जाहिरात

उत्पादकतेची प्रचीती अजून आलेली नाही पण क्रिएटीवीटीच्या नावाने आम्ही ठणठणाट असल्यामुळे पास देत आहे.

हेल्मेट :

सादर आहे "डोके" कंपनीचे नवीन हेल्मेट.

असे परिपूर्ण डोके, की जे कुठेही आणि कितीही आपटले, तरी बिल्कुल पश्चात्ताप होणार नाही. हे हेल्मेट वापरा आणि परीक्षेत न सुटणारा पेपर, 'हो' न म्हणणारी गर्लफ्रेंड, या आणि अशाच गोष्टींवर मनसोक्त डोके आपटूनही डोके शाबूत राहील, याची खात्री बाळगा.
या हेल्मेट मधे इन-बिल्ट हेड-मसाजर, इन-बिल्ट हेडफोनसुद्धा समाविष्ट केले आहे. शिवाय, हेल्मेटची समोरची काच तुमच्यासाठी टीव्ही किंवा कॉम्प्युटर स्क्रीनचे सुद्धा काम करू शकेल.
याचबरोबर हे "डोके" तुमच्या केसातील उवा, लिखा आणि कोंडा यांचे रिपेलंट म्हणूनही काम करेल. (फक्त यातील पेस्ट्रीसाईड्स लेव्हल कायम मेंटेन करणे आवश्यक.)
टॅगलाईन : डोक्याच्या सर्व समस्यांपासून मुक्त राहण्यासाठी तुमच्याकडे "डोके" असणे आवश्यक.

माझा विषय : घड्याळ.

-सूर्यपुत्र.

विवाहीत आणि त्रस्त (द्विरुक्तीची गरज आहे का?) नवर्‍यांनो त्वरा करा. "गानकोकीळ" या कंपनीचे "स्वरपुष्प" गजराचे घड्याळ घेऊन तर बघा. लग्नानंतर काही काळ कोमल गांधार लावून उठविणारी पत्नी काही वर्षातच तारसप्तका लावून उठवू लागते. तुमच्यापैकी प्रत्येकाचाच अनुभव कमी अधिक प्रमाणात वरीलप्रमाणे असेलच. काही वर्षातच बायकांच्या या वागण्यामुळे नवरे मंडळी अनुक्रमे बुचकळ्यात पडतात, आश्चर्याने थक्क होतात, रागावतात, धुमसतात, थंड होतात, निर्ढावतात असा आमचा अनुभव आहे. जर आपण आमचे "स्वरपुष्प" गजराचे घड्याळ घेऊन पहाल तर आपण अनेक वर्षे परत मागे जाल याचे हमी आहे. आपल्याच पत्नीच्या आवाजातील कोमल पुष्प ओवून आपल्याला रोज जागे करण्यात येईल. फक्त अपल्या पत्नीच्या नकळत तिचा आवाज यात रेकॉर्ड करायचा. पुढे तो आवाज मृदू, मुलायम करून, एक सुंदर तान, मुरक्यासहीत आपल्याला ऐकवायची जबाबदारी आमची.
तेव्हा त्वरा करा "गानकोकीळ" या कंपनीचे "स्वरपुष्प" गजराचे घड्याळ घेऊन तर बघा. ऑफर लिमिटेड.

माझे प्रॉडक्ट - उशी

जशी नाकाखाली मिशी ही पुरुषांची शान
तशीच डोक्याखाली 'झोपे बंधूंची' उशीच छान :)

आजच घ्या अन झोपून पहा .....

झोपे बंधूंची मखमली उशी........

माझे प्रॉडक्ट - टॉवेल (महावस्त्र)

उगवत नसेल मिशी तर वापरा पेशल उशी!!!!!!!!!!!!!!!

कुठ्ल्याही प्रकारची मिशी हवी असेल तर आमची स्पेशल उशी वाप्रा.हि उशी वेग वेगळ्या ठिकाणी ठेवुन
पाहीजे तसे आणी पाहिजे त्या प्रकारे केस उगव्ता येतात.हेअर रीप्लाण्टपेक्षा
स्वस्त आणी मस्त!!!!४० वर्शानच्या दिर्घ सन्शोधना नन्तर या उशीचि निर्मिति करण्यात आलि आहे.आमचे सुखी ग्राहक सम्पुर्ण जगात आहेत.................
ता.क.---जास्त केस आल्यास आम्च्यावर केस करु नये.
ता.क.२--१ कोटी चेलेन्ज विशयी चौकशि केल्यास असलेले केस भादर्ले जातील

माझे प्रॉडक्ट---मिसळपाव

एक बाम फोडतो घाम,

जाला वरचे लेख, धागे, प्रतिक्रीया वाचुन होणारी जळजळ पांडु बाम ने कमी होते.

