प्रस्तावना: माझ्या 'शेजाऱ्याचा डामाडुमा' (http://www.misalpav.com/node/38362) ह्या मालिकेतील नेपाळबद्दलची लेखमाला मिपावर बऱ्याच लोकांनी वाचली. काहींनी इथेच लेखांवर उत्साहवर्धक प्रतिक्रिया देऊन तर काहींनी व्यक्तिगत संदेश पाठवून लेखन आवडल्याचे सांगितले. इथे वाचून काहींनीं अन्य माध्यमांमध्ये लिहाल का अशी विचारणा केली. बरे वाटले, आनंद झाला. यथावकाश पुढचा देश कोणता, पुढे कधी लिहिणार अशी प्रेमळ दटावणीही झाली. आज -उद्या करता करता बरेच दिवस झाले, लेखन काही पुढे सरकत नव्हते. आता लिहायला घेतो आहे, भारताच्या दुसऱ्या सख्ख्या शेजाऱ्याबद्दल - मालदीव बद्दल. नेपाळप्रमाणेच मी ह्या नितान्तसुंदर देशाच्याही प्रेमात आहे म्हणून नेपाळनंतर दुसरा नंबर मालदीवचा. पहिला भाग आज प्रकाशित करत आहे. ह्या भागात फक्त काही चित्रे आणि संवाद .... * * * मी राहायला असलेल्या अतिमहागड्या रिसॉर्टच्या प्रवेशद्वारावर कलात्मक अक्षरात लिहिलेली पाटी :- In this peaceful heaven, made from Kanuhura are:- - The steps from your villa down to the water - The child’s play desk overlooking white beach sand - The mahogany clasp on your Heidi Klein bikini - The old chess set at the Handhuvaru bar (मी - ओक्के, कानुहुरा म्हणजे लाकूडच ना ?) * * * या या या ... तुमची बोट येण्याचीच वाट पाहत होते. थोडं बाहेरच थांबा, हा कलिंगड कापते आणि मग आमच्या ह्या बेटावर तुमचे 'ऑफिशियल' स्वागत करते. नाहीतर उगाच वादळ यायचे... (मी - !) * * * सर, तुमच्या शरीराचे वजन ८ किलो जास्त आहे. त्या हनीमाधू बेटावर फार लोक जात नाहीत ना, म्हणून विमान छोटे ४ सीटचे आहे. ह्या विमानात तुम्हाला घेतले तर आम्हाला फातिमाऐवजी कोणी कमी वजनाची अटेंडंट घ्यावी लागेल. बघते मी, प्लिज वेट. (मी - !!) * * * अरे आज नळाला पाणी नाही, काय चाललंय काय? लेट मी टॉक टू द गव्हर्मेंट. थांब, तुझ्या समोरच सरकारची खरडपट्टी काढतो. .... अगं आथिया, तुझं ते डिपार्टमेंट काय करतंय, झोपा काढताय काय तुम्ही मालेची लोकं ? (मी - !!! ) * * * अरे ये ना माझ्या साईट ला, अलीची बोट पाठवतो तुझ्यासाठी. मस्त मोठे बेट बनवतोय आम्ही समुद्रात. माझे ३ ड्रेझर आणि इंडोनेशियातली पूर्ण टीम आली आहे. रात्री तिथेच मुक्कामी राहू आणि पार्टी करू कामगारांसोबत. (मी - ?) * * * ही माझी नॉर्वेजियन बायको, माझ्या ७ मुलांची प्रेमळ आई. पण हिचं अन माझ्या आईचं काही पटत नाही रे...एकमेकींची भाषा अजिबात येत नाही तरी रोज भांडतात. वैताग नुसता. (मी - ??) * * * ओळख करून देतो सर - हे माझे ७ भाऊ माझ्यापेक्षा मोठे आहेत. आणि हे ६ माझ्यापेक्षा लहान. ही आम्हा ‘सर्वांची’ आई. हे ‘या सर्वांचे’ बाबा. माझ्या ‘एकट्याचे’ बाबा वेगळे आहेत पण ते दुसऱ्या बेटावर राहतात...... (मी - बापरे !) * * * हॅलो हॅलो ... खासदारसाहेब, माझ्या सुनेच्या डेलिव्हरीची वेळ जवळ आली. लवकर तुमची बोट पाठवा, हॉस्पिटलला न्यायचेय. मागच्या वेळी केला तसा उशीर करू नका नाहीतर बोटीतच बाळाचा जन्म होईल. आता पहाटेचे २ वाजलेत, ३च्या आधी बोट पोहचेल असे बघा. (मी - ….. ) * * * तुम्ही विदेशी टुरिस्ट लोकं, तुम्ही मजा करणार. सिंगल माल्ट काय, वाईन काय, बिअर काय... आम्ही पडलो अल्लाह के बंदे. पण काय करू, रसूल पाक बघतोय रे वरून, नको मला वाईन...... बरं दे थोडी - पण चहाच्या मोठ्या कपात दे, उगाच कोणी बघितले तर मला त्रास आणि तुलाही. (मी - वा ! ) * * * नाही, माझी गन काही तुझ्या हाती देता येणार नाही. कोणी पाहिले तर नोकरी