आंतर जालावर भ्रमण करतांना अचानक हे कठीण जोक्स हाती लागले. काही कळले काही कळल्या सारखे वाटले बाकी बहुतांश डोक्यावरुन गेले. पण मला नेहमीच्या रटाळ जोक्स पेक्षा वेगळे रोचक वाटले. हे सर्व जरी इंग्रजी असले तरी ज्यांनी कोणी बनवले त्यांनी फार कल्पकतेने बनवलेले विनोद आहेत. त्यांच्या कल्पकतेला दाद द्यावीशी वाटते. हे एक जोक+पझल सारखे आहे जर तुम्ही यशस्वीरीत्या हे पझल सॉल्व्ह करु शकला तर तुम्हाला नक्कीच मजा येईल. याचा अर्थ लागत असेल तर त्यावर एक्सप्लनेटरी कॉमेंट करावी. नाही आवडले तर सोडुन द्या. फार लोड नका घेऊ. पटल तर बघा. आता उदा. जो जोक मला कळलाय तो सांगण्याचा प्रयत्न करतो. तो जोक असा आहे. It’s hard to take kleptomaniacs and puns seriously. Why? They take things literally. आता हा विनोद कळण्यासाठी काही संदर्भ माहीत असण आवश्यक आहे क्लेप्टोमॅनीआ म्हणजे एक असा मानसिक आजार ज्यात हा आजार असलेल्या व्यक्तीला चोरी ( चिल्लर दुकानात वगैरे ) करण्याची तीव्र अनकंट्रोलेबल इच्छा निर्माण होत असते. त्याला ती वस्तु उचलुन खिशात टाकण्याची चोरण्याची एक उबळ येत असते. तर असे लोक म्हणजे क्लेप्टोमॅनीअ‍ॅक्स हे काही सराइत गुन्हेगार वा क्रीमीनल नसतात मात्र ही एक सवय असते. दुसरा शब्द म्हणजे पन्स याचा अर्थ बघा pun, also called paronomasia, is a form of word play that suggests two or more meanings, by exploiting multiple meanings of words, or of similar-sounding words, for an intended humorous or rhetorical effect. मराठीत याला मला वाटत श्लेष साधणे किंवा द्वीअर्थी बोलणे असा अर्थ योग्य होइल. असे बोलणारे लोक असा शब्दच्छल करणारे लोक म्हणजे पन्स. पन्स ची काही मजेदार उदाहरणे बघा म्हणजे पन काय हे अधिक स्पष्ट होइल १-She had a photographic memory but never developed it. २-I was struggling to figure out how lightning works then it struck me. मराठीत बरीच उदाहरणे सापडतील उदा. झाडावर प्रेम करा झाडाखाली करु नका इ. तर आता तुम्हाला क्लेप्टोमॅनीअ‍ॅक्स आणि पन्स दोघांचा अर्थ कळलेला आहे आता परत एकदा हा जोक वाचा It’s hard to take kleptomaniacs and puns seriously. Why? They take things literally. अजुन एक दुसरा जोक इथे चिंतातुर जंतु नी छान समजावला आहे. तो जोक असा 4. Jean-Paul Sartre is sitting in a cafe revising his first draft of Being and Nothingness. He says to the waitress, “I would like a cup of coffee please. No cream.” the waitress replies, “I’m sorry sir, but we’re out of cream. How about with no milk?” चिंतातुर जंतु चा प्रतिसाद विनोद समजावून सांगणं मुळातच कठीण असतं; त्यात फ्रेंच इन्टेलेक्चुअल विनोद समजावणं (तेही अ‍ॅन्ग्लो-सॅक्सन संस्कृतीशी परिचित माणसाला!) आणखीच कठीण (डोळा मारत) पण काही मदत - मनुष्य स्वतंत्र असतो का? अस्तित्ववादानुसार मनुष्याला स्वातंत्र्याची शिक्षा झालेली आहे - l'homme est condamné à être libre. त्याला निर्णयस्वातंत्र्य असतं का? ते असो किंवा नसो, निर्णय घ्यावे लागतातच. म्हणजे तेसुद्धा माणसाला भाग पडतं. मग 'फ्री विल' आहे का? तर तीसुद्धा असतेच, आणि तिचं तसं (म्हणजे तिला परिपूर्ण करणार्‍या अनेक घटकांच्या नसण्यासकट) असणं हीच एक शिक्षा आहे. म्हणजे एखाद्या घटकाच्या 'नसण्या'तूनही कशाचं तरी अस्तित्व सिद्ध होतं. To be, or not to be, that is the question: Whether 'tis Nobler in the mind to suffer The Slings and Arrows of outrageous Fortune, Or to take Arms against a Sea of troubles, And by opposing end them: to die, to sleep वगैरे ह्या सगळ्याला एकत्र करून ह्या चौकटीत बसवलं आहे - 'क्रीम नसणं'च्या अस्तित्वाचा पर्याय तुम्हाला नाही; मग त्याऐवजी 'दूध नसणं'च्या अस्तित्वाचा उपलब्ध पर्याय तुम्ही स्वीकाराल का? म्हणजे तुम्ही त्याची निवड कराल का? त्यानं तुम्हाला मिळू शकणार्‍या कॉफीचं, पर्यायानं तुमच्या निवडस्वातंत्र्याचं आणि पर्यायानं तुमच्या अस्तित्वाचंही - नक्की काय होतं? तर मंडळी बघा मजा वाटली एक्स्प्लोअर करण्यात आनंद वाटला तर घ्या शेअर करा एक्स्प्लेन करा नाही तर सोडुन द्या इन एनी केस लोड नका घेऊ फार... हे घ्या जोक्स 1. Einstein, Newton and Pascal are playing a rousing game of hide and seek. Einstein begins to count to ten. Pascal runs and hides. Newton draws a one meter by one meter square in the ground in front of Einstein then stands in the middle of it. Einstein reaches ten, uncovers his eyes, and exclaims “Newton! I found you! You’re it!” Newton replies “You didn’t find me. You found a Newton over a square meter. You found Pascal!” 