नाडी वरचे लेख वाचुन जर डोके दुखत असेल तर लावा पांडुबाम
मिपा वरच्या अफाट पाक कॄतींनी पोटात खड्डा पडला.... लावा पांडुबाम
कलादालनातले फोटो पाहुन पाहुन डोळे चुरचुरतायत? आहो पांडु बाम लावा
एकोळी धाग्यांमुळे मस्तकावरची शीर उडायला लागली .. विचार काय करताय पांडुबाम लावा.

टीप
मै पांडु बाम हुवी, डारलिंग तेरे लिये असले गाणे वगेरे म्हणायची आम्हाला गरज नाही.
बाटली वर आमचा फोटो पाहुनच विकत घ्या (डुप्लीकेट माला पासुन सावध रहा)
आपल्या कुवती नुसार वापर करावा दुष्परीणामांना आम्ही जाबाबदार नाही.

क्रमशः धागे काढुन अर्धवट सोडणार्‍या आपल्या मित्रांना वाढदिवसाची भेट म्हणुन द्या पांडुबाम

पांडु बाम पांडु बाम पिडाहारी बाम

आमचे चॅलेंज :- शरद पशुखाद्य

शरद पशुखाद्य
शरद पशु खाद्य
शर " द पशु खाद्य"
कोणत्याही पशुला तब्यात ठेवण्यासाठी शरदपशुखाद्य.
हे खाद्य पशुना द्या आनि भरघोस उत्पन्न मिळवा
( किमतीत कमी तरिही तुमचे उत्पन्न कधीच कोणाला समजून येणार नाही ही हमी )
जेवण्यात हमखास चव आणणारे शरद पशुखाद्य. नव्या संशोधना नुसार खास १२ प्रकारच्या मती वापरून बनवलेले. खात्रीलायक पोट साफ करणारे शरदपशुखाद्य एकदा अनुभव घेवून पहा)
(अवांतरः आमच्या प्रॉडक्टची झैरात आम्ही करीत नाही. विरोधकच करतात. )
माझे प्रॉडक्ट : " राखीव जागा - रीयूजेबल बबलगम "

काही लोकांनी मिपाचा उकिरडा केलाच आहे :) आता आपण त्याला सक्रिय हातभार लावताना पाहून आपला मित्र असल्याची शरम वाटली.

बाकी हे आमचे वैयक्तिक मत असल्याने फार गंभीरपणे घ्यावे अशी अपेक्षा देखील नाहीच.

बाकी चालु द्या...

माकडछाप चरखा

चरखा, चरखा, चरखा
आपल्या संस्कृतीचा हेका
चर आणि खा
चाती फिरते जातीसारखी
पेळू फिरतो वळू सारखा
चरखा, चरखा, चरखा

चौसष्ट वर्षांची परंपरा असलेला आमचा चरखा वापरा
आणि लांबच लांब सूत तयार करा.
एकोणीसशे सत्तेचाळीसपासूनचा धागा अजून घट्ट आहे.

अडाणी माणसाला चालवता येईल बरं कां
आहेच आमचा बहुगुणी माकडछाप चरखा

:bigsmile:

माकडछाप चरखा अहो माकडछाप चरखा
चरखा आहे चरखा आहे नानांचा बरका
वापरते हो वापरते हि दत्तांची बरखा.
माकडछाप चरखा अहो माकडछाप चरखा
पाहता पाहता चरखा हा चहा तुम्ही भुरका,
चरखा चरखा करता करता आला हा गुरखा
चरखा,बरका, बरखा, कोण आहे गुरखा.
समजलं जर का नशीन तर पावणं वाईच जरा सरका.

हा.. हा.. एक नंबर.

श्री राजटुकार याना सर्वत्र उकिरडे का दुसतात कोण जाणे.
त्यानी सत्वमूर्ती स्पा याचाशी भाम्डान उकरून काढले त्यामुळे माझे प्रोडक्ट मागे पडले
माझे प्रॉडक्ट आहे चित्रपट "राखीव जागा : द रीयूजेबल बबलगम"

श्री राजटुकार याना सर्वत्र उकिरडे का दुसतात कोण जाणे.
त्यानी सत्वमूर्ती स्पा याचाशी भाम्डान उकरून काढले त्यामुळे माझे प्रोडक्ट मागे पडले
माझे प्रॉडक्ट आहे चित्रपट "राखीव जागा : द रीयूजेबल बबलगम"

श्री राजटुकार याना सर्वत्र उकिरडे का दुसतात कोण जाणे.
त्यानी सत्वमूर्ती स्पा याचाशी भाम्डान उकरून काढले त्यामुळे माझे प्रोडक्ट मागे पडले
माझे प्रॉडक्ट आहे चित्रपट "राखीव जागा : द रीयूजेबल बबलगम"

भाई...तुम स्नान करते हो कि नाय ?

भाई...तुम स्नान करते हो कि नाय ?

हा हा...मै स्नान करुंगा...लेकीन जाव पेहले वो चंदन साबून लेके आओ जिसके साथ चमेली शाम्पू फ्री मिलता है...उसके बाद मेरे भाई तुम जिस बाथरूम मी कहोगे मै स्नान करणे के लिये तय्यार हु !!

चंदन साबून...आज हि आजमाये !!

'ऑक्सीफ्रेश' साबन
---
वस्तु स्थीती :
एक मस्त बाथ टफ विथ मादक कन्या आणि तिचा प्रियकर.
बाथरुम मध्ये जवळच मोहक फिश टँक
प्रियकर जोश मध्ये आलेला असतो आणि मादक कन्येचा हातातील साबन तो बाजुला भिरकवतो.
तो साबन फिश टँक मध्ये पडुन त्यातील सगळे मासे ( जे रंगानी काळे असतात), ते सगळे पांढरे शुभ्र होतात.
आणि बाजुला यांचा मस्त रोमांन्स

पाठिमागे जाहिरातीचा आवाज :
रंग रंग उजाळणारा.. ऑक्सीजन युक्त साबनाचा गंधाळलेला फ्रेश रोमांस, आता आपल्या घरात ..
आजच 'ऑक्सीफ्रेश' खरेदी करा आणि रोज फ्रेश रहा...

अवांतर: सर्व मासे हे कन्येसारखे सडपातळ आणि मादक असतात, उगाच बेढब जाड मासे कोणी डोळ्यासमोर आनु नये, मासे हे मादक कन्येचे रुप आहेत.. जावुद्या आयडीआ कशी वाटली पन?

पुढील व्यक्तीसाठी : आस्मी बिंदि

'चीनी तेल'
---

वस्तुस्थीती
क्रिकेट खेळ चालु असतो, बॅट्समॅन बॉल मारतो आणि तो स्टेडीयमच्या बाहेर चीनी तेल ठेवलेल्या पात्रात पडतो.
लेडी प्रेक्षक दोन्ही हातानी तो बॉल स्टेडीअम मध्ये फेकते. बॉलचा आकार वाढल्याने पंच नविन बॉल मागवतात.

बॅकग्राउंड आवाज
सडौल आकारासाठी आजच ऑर्डर करा .. चिनी तेल.
पत्ता : सूर्यबॉल, सडौल गल्ली, तेलंगण.

अवांतर : येथे लेडी प्रेक्षक त्या तेलाबरोबर काय करत असते असा प्रश्न कोणीही मनात आणु नये . ही प्रोडक्ट ची जाहिरात आहे.. स्टेडीयम बाहेरील लेडी प्रेक्षकाची नाहि
------
पुढे : आयरिश कॉफि

सीन - दोन नौटंकीत नाचणाऱ्या बायका एकमेकांशी बोलत आहेत.

पहिली - काय सांगू गं, आजकाल माझा नाच बघायला कोणी येतच नाही.
दुसरी - तुझ्या लेहंग्याची नाडी दिसेल असं नाचतेस ना?
पहिली - हो. पण तरीही लोक मंत्रमुग्ध होत नाहीत. माझ्या खेळाला नावं ठेवतात.
दुसरी - अगं ही नाडी वापर.
(ती झळझळणारी सप्तरंगी नाडी बाहेर काढून दाखवते. चमचमणाऱ्या, फिरत्या, भडक रंगांमुळे पहिलीचे डोळे दिपून जातात)
पहिली - तू धन्य आहेस. आतापासून मी हीच नाडी वापरणार.
दुसरी - (विनोदाने) पण खरोखर कोणी तपासायला आलं तर त्यांना हात लावू द्यायचा नाही बरं का...
पहिली - (खिदळत) मी त्यांना नाडी सापडतच नाही म्हणून सांगेन.
(दोघी हसतात)
(पुढच्या सीनमध्ये पहिली नाचतेय आणि डोळे दिपलेले प्रेक्षक शिट्ट्यांवर शिट्ट्या मारत आहेत)
निवेदक - सप्तरंगी नाडी (डोळे दिपून डोळ्यावर हात धरलेली पहिली पुन्हा एकदा स्क्रीनवर दिसते)

पुढचं प्रॉडक्ट - इंच इंच पुढे सरकणारी ऑटोमॅटिक पोस्टकार्डं

धागा ठीक वाटला.. खरंतर कल्पना फार चांगली आहे. पण, पराशेठ म्हणतात त्या प्रमाणे मिपावरदेखील हे लोण पसरुन ऑर्कुट कम्युनिटी वर जसे खेळ चालतात तसे खेळ इथेही सुरु होण्याची शक्यता नाकरता येत नाही.

पराशेठ यांचे म्हणणे पटले असल्यामुळे या खेळात भाग घेणार नाही.

म्हणूनच मला झेपणारा नाय..... पण इतरांच्या प्रतीसादाने मनोरंजन होतय...