जाईल माझी. मालदीवमध्ये आता सरकारी नोकऱ्या मिळणे किती कठीण आहे ते तुला माहित आहे ना ? (मी - ….. ) * * * दगडांचा हा ढीग म्हणतोस? अरे माझे आजोबा लहान असल्यापासून तो तसाच आहे. त्याच्याखाली बुद्धमंदिर आहे बहुतेक. जेंव्हा आमच्या ह्या लामू बेटावरच्या सर्व लोकांनी धर्म बदलला तेंव्हा ते मंदिर न तोडता त्यावर दगड रचण्याची आज्ञा आमच्या राधूननी दिली होती असे जुने लोक सांगतात .... (मी :- !!!! तुमचा राधून म्हणजे राजा ना ?) * * * आमच्या देशाच्या प्रेसिडेंट नाशिदनी खोल समुद्रात पाण्याखाली कॅबिनेट मिटिंग घेतली गेल्या महिन्यात. सगळ्या जगातून पत्रकार आले होते कव्हर करायला. तुम्ही बघितला का तो सोहळा टी व्ही वर ? (मी :- !!!!!) * * * हो, गेल्या सुनामीच्या वेळी हे नवे बेट तयार झाले समुद्रात. आता त्यावर आम्ही मत्स्योत्पादने निर्यात करण्यासाठी एक सेंटर बांधणार आहोत. पैसे बहुतेक ब्रिटिश सरकार देईल... (मी:- वा !) * * * सुखातला जीव दुःखात घातला मी हे मंत्रिपद स्वीकारून, किती कटकट. बाहेरदेशी प्राध्यापकी करत होतो तेच बरे होते. तरी बरं मला राजकारणात काही इंटरेस्ट नाही ते. (मी:- क्काय ?) * * * मी शक्य तेंव्हा येते ह्या गान बेटावर. माझे बाबा ब्रिटिश नेव्हीत असतांना इथे काही वर्षे होते. १९५७ मध्ये रॉयल नेव्हीने हा एयरबेस आमच्या ब्रिटिश रॉयल एरफोर्सला दिला तेंव्हा ते बेस कमांडिंग ऑफिसर होते इथे. लास्ट नेव्ही मॅन टू कमांड धिस स्मॉल ब्रिटिश बेस. माय होल फॅमिली फील्स सो कनेक्टेड टू मालदिव्स. (मी :- कॅन अंडरस्टॅंड यंग ओल्ड लेडी ! ) * * * आता कोणीच बोलत नाही त्याबद्दल, पण आमची एक पिढी बरबाद झाली हो ड्रगच्या व्यसनामुळे. मी त्यातून पूर्णपणे बाहेर पडलोय. आता ड्रगविरुद्धचे कायदे फार म्हणजे फारच कडक आहेत. तेच बरं आहे. आता खरे आव्हान म्हणजे धार्मिक कट्टरतेचे, पण त्याबद्दल जास्त बोलायची सोय नाही. (मी :- काय बोलू ?) * * * तुमचे ते इंडियन दीडशहाणे लोक, आमच्या लोकांना सारखी अक्कल शिकवायला बघतात. अरे मी सुद्धा जग फिरलोय. माझ्यासारखी अशी राजेशाही बोट तुमच्या इंडियात काय स्वीडनमध्येही कोणाकडे नसेल. (मी - ….. ) * * * हे बघा, हे सुंदर ऑडिटोरियम आम्हाला चीनच्या सरकारने फुकट बांधून दिले, तेही फक्त ३ महिन्यात. आता ही कॉन्फरन्स संपली की फार कमी वापर होईल याचा. पण चिनी मॅनेजर राहील इथे, आजन्म. (मी - ….. ) * * * आई खूप आजारी आहे हो. इथल्या इंदिरा हॉस्पिटलचे डॉक्टर करून झाले. आता भारतात नेत आहे, शेवटी आम्हा मालदीवच्या लोकांना खरी मदत तुमच्याच देशात मिळते. (मी - ….. ) * * * टेंडरसाठीची सर्व कागदपत्रे तयार आहेत, आकडे रुफिया आणि डॉलर्समध्ये बरोबर भरले आहेत. आता तुम्ही मला चांगला मुहूर्त सुचवा, म्हणजे लतीफ हे बिड डॉक्युमेंट मंत्रालयाच्या वेबसाईटवर अपलोड करायला घेईल. चांगल्या मुहूर्तावर सुरवात झाली तर काम माझ्या कंपनीला मिळेलच. (मी :- अरे देवा ! ) * * * चहा तर संपवा हो, थांबेल ते विमान तुमच्यासाठी, फोन केला आहे मी कंट्रोलरूमला..... (मी - !!!!! ) * * * हो, मलाच मालदीवचा शाहरुख खान म्हणतात. माझे सगळे सिनेमे सुपरहिट असतात. आजही 'धी' वर दाखवतील माझा हिट सिनेमा, त्यातली गाणी तुला पटकन ओळखता येतील. सेम टू सेम शाहरुख सारखी बसवली आहेत - सीन बाय सीन. (मी - ….. क क क .....क्या बात है ! ) * * * संसदेत आज थोडी मारामारी झाली म्हणून फाटला हा शर्ट. फार काही लागले नाही. चला आता आपल्या प्रोजेक्टच्या चर्चेला सुरवात करू या. (मी - घरोघरी मातीच्या चुली ) * * * क्रमश: