप्प बस नाहीतर मुंडी पिरगळून टाकिन. आता पोपट चिडला व् बोलला 'कम ऑन मिथुन , कैच हिम'

भंकस बाबा
Wed, 07/27/2016 - 16:09 नवीन
एका घरात रात्री एक चोर घुसला, घरात कोणीच नव्हते ,चोराने एक मंद उजेडाचा टॉर्च लावला व् घरातील किमती सामान शोधू लागला, तोच एका कोनाडयातुन आवाज आला, "पांडुरंग सगळे बघत आहे" चोर घाबरला व् आवाजाच्या विरुद्ध दिशेला एका पलंगाआड लपला, थोडा वेळ सर्वत्र शांतता पसरली, चोराने अंधारात टॉर्च मारला, परत आवाज आला, "पांडुरंग सर्व बघत आहे" आता चोराने आवाजाच्या दिशेने टॉर्चचा उजेड फेकला, तिथे एक पोपट दिसला, चोराने विचारले की तू हे बोललास का? पोपट कर्कश आवाजात बोलला होय, आता चोर निर्धास्त होऊन बाहेर पडला व् बोलला "नाव काय तुझे" " मला आग्यावेताळ बोलतात" पोपटाने गुर्मीने उत्तर दिले, चोर हसत बोलला, " हे कोण मुर्ख लोक आहेत जे पोपटाचे नाव आग्यावेताळ ठेवतात?" पोपट कॉय कॉय करत बोलला, " हे तेच मुर्ख लोक आहेत जे घरात वाघ पाळतात,त्याला घरात मोकळा सोडतात, आणि त्याचे नाव पांडुरंग ठेवतात आणि गमतीची गोष्ट अशी की हि मुर्ख लोक आज पांडुरंगाला खायला घालायला विसरली आहेत"

सुंड्या
Wed, 07/27/2016 - 22:59 नवीन
एक बाई एका म्हातारीला- "आग बाई या वयात सुद्धा कपाळावर 'टिकली', नशीबवान आहात" म्हातारीचे मार्मिक उत्तर- "अगं टाकल्या टिकला म्हणून 'टिकली' टिकली!!"

नरेश माने
Sat, 08/20/2016 - 13:55 नवीन
गुरूजी : सुखकर्ता दु:खहर्ता ही आरती कोणी लिहिली आहे? बंड्या : दर्शन म्हात्रे. गुरूजी : काय?....... कशावरून? बंड्या : आरतीत स्पष्ट म्हटलंय..... दर्शन म्हात्रे मन कामनापुर्ती. : : गुरूजी अवाक.............. थोड्यावेळाने.... बंड्या : आता मला सांगा... दर्शन म्हात्रेच्या वडीलांचे नाव काय? गुरूजी : नाही माहिती... सांग तूच. बंड्या : हेळा. गुरूजी : कसं काय? बंड्या : पांडुरंगाची आरती.... दर्शन हेळा म्हात्रे तया होय मुक्ती जयदेव जयदेव..... : : : : गुरूजी आता पंढरपुरच्या वारीला गेलेत.