2. A mathematician and an engineer decided they’d take part in an experiment. They were both put in a room and at the other end was a naked woman on a bed. The experimenter said that every 30 seconds they could travel half the distance between themselves and the woman. The mathematician stormed off, calling it pointless. The engineer was still in. The mathematician said “Don’t you see? You’ll never get close enough to actually reach her.” The engineer replied, “So? I’ll be close enough for all practical purposes.” 3. A buddhist monk approaches a burger foodtruck and says “make me one with everything.” The buddhist monk pays with a $20 bill, which the vendor takes, puts in his cash box, and closes the lid. “Where’s my change?” the monk asks. The vendor replies, “change comes from within”. 4. Jean-Paul Sartre is sitting in a cafe revising his first draft of Being and Nothingness. He says to the waitress, “I would like a cup of coffee please. No cream.” the waitress replies, “I’m sorry sir, but we’re out of cream. How about with no milk?” 5. Noam Chomsky, Kurt Godel and Werner Heisenberg walk into a bar. Heisenberg turns to the other and says “Obviously this is a joke, but how can we tell if it’s funny?” Godel replies “We can’t know that because we’re inside the joke.” Chomsky says “Of course it’s funny, you’re just telling it wrong.” 6. It’s hard to take kleptomaniacs and puns seriously. Why? They take things literally. 7. What do you get when you cross a joke with a rhetorical question? 8. Three logicians walk into a bar. The bartender asks “Do all of you want a drink?” The first logician says “I don’t know.” The second logician says the same. The third says “Yes!” 9. A Roman walks into a bar and asks for a martinus. “You mean a martini?” asks the bartender. The Roman replies, “If I wanted a double, I would have asked for it.” 10. Another Roman walks into a bar, holds up two fingers, and says “Five beers please!” 11. A logician’s wife is having a baby. The doctor hands the baby to the dad. His wife asks if it’s a boy or girl. The logician replies “Yes.” 12. Boy I tell ya, entropy ain’t what it used to be. 13. How do you tell the difference between a plumber and a chemist? Ask them to pronounce unionized. 14. Why do engineers mix up Christmas and Halloween? Because Oct 31 = Dec 25 15. Pavlov is at a bar enjoying a pint. The phone rings and he shouts “Oh! I forgot to feed the dog.” 16. Helium walks into a bar and orders a beer. The bartender says, “Sorry, we don’t serve noble gases here.” Helium doesn’t react. 17. Shrodinger’s cat walks into the bar and doesn’t. 18. A Higgs Boson walks into a church. The priest says “We don’t allow Higgs Bosons in here.” The Higgs Boson replied, “Well, without me, you can’t have mass.” 19. A programmer’s wife asks him to pick up a loaf of bread and, if they have eggs, get a dozen. The programmer comes home with a dozen loaves of bread. 20. There’s a band called 1023MB. They haven’t had any gigs yet though.